Quando nos encontramos num estado de bloqueio e barricada, as bênçãos do amor podem chegar e nós não as sentiremos.

Nossos sentidos ficam embotados pelos medos e pela vergonha, juntamente com o desejo urgente de que as coisas sejam diferentes do que são. Nos defendemos da realidade da vida.

O problema é que nossas defesas são construídas sobre conclusões errôneas e confusões sobre a vida.

As maiores palavras de sabedoria, porém, só se tornam verdades vivas em nós se nos permitirmos sentir nossas emoções. Precisamos também identificar as ideias equivocadas que as sustentam.

Isto não é um exercício intelectual e os nossos problemas não começaram ontem.

Precisamos desenterrar as mentiras que temos guardado por toda a vida. E com essa consciência, estaremos mais perto de acessar a corrente de amor que nos rodeia — por dentro e por fora.

Encontrando sabedoria na calma

Cada um de nós possui uma fonte inesgotável de sabedoria e amor. É um tesouro enterrado em segurança em nossas almas, ao qual podemos acessar sempre que removermos tudo o que nos impede de alcançá-lo.

Somos nós que estamos nos impedindo de alcançar isso.

Estamos tão acostumados a buscar fora de nós mesmos a verdade, a orientação e as soluções para nossos problemas — seja por meio de ensinamentos sábios ou de uma mão amiga. Mas todas as respostas mais confiáveis ​​e realistas já estão aí, dentro de nós.

Para acessar essa fonte, precisamos de ajuda externa. Mas isso só é valioso se nos ajudar a alcançar nossa essência — a origem do tesouro interior.

Para acessar essa fonte, precisamos trilhar um caminho de autoconfrontação. E mais? Precisamos buscar a calma, interior e exterior.

Diariamente, podemos reservar um tempo para aquietar-nos e meditar, permitindo que o ruído interior que encobre nossa fonte de sabedoria e amor seja ouvido. Ao escutar e traduzir esse ruído em pensamentos claros, nossas meditações revelarão sabedoria e sentimentos calorosos de amor, afeto e compreensão.

Assim, nossas próprias necessidades urgentes não interferirão em nossa capacidade de ter percepções realistas dos outros. E a percepção realista dos outros é fundamental para o relacionamento.

Não existem atalhos. Não podemos ignorar o ruído interno dos nossos medos e vergonhas, das nossas defesas e necessidades urgentes, na esperança de alcançar a calma imediatamente. Não é assim que chegamos ao tesouro interior.

Precisaremos reconhecer nossas barreiras e o ruído associado a elas. Devemos fazer isso de forma descontraída e aberta, e então trabalhar para traduzir seu significado.

Essa é a única maneira.

Talvez precisemos começar nos acalmando o suficiente para determinar por que resistimos tanto à calma. Seja qual for o método escolhido, não devemos negligenciar essa prática de nos acalmarmos, ouvirmos e organizarmos nossos pensamentos. Isso nos ajudará muito.

Percebendo nossas barreiras internas

Logo no início da nossa jornada de autoconhecimento, descobrimos o quão prejudiciais são as nossas barreiras. Primeiro, focamos em nós mesmos e começamos o nosso trabalho interior. Depois, quando estivermos prontos, podemos analisar como essas barreiras afetam os nossos relacionamentos com os outros.

Porque todos nós sabemos, muitas vezes muito bem, que é aí que surgem os conflitos. Nossa infelicidade e confusão estão sempre ligadas à dificuldade que temos em lidar com os outros.

Quando nos sentamos e observamos com calma como reagimos aos outros, inevitavelmente notamos algo como uma tensão interna, um aperto. Não é difícil imaginar como isso pode dificultar a abertura e o encontro com outras pessoas sem restrições.

Em vez disso, tendemos a nos tornar gananciosos e exigentes. 

Nossas demandas urgentes nos impedem de dar sem medo. E, no entanto, é somente quando estamos dispostos a encontrar outras pessoas com amor que nossa vida pode se tornar gratificante - não importa o quão valiosas sejam nossas atividades externas.

De que motivo é esse medo?

Em geral, a mensagem é sempre a mesma: "Mas existem pessoas que se aproveitam de sentimentos afetuosos e amorosos. Preciso me proteger e não me permitir sentir, ou sofrerei."

Mas isso é uma grande mentira.

No entanto, inverdades como essa bloqueiam o acesso à nossa fonte interior de sabedoria e intuição confiável. São esses mal-entendidos que prejudicam nossa comunicação com os outros e nos mantêm isolados.

Então, camadas espessas de sentimentos não sentidos se acumulam. O único remédio é começar a escavar todas essas camadas usando nossa boa vontade e compreensão conscientes.

Porque é impossível sermos felizes vivendo isolados.

