Nada pode ser criado a menos que haja mutualidade. Esta é uma lei espiritual. Isso significa que duas entidades aparentemente diferentes se unem para formar um todo. Eles se abrem um para o outro, cooperando e afetando uns aos outros de uma maneira que cria algo novo. É a lei da mutualidade que preenche a lacuna entre dualidade e unidade. É o movimento que elimina a separação.

Não se engane, isso se aplica a tudo que fede, sem exceção. Quer estejamos criando uma obra de arte, compondo uma sinfonia, pintando um quadro, escrevendo uma história, cozinhando uma refeição, descobrindo um avanço científico, curando uma doença, construindo um relacionamento ou nos desenvolvendo em um caminho de autorrealização, a lei da mutualidade está em jogo.

Para qualquer autoexpressão, o self se funde com algo além do self e algo novo passa a existir. Primeiro deve haver inspiração criativa e imaginação. A mente se estende além do que antes sabia que existia e um plano se forma. Então, esse aspecto criativo coopera com o segundo aspecto da mutualidade, que é a execução. O segundo passo está implícito no esforço, perseverança e autodisciplina.

Portanto, a ideia criativa e essas atividades mais mecânicas, dirigidas pelo ego, devem trabalhar juntas em harmonia para que algum tipo de criação ocorra. A etapa um deve ser seguida pela etapa dois para facilitar esse caminho. Isso é verdade, embora essas duas etapas pareçam estranhas uma à outra. A criatividade flui livremente e é espontânea. A execução vem da determinação, que está sob a direção da vontade do ego; é trabalhoso e requer um esforço consistente. Não é o mesmo mojo que o influxo sem esforço de ideias criativas.

Quando as pessoas lutam com a criatividade, ou carecem da autodisciplina necessária para levar a cabo suas ideias ou estão muito contraídas para abrir seus canais criativos. No primeiro caso, a pessoa infantilmente se recusa a ser incomodada pelas tentativas e erros do processo criativo. No último, eles carecem de inspiração.

Quando fazemos o trabalho de desenvolvimento pessoal, resolvendo nossos conflitos internos, podemos equilibrar essa desigualdade. Ao restaurar a saúde, nos abrimos para encontrar saídas pessoais criativas que geram profunda satisfação.

Um desequilíbrio nesses dois aspectos da criação é especialmente notável quando se trata de casais. A experiência espontânea e sem esforço de atração e amor que une duas pessoas não é incomum. Na verdade, isso acontece o tempo todo. Mas raramente as pessoas mantêm essa conexão. Temos muitas desculpas e explicações, mas principalmente o que acontece é que as pessoas deixam de fazer o trabalho de lidar com as dissensões internas que surgem.

Freqüentemente, existe uma noção infantil de que não deveríamos ter que trabalhar para isso e que, uma vez que os fogos de artifício iniciais explodam, somos impotentes para determinar o curso do relacionamento. Nós o tratamos como uma entidade autônoma que, para o bem ou para o mal, seguirá seu próprio curso.

Na verdade, a mutualidade é um trampolim no caminho para a unidade, mas ainda não é a própria unificação. Portanto, enquanto estamos na ponte para a unidade, teremos algum trabalho a fazer. Será necessário haver uma interação harmoniosa entre a imaginação criativa sem esforço e a execução - o que significa trabalho, investimento, compromisso e autodisciplina. Precisamos desse aspecto de avanço e esforço da mutualidade para cruzar a ponte para a unidade.

Para que haja mutualidade entre duas pessoas, deve haver um movimento expansivo fluindo de uma para a outra. Deve haver dar e receber, e cooperação mútua. Duas correntes Sim devem se mover uma em direção à outra, boas e lentas. Isso nos permite aumentar gradualmente nossa capacidade de aceitar, suportar e manter o prazer. Acredite ou não, essa é uma das coisas mais difíceis de fazer. Depende diretamente de quão completos e integrados somos. Depende da nossa capacidade de dizer Sim quando um Sim é oferecido.

