As crianças têm mais do que apenas o desejo de ser amadas; querem ser amados com exclusividade, sem limites. Em outras palavras, o desejo de amor de todas as crianças é irreal. Mas verdade seja dita, qualquer criança poderia ser muito feliz se apenas recebesse um amor maduro de verdade. Isso realmente resolveria o problema, eliminando consideravelmente suas demandas irrealistas, a fonte de tantas feridas na infância. É uma pena que seja tão raro um pai ter a capacidade de oferecer um amor maduro genuíno.

Visto que raramente recebem uma quantidade adequada de calor humano e amor maduro, as crianças permanecem famintas por isso durante toda a vida. Até, isto é, lidarmos adequadamente com nossas feridas causadas por essa falta. Quando essa cura não acontece, passamos nossa vida adulta perseguindo o que foi perdido. E isso então nos torna incapazes de ser aqueles que podem ser capazes de dar amor maduro. Veja o que está acontecendo aqui? Geração após geração, o ciclo é transmitido e continua.

Não encontraremos remédio para desejarmos que as coisas fossem diferentes. E não ajuda nada esperar que as pessoas simplesmente aprendam a praticar o amor maduro. O único remédio verdadeiro está completamente em nossas mãos. Certamente, se fôssemos um dos poucos sortudos que receberam amor maduro, não teríamos esse problema com que lidar. O que, neste ponto, nem mesmo estamos totalmente cientes de que temos. Mas isso de forma alguma nos impede de retificar as coisas agora.

Precisamos apenas estar dispostos a nos conscientizar de que foi isso que aconteceu. Dessa forma, podemos ajustar nossos antigos desejos e arrependimentos ocultos para corresponder à realidade. Isso não apenas nos tornará pessoas mais felizes, mas nos tornaremos os raros seres que agora são capazes de oferecer amor maduro aos outros. Então, as reações em cadeia benigna podem substituir os círculos viciosos cansados ​​que parecem estar se agitando ao nosso redor desde sempre. Mas sejamos honestos, esse tipo de autocorreção não é nosso modo normal de operação. Não estamos sozinhos.

Essencialmente, todos - mesmo os mais diligentes buscadores espirituais - ignoram quão forte é o vínculo entre a não realização de nossos anseios de infância e nossos problemas atuais. Esta não é apenas uma boa teoria. É muito real - tão real quanto nosso hábito de sempre olhar para o outro lado. Portanto, primeira parada: plena consciência. Considere-se informado.

Para maior clareza, vamos entender que o amor maduro não é um jogo de tudo ou nada. Um pai pode ser capaz de concedê-lo em algum grau. E, com certeza, às vezes acontece, em casos isolados, que um dos pais é capaz de oferecer uma medida suficiente de amor maduro. Mas, nesse caso, é provável que o outro pai não seja. E como este não é um mundo perfeito, os filhos sofrerão com as deficiências até mesmo de um pai amoroso.

Normalmente, ambos os pais não têm a capacidade de dar aos filhos o amor que desejam. Para a criança, tudo isso está acontecendo inconscientemente; eles não têm como colocar suas necessidades na forma de pensamentos. E eles não têm como comparar o que recebem com o que os outros estão recebendo. Eles não sabem que existe outra maneira, então acreditam que é assim que as coisas deveriam ser. Ou, em casos extremos, a criança pode se sentir terrivelmente isolada e acreditar que seu destino na vida é diferente do de qualquer outra pessoa. Nenhuma dessas atitudes é verdadeira. De qualquer forma, a criança não tem consciência de sua emoção real. E eles não conseguem chegar a um acordo com o que está acontecendo com eles.

O resultado de tudo isso é que a criança cresce sem entender porque não é feliz. Ou talvez nem percebam que estão infelizes. Muitas vezes, olhamos para trás em nossa infância e estamos convencidos de que tínhamos todo o amor que queríamos, simplesmente porque realmente recebemos alguns amar.