Note, porém, que nossa relutância em uma comunicação amorosa profunda vai além do medo de sofrer, de sermos magoados ou decepcionados. Na verdade, existem três outros aspectos que precisamos compreender para entender por que dizemos não ao amor.

Cada um desses três aspectos pode ser encontrado na maioria de nós, mas podemos ter um favorito que seja mais predominante. Se nenhum deles parecer se aplicar a nós, precisamos olhar novamente e observar atentamente nossas reações emocionais.

Certamente descobriremos que uma ou outra — ou todas as três — se aplicam.

Medo de sermos forçados contra a nossa vontade

O primeiro aspecto é o medo de sermos forçados a fazer algo que não queremos. Temos medo de que nos peçam para sacrificar algo que não desejamos abrir mão, ou de ceder quando for inconveniente ou não nos trouxer nenhuma vantagem.

Acreditamos que devemos reprimir nossos sentimentos naturais para nos proteger das exigências excessivas do outro. E é isso que sufoca os sentimentos de amor dentro de nós.

Associamos o ato de sentir amor naturalmente à obrigação de ceder. E não conseguimos enxergar outra alternativa. Impedimos que nossos sentimentos floresçam organicamente ao manipulá-los de forma destrutiva.

Isso tem graves repercussões em nossos relacionamentos com os outros.

Primeiro, nos sentiremos culpados por nos contermos. E segundo, nos faltará autoconfiança e autoestima. Para expiar essa culpa, faremos mais pelo outro do que faríamos normalmente.

Como resultado, nós realmente somos sendo explorado pelo outro.

E como tudo o que fazemos agora carece de amor — é uma tentativa de compensar nossa omissão —, nossa culpa não desaparece.

Aqui podemos ver, mais uma vez, como nossas conclusões errôneas nos levam a passos em falso que, por sua vez, nos colocam diretamente na situação que esperávamos evitar.

Isso se chama círculo vicioso.

Qualquer emoção derivada da ideia equivocada de que nossos verdadeiros sentimentos nos causarão problemas inevitavelmente gera confusão. Isso inclui nossa culpa, nosso ressentimento por um comportamento que agora é compulsivo em vez de amoroso e nossa falta de autoestima.

Todos eles funcionam como uma cunha em nossos relacionamentos íntimos.

Ou acabamos constantemente envolvidos em comportamentos negativos, ou nos retraímos e vivemos em amargo isolamento, o que, por sua vez, gera frustração. Esses comportamentos também se tornam grandes barreiras para a fonte de sabedoria, amor e intuição que existe dentro de nós.

Amar sem atender a todas as nossas exigências.

Qual é a verdade da questão?

É perfeitamente possível amar sem atender a todas as exigências — sem ceder. Podemos ser egoístas em nossas ações, se assim o desejarmos, sem sermos mesquinhos com o nosso amor. Isso é muito melhor do que sermos mártires em nossas ações, mas não oferecermos amor.

Estamos em uma posição muito melhor para reivindicar nossos direitos e desejos — independentemente de estarmos certos ou errados, egoístas ou altruístas — quando amamos. Caso contrário, a culpa que nos corrói pode nos paralisar, e nossas objeções se manifestarão de forma dolorosa.

Recusar-se a atender às exigências de alguém não o prejudica, desde que o façamos com amor. Nesse caso, discordar ou não acatar não parecerá tão ameaçador. Podemos fazer isso de uma maneira tranquila e fácil.

Quando eliminarmos nossa recusa interna em amar, seremos capazes de dizer um não externo que não prejudique nossa capacidade de amar.

Isso não significa que tentamos forçar o amor artificialmente onde ele não existe naturalmente. Seria inútil. Queremos apenas perceber as maneiras sutis e delicadas pelas quais reprimimos nossos sentimentos naturais e orgânicos — onde nos privamos deles propositalmente.

Então podemos deixar essa corrente passar.

Essas duas alternativas, forçar o amor ou se afastar, não são as únicas opções que temos. Saber disso nos ajudará a redefinir nossos circuitos e nos dará uma nova liberdade.

Quando não temos sentimentos afetuosos e amorosos para começar, podemos parar e observar quais sentimentos temos. É provável que emoções negativas venham à tona. Esteja presente com elas.

Uma vez que esses sentimentos sejam reconhecidos e compreendidos — e não rejeitados ou suprimidos —, os sentimentos naturais de afeto certamente virão à tona.

Elas devem estar presentes — já estão em nós. Não são algo que precise ser dado a nós.

Nossos sentimentos calorosos e positivos são o que está enterrado sob pilhas de emoções negativas às quais nos apegamos por um simples equívoco de que nossos sentimentos naturais não são aceitáveis. Não podemos corrigir essa noção equivocada até que ela venha à tona.