Então, onde, de modo geral, está a humanidade em relação ao princípio da mutualidade? Existem essencialmente três gradações nas quais as pessoas se enquadram. Há aqueles que são menos desenvolvidos e, portanto, ainda estão cheios de medo e equívocos. Essas pessoas só conseguem se expandir um pouco. Como a expansão e a mutualidade são interdependentes, isso significa que a mutualidade para as pessoas nesta categoria será quase impossível.

Claro que todos nós temos medo, até certo ponto, de nos abrir. Muitas vezes temos vergonha de admitir isso, então explicamos isso. Achamos que há algo especialmente errado conosco, algo que nenhum outro ser humano valioso compartilha. Como medida de proteção, achamos que ninguém deve suspeitar que temos essa falha. Mas, à medida que fazemos esse trabalho de autodescoberta, aprendemos a admitir esse nosso problema. Chegamos a entender que não estamos sozinhos nisso.

À medida que aumentamos nossa capacidade de admitir nosso medo de nos abrir e expandir, começaremos a ver como nos controlamos. Retemos nossa energia e nossos sentimentos, acreditando que estamos mais seguros devido ao controle que usamos para nos contrair. E aqui está o problema: na medida em que fizermos isso, teremos problemas com mutualidade.

Nada disso interfere em nosso anseio por mutualidade. O desejo está sempre presente. Dito isso, podemos reprimir nosso desejo de expansão e mutualidade durante uma vida inteira ou três. Perdemos a consciência da sensação de que tanto falta. Nós nos pacificamos ficando contentes com a pseudo-segurança da separação e da solidão. Afinal, eles parecem ser muito menos ameaçadores.

Mas então o desenvolvimento avança um pouco mais e nos tornamos mais conscientes desse anseio. Ficamos dispostos a nos abrir, mas ainda temos medo disso quando surge a oportunidade. Nesta fase, só podemos encontrar o prazer de expansão e união em nossas fantasias. O que acontece a seguir é uma flutuação frequente entre estarmos convencidos de que estamos prontos para a verdadeira reciprocidade - nosso forte anseio parece uma prova disso, além de que o experimentamos tão lindamente em nossas fantasias - e não o experimentarmos realmente. Atribuímos isso à falta de sorte em encontrar o parceiro adequado com quem poderíamos dar vida às nossas fantasias. Quando um parceiro aparece, porém, os velhos medos crescem excessivamente. Nós contraímos e não conseguimos realizar a fantasia.

Ligue a máquina de desculpas. Usamos todos os tipos de circunstâncias externas para explicar as coisas, e algumas delas podem até ser verdadeiras. Esse parceiro pode, na verdade, ter muitos bloqueios para ajudá-lo a viver o sonho. Mas então, isso não aponta para algo? Por que atraímos parceiros que fazem parecer justificado o nosso contrato? O fracasso em um relacionamento é sempre um indicador de que a pessoa ainda não está totalmente pronta para tornar realidade a verdadeira reciprocidade.

Nesse estágio intermediário, as pessoas passarão por períodos de solidão com seu anseio agudo e, então, terão uma satisfação temporária do tipo em que as obstruções impedem a reciprocidade plena. As decepções vão se acumular, emprestando munição para a causa do Never Open Up. A dor e a confusão são profundas para as pessoas presas aqui, mas acabarão por alimentar o compromisso de reconhecer a verdadeira causa interior.

Raramente entendemos o significado deste estágio, o que resulta em dor e confusão porque não reconhecemos o verdadeiro significado dessas flutuações. O que deixamos de ver é que os períodos de tempo sozinhos nos dão uma chance de nos abrirmos em relativa segurança. Como tal, experimentamos alguma forma de realização sem correr riscos. Perceber isso é dar um passo gigante na direção certa.

