Quando estamos em um estado de bloqueio e barricada, as bênçãos do amor podem nos bater na cabeça e não sentiríamos. Nossos sentidos ficam entorpecidos por nossos medos e vergonha, e nossos desejos urgentes de que as coisas sejam diferentes do que são. Nós nos defendemos do jeito que a vida é, mas nossas defesas são construídas em conclusões e confusões errôneas.

As maiores palavras de sabedoria, porém, só podem se tornar uma verdade viva em nós se nos permitirmos sentir nossos sentimentos e encontrar os conceitos errados que os sustentam. Este não é um exercício intelectual e nossos problemas não se originaram ontem. Devemos desenterrar as inverdades que temos guardado durante toda a nossa vida. E com a consciência, estaremos mais perto de entrar em contato com a corrente de amor que nos cerca, por dentro e por fora.

Cada um de nós possui um poço de sabedoria e amor dentro de nós. É um tesouro enterrado com segurança em nossas almas, que podemos acessar a qualquer momento em que limparmos o que quer que nos bloqueie dele. Somos nós que o barramos de nós mesmos. Estamos tão acostumados a olhar para fora de nós mesmos para encontrar verdade, orientação e soluções para nossos problemas - por meio de ensinamentos sábios ou de uma mão amiga. Mas todas as respostas mais confiáveis ​​e realistas já estão lá, dentro de nós. Para acessar esse poço, precisamos de ajuda externa. Mas só tem valor se nos ajudar a alcançar nosso âmago - a fonte do tesouro interno.

Para aproveitar isso bem, devemos trilhar um caminho de autoconfrontação. O quê mais? Devemos buscar calma, dentro e fora. Todos os dias, podemos reservar um tempo para ficar quietos e entrar em meditação, permitindo que o ruído interno que cobre nosso poço de sabedoria e amor seja ouvido. Ao ouvir e traduzir esse ruído em pensamentos claros, nossas meditações se elevarão dessa orientação sábia e de sentimentos calorosos de amor, afeição e compreensão. Assim, nossas próprias necessidades urgentes não nos impedirão de ter percepções realistas dos outros.

Não existem atalhos. Isto não é Calhas e escadas. Não podemos ignorar o ruído interno de nossos medos e vergonhas, defesas e necessidades urgentes, na esperança de chegar ao limite da calma. Não é assim que chegamos ao tesouro interno. Podemos nos enganar pensando que podemos fazer isso, mas isso não torna isso real.

Não, vamos precisar reconhecer nossas barreiras e o ruído associado. Devemos fazer isso de uma forma aberta e relaxada e, em seguida, trabalhar para traduzir seu significado. Essa é a única maneira. Podemos precisar começar nos tornando calmos o suficiente para determinar por que estamos tão decididos a não ficar calmos. Seja como for, não devemos negligenciar essa prática de nos acalmar, ouvir e selecionar. Isso vai nos ajudar muito.

No início de nossa jornada de autoconhecimento, descobrimos como nossas barreiras são prejudiciais. Primeiro focamos o holofote em nós mesmos e começamos a fazer nosso próprio trabalho interior. Então, quando estivermos prontos, podemos ver como nossas barreiras afetam nosso relacionamento com os outros. Porque todos nós sabemos, muitas vezes muito bem, que é aqui que a borracha encontra a estrada. Nossa infelicidade e confusões estão sempre relacionadas com o quão difícil pode ser lidar com nossos semelhantes.

Quando nos sentamos e observamos com calma como reagimos aos outros, é provável que percebamos algo como uma cãibra interna, uma tensão. Não é difícil imaginar como isso dificultará a abertura e o encontro com outras pessoas sem restrições. Em vez disso, tendemos a nos tornar exigentes e exigentes. O que é sempre tão convidativo.

Nossas demandas urgentes nos impedem de dar sem medo. E, no entanto, é somente quando estamos dispostos a encontrar outras pessoas com amor que nossa vida pode se tornar gratificante - não importa o quão valiosas sejam nossas atividades externas.

Então, do que se trata esse medo? Em geral, está sempre dizendo: “Mas há pessoas que se aproveitam de sentimentos afetuosos e amorosos. Preciso me proteger e não me permitir sentir, ou vou sofrer. ” Mas isso é tão falso. No entanto, inverdades como essa obstruem o acesso ao nosso poço interior de orientação sábia e intuição confiável. Esses mal-entendidos são o que impedem nossas comunicações com os outros e nos mantêm isolados. Então, espessas camadas de sentimentos não sentidos se acumulam. O único remédio é começar a vasculhar todas as camadas usando nossa boa vontade e compreensão conscientes. Porque não podemos ser felizes morando na terra de ninguém.