Resumidamente, o ciclo de eventos se desenrola assim. Temos um mal-entendido: achamos que não podemos dizer não de uma forma amorosa. Isso nos leva a reprimir nossos próprios sentimentos naturais.

Nossa relutância gera uma onda de culpa, medo, ressentimento e raiva impotente. Oscilamos entre dar demais e ser severos demais. Quando sentirmos tudo isso e desconstruirmos nossos padrões de pensamento equivocados, nossos sentimentos naturais e calorosos de amor virão à tona.

Não espere uma transformação da noite para o dia. O amor se manifestará apenas ocasionalmente e de forma tênue no início — não de maneira dramática. Quando isso acontecer, deixe fluir. Podemos permitir que essa força reconfortante nos afete e afete aqueles ao nosso redor.

Na presença do amor, as exigências excessivas de nossos entes queridos podem diminuir imediatamente. Porque o que eles realmente desejavam era amor. Suas exigências eram um substituto para o que eles queriam.

Quando oferecemos amor genuíno, as exigências diminuem milagrosamente.

O medo de não ser aceito leva a um "Não"

Existe um segundo aspecto que impede o amor. Ele está relacionado ao nosso desejo de sermos aceitos e de encontrarmos nosso lugar no mundo simbólico mais amplo.

Quando o mundo parece um lugar difícil, reprimimos nossos sentimentos naturais por medo de sermos desprezados pelas pessoas cuja aprovação buscamos. Nosso medo é especialmente forte quando nutrimos sentimentos naturais por alguém que acreditamos que deveríamos rejeitar, de acordo com as expectativas do mundo.

Isso pode ter consequências mais graves para nós do que imaginamos.

É bem provável que essas pessoas tenham sentimentos bem diferentes em relação a nós do que imaginamos. E se fôssemos mais gentis e amorosos — sem trair o melhor de nós para obter a aprovação delas — provavelmente elas gostariam mais de nós e nos respeitariam mais.

Precisamos ter a coragem de sermos nós mesmos para descobrirmos se isso pode ser verdade. Para alguns de nós, precisamos de mais coragem para sermos nós mesmos, com nosso carinho e amor, do que para sermos uma versão autoconfiante e "forte" de nós mesmos.

Mas vamos supor por um momento que as coisas sejam como tememos. Isso não significa que as outras pessoas sejam tão imaturas quanto nós nesse aspecto?

Imitar a imaturidade nunca nos levará à porta do autorrespeito. Pelo contrário, nos deixará na incerteza, criando autodesprezo.

Não simulamos força traindo a nós mesmos. Negar amor a alguém mais fraco, que deveríamos rejeitar, só gera autoódio.

A falta de coragem e de autoafirmação é o mesmo que se submeter.

Ao fazermos isso, negamos o melhor em nós mesmos em busca de aprovação. Tudo isso desencadeia um processo de autoalienação, pois criamos uma dureza artificial enquanto reprimimos os sentimentos naturais.

É claro que não fazemos nada disso conscientemente. Podemos, na verdade, nem sequer estar cientes de que isso está acontecendo.

Mas se observarmos atentamente nossas reações — talvez anotando algumas observações ao final de cada dia — poderemos começar a perceber alguns padrões. Esse é o caminho, se quisermos mudar nossas atitudes infantis.

Quando tivermos a coragem de sermos nós mesmos, ousando amar alguém que o mundo exterior diz que devemos desprezar, descobriremos algo maravilhoso.

Não existem mundos bons e maus. Não há divisão entre um mundo superior e um mundo inferior. Isso é uma ilusão.

Até que tenhamos mergulhado no labirinto de nossos mundos internos, tudo isso pode parecer um pouco rebuscado. Para outros, essas palavras podem ajudar a dissolver alguns mal-entendidos paralisantes sobre como este mundo funciona.

Forçar um "sim" leva a um "não".

O terceiro aspecto da nossa recusa interna em amar pode parecer paradoxal à primeira vista. Ele se relaciona com o tipo de pessoa que é o oposto daquela que acabamos de discutir, aquela que reprime os sentimentos.

As pessoas com esse aspecto predominante têm uma necessidade tão avassaladora de amor e realização que sentem uma ameaça especial em relação à insatisfação. O remédio que escolhem é usar uma forte força coercitiva. Elas esperam abrir caminho à força para o amor.

Nem preciso dizer que não há muita alegria no fim desse caminho.

A corrente opressiva sempre impede a livre troca de amor. Ela gera uma resistência interna à ideia de dar de forma calma e relaxada. É ardilosa, gananciosa e exigente.

Essa pessoa quer dar, mas o faz de uma forma tão compulsiva — com o objetivo de ter suas exigências atendidas — que não há sabedoria ou sensibilidade em relação ao que o outro possa querer ou precisar.

Esse tipo de doação não é gratuita nem genuína.