O mesmo vale para reconhecer o significado subjacente dos desafios que enfrentamos em tempos de relacionamentos provisórios. Portanto, os períodos alternados de solidão e relacionamento agem como uma válvula de segurança embutida: eles nos ajudam a nos preservar em um estado separado e, ao mesmo tempo, nos ajudam a nos aventurarmos até onde estivermos prontos.

Em algum ponto desta trilha empoeirada, porém, percebemos como todo esse ioiô é doloroso. E é isso que, posteriormente, nos empurra na direção de um compromisso de abertura à mutualidade e à realização. Então, estamos dispostos a expandir, cooperar e experimentar prazer positivo. Mas agora o gabarito acabou. Teremos de desistir de nosso prazer negativo e de sua pseudo-segurança. Nesse ponto, a alma está pronta para aprender, para correr alguns riscos, para permanecer aberta e para amar.

Isso nos leva ao terceiro e último estágio, em que as pessoas são relativamente capazes de sustentar a reciprocidade real - o dia todo, não na fantasia ou apenas no desejo. Claro, esses três estágios freqüentemente se sobrepõem e se intercambiam. Esta não é uma ciência exata.

Isso significa que todos os relacionamentos estáveis ​​no planeta Terra são baseados na reciprocidade real? Não por um tiro longo. A maioria é construída com base em outros motivos, ou então o bom plano original para a mutualidade foi lançado quando não podia ser mantido. Então, algum outro motivo foi inserido em seu lugar.

Portanto, vamos ao verdadeiro cerne da questão: quais são os obstáculos que impedem dois pombinhos de viver no colo da mutualidade? Claro, todo mundo tem seus problemas internos. Mas não é só isso. Tudo se resume ao tamanho da lacuna que temos sobre nossa própria destrutividade. Podemos ter reciprocidade na medida em que conhecemos o nosso lado que está voltado para o ódio e a negatividade - o de ser mau.

Se houver uma grande brecha entre nossa consciência disso e nosso desejo consciente de bondade, amor e decência, então a mutualidade não pode ocorrer. Mais uma vez, não se trata da presença ou ausência do mal em nós - trata-se de nossa consciência ou falta dele. Tome nota disso.

Geralmente abordamos tudo isso da maneira errada. Achamos que temos que erradicar as falhas e partes destrutivas ainda existentes, caso contrário, não merecemos a felicidade que vem da mutualidade. Mas temos medo de reconhecer esses aspectos, então a brecha se alarga.

Esta é a situação: se estivermos desconectados daquilo que vive escondido dentro de nós, agiremos de acordo com o que inconscientemente sabemos que existe dentro de nós. Quando agimos assim com outra pessoa, tocamos um acorde que ressoa com suas feridas ocultas. Então, o relacionamento vacila ou se torna obsoleto. Portanto, a reciprocidade, no verdadeiro sentido, não pode se desenvolver.

Por isso, é fundamental que nos conheçamos, incluindo os bons e os maus. Porque pode haver uma grande lacuna entre nosso bom eu consciente e nossos demônios inconscientes. No entanto, aqui estamos nós, lutando tanto, alegando que é muito doloroso olhar para essas partes difíceis de aceitar de nós mesmos. Mas qual é a alternativa? A vida será dolorosa e não vivida de verdade, a menos que façamos esse esforço.

Todo mal contém uma energia criativa original que rejeitamos quando rejeitamos o mal dentro de nós. Precisamos dessa energia para recuperar nossa integridade. Mas só podemos transformá-lo quando estamos cientes de sua forma distorcida. No entanto, como podemos reconvertê-lo se estamos ocupados rejeitando-o? Conseqüentemente, permanecemos separados por dentro.

No final das contas, a desunião interior nunca pode trazer unidade com os outros. É uma grande tolice esperar que sim. As divisões dentro de nós continuarão reaparecendo como divisões entre nós e aqueles que amamos, a menos que nos tornemos totalmente conscientes de nós mesmos. Trazer a negatividade para a nossa percepção consciente é como começamos a consertar a fenda. À medida que aprendemos a aceitar todas as partes de nós mesmos, criamos uma mutualidade interna.