Observe, porém, que nossa relutância em uma comunicação amorosa profunda vai além do nosso medo de sofrer e ser magoado ou desapontado. Na verdade, há três outros aspectos dos quais precisamos nos conscientizar sobre por que dizemos Não ao amor. Cada um desses três aspectos pode ser encontrado na maioria de nós, mas podemos ter um favorito que é mais predominante. Se nenhum deles parece se aplicar a nós, precisamos olhar novamente e observar de perto nossas reações emocionais. Estamos fadados a descobrir que um ou outro ou todos os três se aplicam.

O primeiro aspecto é o medo de sermos forçados a fazer algo que não queremos fazer. Temos medo de sermos solicitados a sacrificar algo de que não desejamos renunciar, ou desistir quando for inconveniente ou não tiver vantagem para nós. Acreditamos que devemos refrear nossos sentimentos naturais para nos proteger contra as demandas excessivas do outro. E é isso que elimina os sentimentos de amor internos.

Conectamos ter-nossos-sentimentos-amorosos-naturais com ser-forçado-a-ceder. E não podemos ver nenhuma outra alternativa. Portanto, impedimos que nossos sentimentos cresçam organicamente, manipulando-os de forma destrutiva. Isso tem graves repercussões em nosso relacionamento com os outros. Primeiro, nos sentiremos culpados por nos conter e, segundo, não teremos autoconfiança e respeito próprio. Para expiar, faremos mais pelo outro do que normalmente faríamos e, como resultado, realmente tiramos vantagem disso. E como tudo o que estamos fazendo agora carece de amor - está sendo feito para compensar nossa retenção - nossa culpa não vai embora.

Portanto, aqui podemos ver, mais uma vez, como nossas conclusões erradas levam a passos em falso que nos levam diretamente à mesma situação que esperávamos evitar. Isso é chamado de círculo vicioso. Qualquer emoção proveniente de uma concepção errônea de que nossos verdadeiros sentimentos nos colocarão em apuros, criará confusão. Isso inclui nossa culpa, nosso ressentimento por nosso comportamento que agora é compulsivo em vez de amoroso e nossa falta de respeito próprio.

Todos eles funcionam como uma barreira em nossos relacionamentos íntimos. Ou acabamos constantemente envolvidos em comportamentos negativos ou nos retiramos e vivemos em um isolamento amargo, o que, por sua vez, gera frustração. Eles também constituem grandes barreiras para o poço de sabedoria, amor e intuição interior.

Então, qual é a verdade da questão? Bem, é mais seguramente possível amar e não atender a todas as demandas - não ceder. Podemos ser egoístas em nossas ações - se é assim que queremos ser - sem ser mesquinhos com nosso amor. Isso é muito melhor do que ser um mártir com nossas ações, mas sem oferecer nosso amor.

Estamos em uma posição muito melhor para fazer valer nossos direitos e desejos - independentemente de estarmos certos ou errados, egoístas ou altruístas - quando amamos. Do contrário, nossa culpa corrosiva pode nos paralisar e nossas objeções virão à tona de forma dolorosa. Recusar-se a cumprir as exigências de alguém não a magoa de fato, desde que o façamos com amor. Portanto, discordar ou não concordar não parecerá tão ameaçador. Podemos fazer isso de uma maneira fácil e descontraída. Sem problemas. Assim que eliminarmos nosso Não interior ao amor, seremos capazes de dizer um Não exterior que não prejudicará nossa capacidade de amar.

Tudo isso não significa que tentamos forçar o amor artificialmente em lugares onde ele não existe naturalmente. Isso seria inútil. Queremos apenas observar as maneiras sutis e sutis pelas quais retiramos nossos sentimentos naturais e orgânicos - nos quais nos embotamos de propósito. Então podemos deixar essa corrente ir. Essas duas alternativas de forçar o amor ou afastamento não são as únicas alternativas que temos. Saber disso servirá para reiniciar nossos circuitos e nos dar uma nova liberdade.

Quando não temos sentimentos afetuosos e amorosos, podemos fazer uma pausa e ver quais sentimentos temos. As emoções negativas provavelmente irão borbulhar. Fique com isso. Uma vez que tenham sido reconhecidos e compreendidos - não repelidos ou reprimidos - sentimentos naturais de afeto estão fadados a surgir. Eles devem - eles já estão em nós. Eles não são algo que deve ser dado a nós. Nossos sentimentos calorosos e positivos são o que está enterrado sob as pilhas de emoções negativas às quais nos prendemos por causa do simples mal-entendido de que nossos sentimentos naturais não estão bem. Não podemos corrigir essa noção equivocada até que esteja abertamente.