Essa pessoa, como se pode imaginar, vai enfrentar aquele que reprime seus sentimentos. As demandas e as correntes forçantes vão assustar essa pessoa, mesmo quando essas demandas são apresentadas sob o pretexto de "dar".

Quando ficamos carentes de amor, ficamos apavorados com a possibilidade de sermos rejeitados. Também nos tornamos cegos às necessidades dos outros. Tudo o que conseguimos sentir é a nossa própria carência profunda.

Nesse momento, não temos a capacidade de olhar para o outro com calma e avaliar o que ele precisa. Enquanto isso, ficamos devastados com a ideia de nossas próprias necessidades serem negadas.

Com nossa urgência, buscamos a rejeição.

Quando a rejeição chega, parece confirmar o que temíamos: somos inúteis e incapazes de sermos amados. Veja como nossa visão de mundo se torna distorcida?

Nossa derrota não tem absolutamente nada a ver com o fato de sermos inúteis.

Provavelmente acabamos de nos deparar com o medo de outra pessoa de ser forçada a fazer o que não quer. Em nossa cegueira, não conseguimos enxergar isso.

Nossa solução — uma poderosa força coercitiva — é como uma estaca no coração de um parceiro amoroso. Podemos tê-la usado para dissipar sentimentos terríveis de inutilidade, mas ela acabou com qualquer chance real de dar e receber amor.

A solução para as nossas correntes de força

Qual é a solução se nos encontrarmos nessa terceira categoria? É tripla. Primeiro, precisamos analisar cuidadosamente nossa falta de confiança em nós mesmos.

Por que isso acontece? Qual é o verdadeiro motivo de disfarçarmos nossa falta de amor com nosso excesso de entusiasmo?

A quem devemos dar, pois, no fundo, queremos receber amor exclusivamente, da maneira unilateral como uma criança deseja ser amada?

Em segundo lugar, precisamos desenterrar os padrões de pensamento equivocados que estão ocultos. Conclusões sobre a vida foram tiradas e estão incorretas. Precisamos entender nossos conceitos distorcidos e descobrir o que os torna distorcidos.

A pergunta que sempre podemos fazer é: Qual é a verdade sobre este assunto?

Em terceiro lugar, precisamos estar dispostos a sentir todas as nossas emoções à medida que surgirem. No processo de autoconhecimento, encontraremos algumas situações desagradáveis. Isso é inevitável.

A evitação foi o que causou nossos problemas desde o início. 

Aprender a nadar com a corrente do amor

Este é um processo. Precisamos nos permitir buscar, além da urgência consciente, a razão pela qual bloqueamos nossos sentimentos de afeto e amor. Ela pode estar tão oculta que, de imediato, negamos até mesmo que exista.

Confundimos nosso genuíno sentimento de afeto pelos outros com nossa necessidade de sermos amados. Os primeiros são bem menos urgentes. São emoções mais tranquilas e menos egocêntricas do que essa necessidade.

Tudo isso pode ser esclarecido e nossos sentimentos podem amadurecer se os tornarmos conscientes.

Ao longo desse processo, precisaremos suportar alguma frustração até que tudo se resolva e funcione corretamente. Nossas repetidas frustrações serão mais dolorosas do que o necessário se não conseguirmos tolerar a frustração de nossa vontade infantil.

Mas se seguirmos esses passos — trabalhando com alguém que possa nos ajudar a enxergar esses aspectos ocultos em nós mesmos — podemos nos tornar novamente pessoas íntegras e amorosas.

Tudo isso leva tempo. Provavelmente, mais decepções virão. Mas agora podemos usá-las como adubo para o nosso crescimento. Elas nos apontam, infalivelmente, para onde precisamos ir para descobrir mais sobre nós mesmos.

Precisamos aprender a nadar com a correnteza, não contra ela. Muitas vezes, resistimos ao fluxo numa luta desesperada contra o anseio de cura da nossa própria alma.

Quanto mais conseguirmos suportar a frustração sem reprimir o ressentimento ou a raiva — ou descontar isso nos outros — mais maturidade ganharemos. Isso ajuda a trazer esse pêndulo oscilante para uma posição de equilíbrio mais rapidamente.

A serenidade que sentimos ao sairmos da hiperatividade da nossa correnteza dominante nos aproxima do nosso verdadeiro estado de ser.

Devemos nos esforçar para não pular etapas. Tropeçar e retroceder só nos atrasa.

Só podemos alcançar a serenidade atravessando a densa vegetação de nossas emoções frustradas — aquelas que causam a urgência e a fome. Precisamos permitir que elas fervilhem na superfície e sejam traduzidas em palavras claras e concisas.

Então, essas palavras de cura podem penetrar nos níveis do nosso ser onde residem as atitudes irracionais. Porque, de alguma forma, tudo dentro de nós faz perfeito sentido.

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