Vergonha do Eu Superior

Por estranho que pareça, muitas vezes nos sentimos envergonhados de nosso melhor eu e do que temos a oferecer - nossa generosidade, humildade, ternura e capacidade de amar - da mesma forma que fazemos com as partes mesquinhas, egoístas e pequenas de nossa natureza. Superficialmente, pode parecer loucura, mas nos recessos profundos de nossas almas, há uma tragédia acontecendo que vale a pena explorar e compreender.

Há, de fato, um fator-chave responsável. É mais ou menos assim.

Em algum momento de nossa infância, nos sentimos rejeitados e, normalmente, nos sentimos mais rejeitados por um de nossos pais do que pelo outro. Se esse foi um sentimento justificado ou não, não importa. Pode até ser que o pai que parecia mais rejeitador tivesse um amor mais verdadeiro por nós. Tudo o que conta, porém, é a maneira como nos sentimos na época. Pois foi isso que formou as impressões internas que, com o tempo, se somaram e criaram nossas crenças ocultas, chamadas imagens, que são essencialmente conclusões erradas profundamente arraigadas sobre a vida. São eles que, mais tarde na vida, criam os padrões em nossas experiências emocionais.

Mas voltemos à criança. Quando crianças, queríamos obter mais amor e aprovação do que recebemos, especialmente do pai que parecia nos rejeitar. Quando não o fizemos, nos sentimos rejeitados. No fundo, obter amor e aprovação desse pai em particular tornou-se ainda mais desejado, principalmente porque o que queríamos parecia tão impossível de obter.

Lembre-se de que, quando crianças, queríamos amor e aprovação exclusivos. É assim que todas as crianças estão conectadas. Mas então misturamos esse desejo com o fato de que um de nossos pais o reteve. Em suma, ficamos confusos e atribuímos nosso desejo de amor e aceitação ao que realmente sentimos que recebemos: rejeição. Quando isso aconteceu, o rejeitador tornou-se desejável.

Para nós, parecia que o rejeitador não era amoroso, então concluímos - inconscientemente, é claro - que não ser amado é desejável. Na psique de nosso filho imaturo, passamos a acreditar: “Se eu não for amoroso, serei desejável”. E é assim que passamos a pensar — ​​novamente, inconscientemente — que ser frio e vazio de sentimentos é um padrão de comportamento que nos trará vantagens.

Quando crianças, queríamos receber mais amor e aprovação do que recebíamos, especialmente dos pais que pareciam nos rejeitar.

Isso faz sentido? Sim e não. Para a mente adulta, é ilógico e difícil de entender. Mas também existe uma lógica peculiar e compreensível que se encaixa na mente de uma criança, e é isso que se insinua em nosso inconsciente. Isso também é o que colore nossa vida emocional à medida que envelhecemos, fazendo com que nossas emoções pareçam tão confusas.

Com todo esse borbulhar dentro de nós, temos a sensação profunda de que nossas partes amorosas são indesejáveis. Afinal, concluímos que o desejável é ser frio e rejeitar. Temos vergonha, então, de mostrar aos outros que desejamos amar e ser amados.

Muitas vezes, não é realmente o medo de ser ferido que nos detém, é essa confusão oculta, como acabamos de explicar. Pois, convenhamos, é humilhante para uma criança ansiar por amor e carinho, mas, em vez disso, receber uma meia cheia de rejeição. Mais tarde, tudo isso geralmente fica enterrado sob várias compulsões e impulsos distorcidos. Como tal, este conflito, com todas as suas reações em cadeia e consequências não intencionais, pode causar problemas dolorosos.

Se tentarmos simplesmente ignorar esse problema e nos alinharmos com o desejo de amar do nosso Eu Superior, falharemos porque nos sentiremos muito envergonhados. Isso, por sua vez, nos faz sentir culpados por sermos egocêntricos e egoístas. Mas amar, quando há vergonha associada a ele, parece igualmente terrível. Então, o que devemos fazer?

Procurando por pistas dentro

Existem sintomas que podemos procurar que podem revelar esse conflito oculto interior. Para encontrá-los, devemos buscar nossas tão sutis reações internas, que aparecem em determinadas situações. Por exemplo, quando nos sentimos envergonhados de pedir algo que desejamos — ter nossas verdadeiras necessidades atendidas — esse conflito pode estar em ação. Ou quando sentimos vergonha de mostrar que nos importamos. Ou talvez percebamos que sentimos vergonha de orar. Pois revelar nosso eu mais verdadeiro com todas as nossas melhores intenções, como fazemos em oração, não representa o maior interesse de nosso melhor eu?

