Saia, saia, onde quer que esteja

Se fôssemos resumir a condição humana em uma palavra, poderia ser “se esconder”. Pois são as partes desconhecidas de nós mesmos que nos trouxeram aqui para esta esfera dualística para fazer esta obra de cura e voltar para Deus. Já estivemos em união com Deus e tudo o que existe. Mas durante a queda, nos afastamos de Deus e perdemos a noção da verdade de quem somos. E agora é uma longa e difícil batalha para retornar. Para nos vermos e nos conhecermos plenamente mais uma vez. Não chegaremos lá em uma vida, e certamente não em um retiro espiritual de uma semana.

Para que esse trabalho transformador aconteça, precisamos estar motivados para trilhar nosso caminho de volta para fora da escuridão. Esta não é uma tarefa fácil, nem agradável. Mas quantos de nós enfrentaremos uma tarefa difícil se a alternativa—continuar a evitá-la—não for pior? Se nossas dificuldades não nos afetarem profundamente, continuaremos a varrê-las para debaixo do tapete. Para, em seguida, voltar a assistir a TV.

Portanto, quando chegamos ao planeta Terra, temos papéis em uma das mãos que delineiam a tarefa que optamos por assumir nesta vida. E no outro, temos uma incapacidade de lembrar que isso não é tudo o que somos. Nem todo o nosso Eu Superior encarna em sua intensidade total. Pois se o fizesse, continuaria a brilhar mais do que os aspectos do Eu Inferior que, até agora, temos evitado sistematicamente enfrentar.

Como já foi dito, nossos pais e a situação de vida prepararam nossos desafios para nós. E nós convenientemente guardamos todos os nossos problemas em nosso inconsciente. Agora é a hora de desfazer as malas. Devemos lenta e meticulosamente arrancar do esconderijo todas as partes de nós mesmos que deliberadamente evitamos ver e que perderam seu brilho.

Quando fizermos isso, a primeira coisa que certamente toparemos será a camada mais externa de nossa máscara: a vergonha. A vergonha é aquele sentimento esmagador e convincente de que se o pior de nós fosse revelado—e muitas vezes acreditamos erroneamente que o pior de nós é a nossa essência—simplesmente morreríamos. De vergonha. É como um dispositivo de camuflagem que espera impedir que os olhos curiosos dos outros espiem por trás de nossa máscara. E nos mantém igualmente atolados em nossas estratégias para evitar o que está dentro de nós.

De acordo com o Guia, os seres do Mundo Espiritual têm um nome para o planeta Terra. Traduz-se, grosso modo, em "Terra de Falta de Consciência". É a nossa resistência em trazer à tona o que vive em nossa sombra que nos faz sofrer, e não a escuridão em si. O belo da vergonha, no entanto, é que uma vez que a atravessamos, a cobertura da vergonha se levanta. É claro que precisaremos usar de discernimento para assumir o risco apropriado para nos revelarmos de maneira apropriada. Uma boa escolha é fazê-lo com pessoas que também estão fazendo este trabalho transformador.

Bem aqui, escondido neste primeiro passo de bebê, está um presente. Pois se corrermos esse risco, teremos um vislumbre do que significa que “tudo é um”. Ao nos abrirmos e compartilharmos nossa dor e lutas com outras pessoas que também estão percorrendo um caminho espiritual conscientemente, descobriremos que não estamos sozinhos. Dessa forma, podemos sair de nossa ilusão de separação. Podemos ter um gostinho da incrível Unidade tecida em todo o planeta.

Com a Lei da Irmandade em nossa retaguarda, podemos começar a perceber que não estamos sozinhos em nosso sofrimento. E não precisamos ficar sozinhos em nossa cura. Na verdade, ninguém pode fazer este trabalho de cura sozinho. Se nos abrirmos em oração para convidar nosso Eu Superior, ele nos atenderá. Se pedirmos, nós receberemos. Quando batemos, a porta se abre.

A experiência de Jill

Quando eu estava tendo meu livro Desvendando o Roteiro traduzido para o português e, posteriormente, para o espanhol, fiquei impressionada com a palavra usada nessas línguas para : máscara. Flashback de um dia na faculdade, quando eu estava indo para a escola. E tive a assustadora percepção de que tinha esquecido de colocar meu rímel. Instantaneamente, tive o pensamento: As pessoas não poderão me ver! Ainda hoje, me impressiona esta representação perfeita do meu dilema interior: Eu me escondo atrás de uma máscara—meu rímel—para ser vista.

Mais tarde, após o nascimento do meu primeiro filho, enfrentei o desafio usual de precisar perder o peso que ganhei. Trabalhando num novo emprego onde eu estava tendo dificuldade de me encaixar, me vi na sala de descanso comendo um pedaço de bolo. Em minha mente voou: Se eu perder esse peso, eles não vão conseguir me ver. E ainda assim, eu estava profundamente incomodada por ser vista com um revestimento adicional.

Durante grande parte da minha vida, quis muito ser vista por minhas realizações. E ao mesmo tempo, eu me escondo. Foi útil ouvir meu primeiro Helper dizer que é natural e normal desejar reconhecimento por nossas realizações no trabalho. O problema é que acreditamos erroneamente que esse é um lugar para se obter amor.

A experiência de Scott

Se alguém tivesse me perguntado sobre “me esconder” durante a faculdade e a pós-graduação, ou meu início de vida profissional, ou meus anos de triathlon, eu teria olhado para eles com um pouco de desconfiança. Claro que não estou me escondendo!Eu encobri meu esconderijo muito bem, inclusive de mim mesmo.

Até fiz um desenho disso muitos anos atrás, como parte de uma tarefa de casa para um fim de semana do programa de transformação do Pathwork. Havia uma cama com uma protuberância em forma de corpo nos cobertores e dois olhos espiando por entre as sombras das cobertas. O que acontece é que, na época, eu não tinha ido longe o suficiente para descrever quem estava se escondendo e do que aquela parte de mim estava se escondendo. Eram apenas olhos, com a coisa assustadora não mostrada no desenho. Essa foi uma fase difícil, porque o medo do desconhecido tem um jeito de ser ilimitado.

Na minha experiência, o esconderijo vai se soltando em camadas, em estágios, até que você finalmente esteja livre. Em um dos últimos estágios, percebi que parte de mim estava se escondendo de todos. Uma parte imatura que poderia simplesmente congelar, como um animal no quintal, pensando “se eu ficar parado, ninguém vai me ver”.

Enquanto trabalhava nisso com meu Helper, lembrei-me de mim mesmo sentado em uma cadeira específica na sala do piso inferior de uma casa em que cresci. Minha mãe teve leucemia por muitos anos, mas não fui informado sobre a doença. Eu sabia, mas não sabia. Algo terrível estava escondido à vista de todos.

No nível da superfície tudo era periférico, mas eu estava bem ciente de que algo não dito estava muito errado na casa. Eu tinha a idéia, todos aqueles anos atrás, de que "se eu ficar parado, tudo ficará bem". Eu tinha inconscientemente carregado esse pensamento durante anos e, claro, ele não funciona muito bem.

No final das contas, nunca foi sobre o que meus pais fizeram ou deixaram de fazer. Meus pais estavam fazendo o melhor que podiam em uma situação muito difícil. Eles não causaram essa ferida original em mim, mas sim a trouxeram à superfície. É apenas em retrospecto que posso ver como meu trabalho interior foi retratado no que experimentei quando criança.

O verdadeiro dom deste trabalho é completar o processo de crescer e encontrar a liberdade, no sentido mais verdadeiro. Como resultado, agora posso tomar meus pais com mais compaixão também.