Mas se insistirmos em manter padrões, demandas e expectativas irrealistas de nós mesmos, continuará a ser absolutamente impensável que seremos capazes de criar mutualidade com alguém que podemos amar. Quando rejeitamos o mal em nós mesmos, estamos na verdade dizendo: “Primeiro devo tornar-me perfeito; então posso aceitar, amar e confiar em mim mesmo. ” E não é isso efetivamente o que estamos dizendo em relação ao nosso parceiro? Então, percebemos: Ei, eles estão longe de ser perfeitos. Portanto, nós os rejeitamos. Explicações úteis são fáceis de encontrar, mas não nos ajudam a ver como somos nós que rejeitamos nosso próprio eu imperfeito. Esta é uma oportunidade perdida de crescimento. A separação vence novamente.

Este mecanismo está presente em todos os nossos relacionamentos: com familiares, parceiros, colegas de trabalho, amigos. Qualquer lugar onde nos cruzamos com outros. Podemos olhar para todos os pontos problemáticos e nos perguntar: até que ponto estou aberto à realidade da outra pessoa? Então fique atento. Podemos ser atingidos por uma enxurrada de justificativas e racionalizações. A autoculpa também pode se infiltrar, disfarçada de autoaceitação. Mas realmente não é nada melhor do que abnegação total.

Todos nós sabemos que ninguém é perfeito. Pelo menos falamos muito com essa noção. Mas, em nossos corações, somos intolerantes, críticos e inaceitáveis? Nesse caso, é a mesma coisa que estamos fazendo a nós mesmos. Talvez alguém esteja expressando sua negatividade, projetando um monte de coisas sobre nós. Podemos perceber que sua defesa é mais destrutiva do que qualquer coisa que eles estejam defendendo contra o sentimento em si mesmos. Mas se não podemos lidar com esse comportamento destrutivo que vem em nossa direção, é apenas porque não sabemos quando e como estamos fazendo a mesma coisa. Embora, é claro, nossa atuação possa parecer diferente na superfície.

Portanto, geralmente é mais fácil ver nossas reações em relação aos outros. Podemos usá-los como luzes de sinalização, apontando para onde estamos fazendo a mesma coisa conosco. Além disso, nos prejudicamos mais encobrindo nosso trabalho sujo. Encobrimentos nos fazem sentir inaceitáveis. Nosso ódio por nós mesmos aumenta o abismo.

Também podemos observar a profundidade de nossas interações. Se estamos em relacionamentos superficiais e insatisfatórios, sem intimidade, em que apenas revelamos as partes de nós mesmos que achamos que serão aceitáveis, temos outro bom indicador. Não estamos nos arriscando porque não nos aceitamos. E se não acreditarmos que nosso eu genuíno pode ser aceito, não aceitaremos os outros e onde eles estão em seu desenvolvimento. Mutualidade: fora.

Quando nos odiamos, descobriremos que o movimento de abertura e aceitação das emanações de outra pessoa é insuportável. Vai parecer perigoso. Se nos contrairmos após cada abertura temporária, não é porque somos maus. Isso acontece porque não podemos aceitar as energias que estão vivas em nós. Como resultado, permanecemos presos às contrações, incapazes de convertê-las em expansões.

Então, para onde devemos nos voltar primeiro? Para dentro. Podemos aplicar o princípio da mutualidade antes de estendê-lo aos relacionamentos com outras pessoas. Lembre-se de que toda separação é uma ilusão. A separação entre nós e outra pessoa é tão irreal quanto a separação entre as nossas partes. Este é um artefato que surge por causa do que negamos. Simples assim. Fechamos nossos olhos e criamos dois eus: o aceitável e o inaceitável.