Embora possa ser complicado encontrar as raízes desse conflito, ele existe de alguma forma em todos nós.

Se parece particularmente evasivo, aqui está outra abordagem para tentar. Podemos considerar como reagimos em relação ao outro pai, aquele que foi mais livre em oferecer o que esperávamos obter versus o pai que mais rejeitou. Se o rejeitador era externamente a pessoa mais “superior” – sempre o vencedor, se você preferir – enquanto o pai amoroso era mais subjugado e aparentemente mais fraco, talvez até mesmo sob o domínio do pai rejeitador e talvez até um pouco desprezado, então o conflito que experimentamos pode ter sido ainda maior.

É importante perceber que temos muitas conclusões erradas, que afundaram em nosso inconsciente.

Porque além de nos sentirmos rejeitados, vimos que o pai mais amoroso também foi rejeitado. Isso cria a impressão de que o pai amoroso é fraco e o pai rejeitador é forte. Amar então é ser fraco, e ser distante é sinal de força. É possível que esta conclusão sobre nossos pais esteja completamente errada: o rejeitador pode na verdade não ser o mais forte. Há muitos fatores em jogo. Em geral, quanto mais óbvias forem as falhas dos pais, mais fácil será resolver as coisas. Quanto mais sutis forem, mais complicado pode ser chegar ao fundo do problema.

É importante perceber que temos muitas conclusões erradas, que se afundaram em nosso inconsciente. Isso acontece porque eles são ilógicos, então, à medida que crescemos, nossa mente os deixa escapar de nossa consciência. Mas uma vez que eles estão alojados nas profundezas escuras de nosso inconsciente, não podemos mais refutá-los com nossa mente lógica. Isso lhes dá mais poder, não menos, para criar padrões desagradáveis ​​em nossas vidas, mas que depois não entendemos e não podemos corrigir... até agora, quando estamos prontos para trazê-los à tona.

Nosso trabalho é desenrolar essa bola elástica de fiação torcida. Para isso, devemos reconhecer que, quando crianças, absorvemos a situação interior, registrando-a muito finamente em nós mesmos. Mas nós apenas retemos a situação externa em nossa memória intelectual. Este último tem muito menos efeito do que o primeiro. Não importa como as coisas parecessem na superfície, saímos com a sensação de que o pai mais dependente e “fraco” era inferior, enquanto aquele que nos rejeitou mais era mais forte e superior.

Assim, de alguma forma sutil, transformamos o rejeitador em nosso aliado e, juntos, rejeitamos o outro genitor aparentemente fraco. Preferimos ser aceitos pelo rejeitador, que acreditamos ser mais desejável, do que nos identificar com o pai dependente que acreditamos ser fraco e carente.

Na verdade, não importa se traímos o pai fraco com nossas palavras e ações, ou se apenas desejamos fazê-lo. No fundo, é tudo a mesma coisa. E também, no fundo, estamos traindo nosso melhor eu, abandonando exatamente o que desejamos: amar e ser amado.

Dessa forma, prejudicamos nossa capacidade de amar. E, ao mesmo tempo, traímos o progenitor que realmente nos deu o que estávamos tentando desesperadamente obter do outro progenitor. Na verdade, sentimos desprezo por aquele pai mais amoroso que inconscientemente consideramos mais fraco.

As verdadeiras raízes da traição

A maioria de nós já teve a experiência de se sentir traído em algum momento. Mas somos inocentes! lamentamos. Bem, aqui está uma possibilidade de onde a traição pode estar vivendo dentro de nós, o que naturalmente pode atrair uma experiência de traição para nós. E embora essa traição interior possa parecer sutil, muitas vezes é um dos conflitos dominantes dentro de nós.

Encontrar e interromper essa traição interior é de vital importância, não porque o pai que rejeitamos sofre com nosso comportamento, mas porque nós sofremos. Essa traição nos pesa com a culpa que ela cria, que é, entre as muitas culpas que carregamos, a mais profunda. Ele obscurece toda a nossa visão da vida, destruindo nosso senso de autoconfiança e respeito próprio e criando sentimentos de inferioridade.

Encontrar e parar essa traição interior é de vital importância.