Muitos pais dão grandes demonstrações de amor, possivelmente abusando dos filhos. Esse tipo de mimos e mimos costuma ser uma compensação excessiva que funciona como um pedido de desculpas pelo que eles suspeitam, em seus corações, ser uma incapacidade de dar amor maduro. Mas as crianças, com sua aguda habilidade de sentir a verdade, enxergam além disso. Eles podem não saber em suas mentes, mas interiormente sentem: algo não está certo aqui. Eles podem distinguir o amor genuíno do amor piegas exagerado que recebem em seu lugar.

Como pais, somos responsáveis ​​por fornecer segurança e orientação adequadas para nossos filhos. Isso nos convida a ser a autoridade. Alguns pais, entretanto, nunca ousam punir seus filhos ou exercer uma autoridade saudável. A razão para essa falha é a culpa por sua imaturidade que os impede de dar verdadeiro conforto e calor. Existem outros pais que são muito duros, muito rígidos e muito severos. Eles intimidam a criança e não permitem que sua individualidade se desenvolva. Em ambos os casos, os pais ficam surpresos. E a criança absorve seus esforços errados. Isso dói.

Se nossos pais fossem rígidos, podemos usar nossa rebelião e ressentimento na manga, por isso é bastante fácil rastrear. Quando escondemos nossa rebelião, porém, pode ser infinitamente mais difícil seguir a trilha de volta à fonte. Talvez tivéssemos um pai sufocante que nos enchia de afeição - ou, mais precisamente, de pseudo-afeição - mas carecia de cordialidade. Ou se tivéssemos um pai que conscienciosamente tentava fazer as coisas certas, mas também carecia de cordialidade, sabíamos disso e nos ressentíamos disso. No entanto, podemos não ter sido capazes de identificar o que estava faltando.

Em termos de aparência externa, podemos ter recebido o que queríamos e precisávamos. Então, como poderíamos, com o intelecto de nosso filho, possivelmente ter resolvido a distinção entre o que era real e o que era falso? Saber que algo nos incomodava e que não sabíamos explicar fez com que nos sentíssemos desconfortáveis ​​e culpados. Então, nós o empurramos para baixo em nosso inconsciente, o mais longe possível da vista.

E lá permanece. Enquanto as feridas de nossos primeiros anos permanecerem escondidas, não podemos chegar a um acordo com elas. Não importa o quanto possamos amar nossos pais, ressentimentos inconscientes ainda fervilham sob a superfície. E eles nos impedem de perdoá-los por nos ferir. Simplesmente, não podemos perdoar e abandonar algo de que não temos consciência.

Como adultos, agora podemos ver que nossos pais eram meros mortais - seres humanos com defeitos como o resto de nós. Talvez eles não fossem tão perfeitos quanto pensávamos e esperávamos que fossem naquela época. Mas agora não há razão para rejeitá-los porque eles tinham suas próprias imaturidades e conflitos internos. Portanto, precisamos lançar a luz de nosso raciocínio consciente sobre as emoções ternas das quais ainda não nos permitimos ter consciência.

Precisamos resolver o conflito entre a maneira como queríamos o amor perfeito e a maneira como não o conseguimos. E devemos chegar a um acordo com o ressentimento resultante. Caso contrário, vamos manifestar situações em nossa vida que são projetadas para recriar o cenário - para que possamos consertá-lo. Estaremos para sempre presos aos mesmos velhos problemas e padrões, como se tivéssemos uma compulsão muito intensa. Porque nós fazemos.

Uma de nossas maneiras favoritas de tentar remediar as feridas do passado é por meio da escolha de quem amar. Inconscientemente, escolheremos apenas as pessoas certas que mais nos lembram o pai que errou o alvo pela margem mais ampla. Ao mesmo tempo, também conseguiremos encontrar características que combinam bem com o pai que achamos que nos amou mais. Aquele que atendeu melhor às nossas demandas.