Na realidade, somos todos nós; não somos duas pessoas. Essa mesma ilusão é o que nos separa de todos os outros, mas é uma construção artificial criada por nossas mentes. Na realidade maior, essa divisão não existe. Esse conceito pode ser difícil de entender, mas vivemos na ilusão geral de estarmos separados. E essa é a causa de nossa dor e luta.

Na realidade, tudo é um; cada um de nós está conectado com tudo o que existe. Esta não é uma figura de linguagem. Uma consciência permeia tudo. Mas só podemos sair da dualidade e experimentar essa verdade da unidade quando não houver mais nenhuma parte de nós mesmos que excluamos ou separemos. Mutualidade é a ponte que podemos cruzar para chegar à unidade, e a jornada começa dentro de nós.

Vejamos a mutualidade de um ponto de vista energético. Quando há um movimento de expansão, a energia flui para fora. Duas pessoas que se abrem reciprocamente serão capazes de aceitar um fluxo aberto e não um contrato. Seus campos energéticos se interpenetrarão. Haverá um fluxo e troca constantes.

Quando duas pessoas não são capazes de se abrir para a reciprocidade, elas se contraem e permanecem separadas. Cada um permanecerá encerrado em sua pequena bolha, como em uma ilha. Pouca ou nenhuma energia será trocada. Este bloqueio de uma troca de energia atrasa literalmente o grande plano evolutivo.

Às vezes, uma pessoa só pode se abrir quando não há chance de reciprocidade. Nesse caso, uma corrente Sim sairá em busca de uma corrente Não por medo da mutualidade. Então a energia flui para fora, mas atinge uma parede e é jogada de volta pelo sistema fechado de energia do outro. Essas duas ilhas no riacho nunca se conectarão.

Vemos isso acontecer o tempo todo. Ambas as pessoas estão sempre se apaixonando, mas seu amor não é correspondido. Ou, por razões aparentemente insondáveis, eles se apaixonam exatamente quando as coisas começam a esquentar para o outro. Isso também aparece em relacionamentos de longa data em que uma pessoa só está aberta quando a outra está fechada e vice-versa. O crescimento lento e constante é a única maneira de mudar esse tom.

Nos primeiros estágios de nosso desenvolvimento, existe muito medo presente. O mesmo medo que nos faz não nos aceitar vai nos dar vontade de fugir. Então corremos e voltamos. Corra e volte. Enquanto fugimos de nossos medos, o ódio surgirá, em todos os seus derivados funky.

É claro que nossas mentes nunca querem ser deixadas de fora da ação. Entramos no processo de evitação com explicações prontas, tentando dar sentido ao que não pode ser compreendido sem um lado da autoaceitação. Nossas mentes ficam tão ocupadas que não podemos ouvir nada, especialmente as vozes interiores mais baixas que são transmitidas em frequências mais altas. Esses são os que carregam as verdades mais profundas do universo.

A tagarelice mental leva a mais separação. Nós nos desconectamos de nossos próprios sentimentos e do estado que nos trouxe até aqui, fazendo-nos viver em constante frustração. Todos esses bloqueios então aparecem no corpo, que é onde as doenças físicas entram em jogo.

Quando passamos para o estágio de abertura e contração alternadas, nossas mentes ficam confusas. Não podemos encontrar respostas quando nos recusamos a olhar para o que parece ser o pior em nós mesmos. Isso é frustrante. E isso nos deixa loucos. Mais lógica falha tenta explicar tudo isso. Ainda mais frustrante.

Enquanto isso, de volta ao rancho emocional, a saudade e a decepção estão compartilhando as camas com satisfação através da fantasia. Para a frente e para trás entre a retirada e a contração. Também raiva e ódio. E não se esqueça da culpa.

Por fim, a auto-aceitação é o que faz o mundo girar. Precisamos encontrar esse fluxo, permitindo uma alternância saudável de expansão e contração, que só pode surgir quando nos sintonizamos com o ritmo do universo em doce harmonia.

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