Quando existe tal traição alojada profundamente em nossas almas, não podemos confiar em nós mesmos. Pois como podemos confiar em nós mesmos quando estamos sendo traidores do que há de melhor em nós? E se não podemos confiar em nós mesmos, como podemos confiar em mais ninguém? Essa é a reação em cadeia. E, naturalmente, se não confiarmos nas pessoas, tendemos a atrair aquelas cujo comportamento confirmará constantemente que não temos motivos para confiar nelas.

Por outro lado, se formos capazes de confiar genuinamente nos outros, teremos o tipo certo de discriminação e julgamento para atrair aqueles que merecem nossa confiança. Para chegar a este lugar, devemos desenterrar as razões pelas quais não confiamos em nós mesmos. E isso significa encontrar e eliminar o verdadeiro maluco da traição que acabamos de discutir.

Sentindo os efeitos todos os dias

Mas e se não estivermos em condições de descobrir como isso funciona com nossos pais? Por sorte, sempre podemos procurar onde estamos transferindo esses mesmos sentimentos para outra pessoa, que de alguma forma remota os está substituindo psicologicamente. Pode ser um amigo, cônjuge ou chefe; provavelmente será alguém próximo e querido por nós de alguma forma.

Sempre que rejeitamos alguém que está pronto para nos oferecer ajuda, amizade ou talvez até amor genuíno, e que por uma razão ou outra apelidamos de “fraco”, indefeso ou dependente, nós o colocamos no papel de pai mais fraco. Por outro lado, se há alguém que não está pronto para nos dar o que desejamos — aceitação, admiração, respeito ou amor —, essa pessoa adota o manto invisível do pai rejeitador.

Não encontraremos o comportamento sutil da traição apenas procurando por nossas ações externas.

Nosso trabalho é pesquisar nossas reações mais sutis e nossas emoções mais elusivas. Devemos cavar abaixo da superfície de nossas racionalizações e descobrir onde estamos cometendo uma traição, mais uma vez, tanto contra a outra pessoa quanto contra o nosso eu mais íntimo.

Não encontraremos o comportamento sutil da traição apenas examinando nossas ações externas. Se nos empenharmos em encontrá-lo apenas ali, ninguém poderá nos convencer de que ele existe. Pois sempre seremos capazes de justificar nosso comportamento e, portanto, nunca colocaremos o dedo na causa raiz. Assim, podemos continuar nos enganando que isso não mora dentro de nós. Nosso coração, no entanto, permanecerá não convencido. E é isso que realmente conta.

Como e por que nos seguramos

Alguns dirão: “Isso não se aplica a mim; Eu sou muito demonstrativo. Eu dou meu amor livre e plenamente.” Para muitos, isso é assim, pelo menos em parte. Mas para a maioria, apenas parte do verdadeiro eu será revelado, e o resto permanece oculto. Claro, podemos ter um coração generoso e tudo mais, mas, ao mesmo tempo, mantemos parte de nós atrás de uma parede. Então, exibimos parte de nós mesmos, mas “pegamos emprestado” o resto, por assim dizer.

Assumimos um verniz de extrovertido e oferecemos uma versão de amor que não é muito real.

O que estamos fazendo é “pegar emprestado” um padrão de comportamento semelhante e usá-lo como substituto para algo mais real. Por que faríamos isso? Como acabamos de explicar, sentimos vergonha de nosso eu amoroso, levando-nos a escondê-lo. O efeito de nossa inautenticidade é nos sentirmos condenados a ser sempre rejeitados e deixados sozinhos. Acabamos repensando o amor, em vez de reconsiderar essa noção de que amar é vergonhoso.

No final, assumimos um verniz de extroversão e oferecemos uma versão de amor que não é bem real. Não ousamos mostrar nosso verdadeiro eu, mas, de maneira sutil, dramatizamos a nós mesmos e ao nosso amor. Isso geralmente é o que aparece em casais.

O objetivo de fazer nosso trabalho pessoal de autodesenvolvimento é libertar nosso verdadeiro eu. Esse é o verdadeiro significado de liberdade. É também a única maneira de estar em um relacionamento forte e saudável. E o primeiro passo para abrir as portas de nossa própria prisão pessoal é ver como esse conflito em torno da vergonha de nosso melhor eu vive em nós. Então, lenta mas seguramente, podemos aprender a nos deixar sair.

—A sabedoria do guia nas palavras de Jill Loree

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Pathwork Original^® Palestra: # 66 Vergonha do Eu Superior