Em suma, o ciclo de eventos é assim. Temos um mal-entendido - que não podemos dizer Não de maneira amorosa - que nos faz cortar nossos próprios sentimentos naturais. Isso cria uma reação de culpa, medo, ressentimento e raiva impotente. Flutuamos entre dar muito e ser muito severo. Assim que sentirmos tudo isso e desanuviarmos nossos pensamentos errados, nossos sentimentos calorosos e naturais de amor virão à tona.

Não espere ir de zero a 60 em 10 segundos. O amor se manifestará apenas ocasionalmente e fracamente no início, não dramaticamente. Quando isso acontecer, deixe fluir. Podemos permitir que essa força calmante nos afete e às pessoas ao nosso redor. Em sua presença, as demandas excessivas de nossos entes queridos podem diminuir imediatamente. Porque o que eles realmente imploravam era amor; suas demandas eram um substituto para o que queriam. Dê amor genuíno e as exigências diminuem milagrosamente.

Há um segundo aspecto que impede o amor e está relacionado ao nosso desejo de ser aceitos e de encontrar nosso lugar no mundo simbólico maior. Quando o mundo parece um lugar difícil, reprimimos nossos sentimentos naturais por medo de sermos desprezados pelas pessoas cuja aprovação buscamos. Nosso medo é especialmente forte quando temos sentimentos naturais por alguém que acreditamos que devemos rejeitar, de acordo com o mundo. Isso pode ter consequências mais graves para nós do que imaginamos.

Provavelmente, essas pessoas se sentem muito diferentes de nós do que pensamos. E se fôssemos mais gentis e amorosos, não traindo o melhor de nós mesmos para ganhar sua aprovação, provavelmente eles gostariam e nos respeitariam mais. Precisamos ter a coragem de ser nós mesmos para descobrir se isso pode ser verdade. Para alguns de nós, precisamos de mais coragem para sermos afetuosos e amorosos do que uma versão auto-afirmativa e “forte” de nós mesmos.

Mas vamos supor por um momento que as coisas são como tememos que sejam. Isso não significa que as outras pessoas são tão imaturas quanto nós nesse aspecto? Imitar a imaturidade nunca nos levará à porta do respeito próprio. Não, isso vai nos deixar na incerteza, criando em vez disso o autodesprezo.

Não simulamos força traindo a nós mesmos. Reter o amor de alguém mais fraco que devemos rejeitar apenas produz ódio por nós mesmos. Faltar coragem e auto-afirmação é o mesmo que se submeter. Quando fazemos isso, negamos o que há de melhor em nós mesmos para fins de aprovação. Tudo isso configura um processo de auto-alienação, porque produzimos resistência artificial enquanto desencorajamos os sentimentos naturais.

É claro que não estamos fazendo nada disso conscientemente. Podemos, de fato, não estar cientes de que é isso que está acontecendo. Mas se observarmos atentamente nossas reações, talvez fazendo algumas anotações no final de cada dia, podemos começar a ver alguns padrões. Essa é a saída, se quisermos mudar nossas atitudes infantis.

Assim que tivermos a coragem de ser nós mesmos, ousando amar alguém que o grande e mau mundo exterior diz que devemos desprezar, descobriremos algo maravilhoso: não existem mundos bons e maus; não há divisão de mundo superior e mundo inferior. Isso é uma ilusão.

Até que tenhamos mergulhado no labirinto de nossos mundos internos, tudo isso pode parecer um pouco rebuscado. Para outros, essas palavras podem ajudar a dissolver alguns mal-entendidos paralisantes sobre como este mundo funciona.

O terceiro aspecto do nosso Não interior ao amor pode parecer paradoxal à primeira vista. Relaciona-se com o tipo de pessoa que é o oposto daquele que acabamos de discutir, aquele que reprime sentimentos. Pessoas com esse aspecto predominantemente têm uma necessidade tão avassaladora de amor e realização que sentem uma ameaça especial de não realização. O remédio que eles escolheram é usar uma forte corrente de força. Eles esperam abrir caminho para o amor. Desnecessário dizer que não há muita alegria no final desta estrada.

A corrente obrigatória sempre proíbe a livre troca de amor. Ele desperta um Não interior à ideia de ceder de uma forma calma e relaxada. É tortuoso, agarrador e exigente. Essa pessoa quer dar, mas o faz de forma tão compulsiva - com uma agenda para ter suas demandas atendidas - que não há sabedoria ou sensibilidade sobre o que o outro pode querer ou precisar. Esse tipo de doação não é gratuito nem genuíno.