É importante descobrir a forma como os pais são representados. Mas é extremamente importante - e também mais difícil - encontrar os pontos correspondentes para o pai que mais nos decepcionou. Aquele que mais desprezamos, aquele que amamos muito pouco ou nada.

Isso aparece em nossas amizades, nossos parceiros conjugais e em quase todos os nossos outros relacionamentos. Porque saímos procurando nossos pais de maneiras sutis, talvez tenhamos que trabalhar para detectá-los. Dentro de nós está essa criança interior que não consegue se livrar do passado porque não consegue entendê-lo. Portanto, também não pode aceitar e não pode perdoar. Repetidamente, ele estabelece condições semelhantes, pensando que desta vez pode vencer.

A criança interior tem a intenção de dominar a situação, em vez de cair na armadilha dela. Perder é como ser esmagado - e planejamos evitar isso, venha o inferno ou a maré alta. As apostas são altas, de fato. Pena que a coisa toda seja inviável. Jamais poderemos realizar o que a criança dentro de nós deseja realizar. E, para completar, nossos esforços são altamente destrutivos.

Em primeiro lugar, é uma ilusão total de que alguma vez fomos derrotados. Portanto, é uma grande ilusão que agora podemos ser o vencedor. E por mais triste que tenha sido para nós quando éramos pequenos, a falta de amor não é a tragédia que nosso inconsciente acredita ser. A verdadeira tragédia é a maneira como evitamos ser felizes agora. Porque continuamos a reproduzir situações que doíam sob a ilusão de que “desta vez vamos dominar”.

Amigos, esse processo está profundamente enterrado em nosso inconsciente; é a última coisa em que pensamos quando escolhemos pessoas com as quais nos conectar. Portanto, teremos de pegar a pá e cavar fundo se quisermos descobrir as emoções que nos fazem mergulhar continuamente em situações em que nosso objetivo secreto é curar velhas feridas da infância.

Então, aqui está a configuração: vamos escolher um parceiro que tenha características semelhantes às de um de nossos pais, e esses mesmos aspectos tornarão tão impossível obter amor maduro dessa pessoa quanto era receber de nossos pais quando nós eramos jovens. Em nossa cegueira, pensamos que se apenas nos esforçarmos mais - ou formos um pouco mais enérgicos - nosso parceiro-pai vai render os presentes. Na realidade, porém, o amor não pode vir assim.

Assim que nos libertarmos desse ciclo repetitivo, pararemos de chorar pelo leite derramado por não conseguirmos o amor da maneira que queríamos. Então podemos começar a procurar um amigo ou parceiro com a maturidade que queremos e precisamos. Quando paramos de exigir ser amados como uma criança, nos dispomos a amar igualmente. Mas não importa quanto trabalho de cura tenhamos feito de outras maneiras ou em outras áreas, se esse conflito oculto ainda infeccionar em nós, não será possível amar.

Se já temos um parceiro, podemos explorar como esse conflito existe, vendo como eles são semelhantes aos nossos pais em alguns aspectos particularmente imaturos. E como agora sabemos quão raras são as pessoas realmente maduras neste planeta, isso não parecerá uma tragédia. Mesmo com nossas próprias imaturidades e deficiências, ainda podemos desenvolver maneiras mais maduras de relacionamento, sem a compulsão infantil de corrigir o passado sempre obscurecendo cada passo.

Não temos ideia do quanto estamos preocupados com esse processo. É como se estivéssemos perpetuamente reencenando uma peça, esperando 'desta vez será diferente'. E é claro que nunca é. Cada decepção pesa mais sobre nós, e nossa alma fica mais arrasada por todo o desânimo. Até começarmos a extrair algumas de nossas compulsões e imagens ocultas da sujeira de nossa mente inconsciente, dificilmente seremos capazes de acreditar que essas coisas possam viver dentro de nós. Mas essas são partes potentes de nosso ser e astutamente realizam seus negócios operando de maneiras destrutivas e ilógicas.