Essa pessoa, como se pode imaginar, vai enfrentar aquele que reprime seus sentimentos. As demandas e as correntes forçantes vão assustar essa pessoa, mesmo quando essas demandas são apresentadas sob o pretexto de "dar".

Quando ficamos famintos por amor, ficamos com medo de ser recusados. Também nos tornamos cegos para as necessidades dos outros. Tudo o que podemos sentir é nossa própria necessidade de sucção. Não temos capacidade, então, de olhar calmamente para o outro e avaliar o que eles precisam agora. Enquanto isso, ficamos arrasados ​​com a ideia de nossas próprias necessidades serem recusadas. Cortejamos a rejeição com nossa urgência.

Quando vem a rejeição, parece confirmar o que temíamos: não temos valor e não podemos ser amados. Vê como nossa visão do mundo se torna desequilibrada? Nossa derrota nada tem a ver com o fato de sermos inúteis. Provavelmente apenas nos deparamos com o medo de outra pessoa de ser forçada a fazer o que não quer. Em nossa cegueira, não podemos ver isso. Nossa solução - uma poderosa corrente de força - é como uma estaca no coração de um parceiro amoroso. Podemos tê-lo usado para dissipar sentimentos temíveis de inutilidade, mas ele matou qualquer chance real de dar e receber amor.

Então, qual é o remédio se nos encontramos nesta terceira categoria? É triplo. Primeiro, precisamos examinar cuidadosamente nossa falta de crença em nós mesmos. Por que é tão? Qual é a verdadeira razão pela qual disfarçamos nossa falta de amor com nossa ansiedade excessiva? Onde damos porque, no fundo, queremos receber amor exclusivamente, da maneira unilateral como uma criança deseja ser amada?

Em segundo lugar, precisamos desentocar o pensamento errado que está enterrado por baixo. Conclusões sobre a vida foram feitas e estão desequilibradas. Precisamos entender nossos conceitos distorcidos e descobrir o que os torna distorcidos. A pergunta que sempre podemos fazer é: Qual é a verdade sobre esse assunto?

Terceiro, devemos estar dispostos a sentir todos os nossos sentimentos à medida que eles surgirem. No processo de auto-busca, cairemos em algo desagradável. Isso não pode ser evitado. Evitar é o que nos colocou em toda essa confusão, para começar. É hora de pagar o flautista.

Este é um processo. Precisamos nos permitir pesquisar, abaixo da necessidade urgente e consciente, o motivo pelo qual bloqueamos nossos sentimentos de afeto e amor. Pode estar tão escondido que, de improviso, negamos que seja mesmo o caso. Confundimos nosso sentimento genuíno de afeto pelos outros com nossa necessidade de ser amados. Os primeiros sentimentos são muito menos urgentes. São emoções mais calmas que não são tão egocêntricas como é a necessidade. Tudo isso pode ficar claro e nossos sentimentos podem amadurecer se os tornarmos conscientes.

À medida que avançamos nesse processo, precisaremos ser capazes de suportar alguma frustração até que tudo seja resolvido e funcione nos canais adequados. Nosso incumprimento repetido vai doer mais do que o necessário, se não pudermos tolerar a frustração de nossa vontade infantil. Mas se seguirmos esses passos, trabalhando com alguém que pode nos ajudar a ver esses aspectos ocultos em nós mesmos, podemos mais uma vez nos tornarmos pessoas íntegras e amorosas.

Tudo isso leva tempo. Provavelmente virão mais decepções. Mas agora podemos usá-los como fertilizante para nosso crescimento. Eles nos apontam infalivelmente para onde precisamos ir para descobrir mais sobre nós mesmos. Precisamos aprender a nadar com a maré, não contra ela. Freqüentemente, resistimos ao fluxo em uma luta selvagem contra o desejo de cura de nossa própria alma.

Quanto mais pudermos suportar a frustração sem reprimir nosso ressentimento ou raiva - ou agir contra os outros - mais maturidade ganharemos. Isso ajuda a trazer aquele pêndulo oscilante mais rapidamente para uma posição equilibrada. A serenidade que sentimos quando saímos da atividade excessiva de nossa corrente de força nos aproxima de nosso verdadeiro estado de ser.

Devemos tentar não pular etapas. Tropeçar e retroceder apenas nos atrasa. Só podemos alcançar a terra da serenidade vadeando as ervas daninhas de nossas emoções frustradas - aquelas que causam a urgência e a fome. Precisamos permitir que eles fervam na superfície e sejam traduzidos em palavras claras e concisas. Então, essas palavras de cura podem ser filtradas para os níveis de nosso ser onde vivem as atitudes irracionais. De alguma forma torta, tudo dentro de nós faz todo o sentido. Só precisamos resolver os problemas.

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