Olhar para nossos problemas dessa perspectiva e permitir que nossos sentimentos não percebidos apareçam nos dará muito mais insight. Mas não seremos capazes de evitar reviver a dor de nossa criança interior, mesmo que geralmente também fôssemos felizes quando crianças. É possível que tenhamos sido felizes e infelizes, então as partes felizes podem ser válidas; não estamos nos enganando.

Podemos estar bem cientes das partes que deram certo. Mas as partes que doem, onde não recebemos o que ansiamos - nem mesmo sabíamos direito o que era - não temos consciência. Nós tomamos a situação como certa, porque não sabíamos o que estava faltando. A gente nem sabia de nada foi ausência de. Se quisermos prosseguir em nosso crescimento espiritual, temos que trazer tudo isso à luz e sentir o sofrimento que afastamos de vista. Então seremos capazes de ver nossos problemas atuais em sua verdadeira luz.

Como vamos fazer isso? Pegamos um problema atual e o eliminamos. Livre-se das racionalizações que provam que o outro é culpado. Quem se importa. Então, olhamos para nossa raiva, nossos ressentimentos, nossa ansiedade e nossas frustrações. Por trás dessas mentiras está a dor de não ser amado. Sentir essa dor vai despertar a dor da infância. É a mesma dor. Não importa o quão compreensível seja que uma insatisfação presente machuque, é realmente a nossa dor desde a infância que dói tanto.

Devemos nos permitir sentir ambos. É como se dois slides de imagem devessem vir juntos, um que era "antes" e outro que é "agora". Eles devem deslizar gradualmente um sobre o outro e entrar em foco. Devemos ver como eles são um, como o que está acontecendo agora é uma recriação do que aconteceu então. Isso foi então, é agora. Percorrer todo o caminho através deste processo nos trará de nosso transe para a realidade atual.

Durante esse processo, vamos querer refletir sobre as lembranças de situações com nossos pais. Como realmente nos sentimos em relação a eles? O que foi que doeu? Descobriremos que não esquecemos de forma alguma nossas mágoas. Mas devemos ir além do conhecimento intelectual de nossas memórias e recreações. Devemos penetrar em nossos sentimentos e abrir caminho até o outro lado.

Então, mais tarde, veremos como configuramos todo o doloroso cenário dos dias atuais, em nossa tentativa de consertar o doloroso erro de nossa infância. Mas primeiro precisamos superar as ervas daninhas de todas as emoções que se sobrepõem e encobrem nossas velhas feridas. Até que façamos isso, não podemos chegar a um melhor entendimento sobre o passado. Não seremos capazes de reconhecer as semelhanças entre nossos pais e as pessoas que nos machucaram, uma dor que precisamos também experimentar e abandonar em nosso caminho para a dissolução e a cura desse conflito. Precisamos liberar a dor que sentimos agora, que está inextricavelmente ligada à dor de então. Então veremos como pensamos que deveríamos escolher essa situação ou admitir a derrota.

Alguns de nós ainda não estão cientes de que essa dor e luta ainda existem. Nesse caso, precisaremos abordar como temos colocado antolhos. Será útil entender que a dor dói mais quando não temos consciência dela. Ignorá-lo não fará com que desapareça e não tornará as coisas melhores.

Escolhemos essa estratégia de cabeça na areia porque o conflito era, no passado, demais para olharmos. Mas, a longo prazo, um conflito oculto causa tanto dano, senão mais, do que aquele que conhecemos. Podemos transformar nossos sentimentos dolorosos em dores de crescimento saudáveis ​​sempre que estivermos prontos para nos livrar da amargura e da tensão que escondemos.

Existem outros de nós que estão cientes da dor, mas a superamos com cautela, sempre esperando que um remédio venha de fora. Nesse caso, estamos mais perto de uma solução porque seremos capazes de detectar rapidamente como esse processo infantil está se desenrolando. Identificaremos quem é a pessoa em quem estamos projetando o pai ou os pais agressores. Então, podemos adotar uma abordagem diferente para lidar com nossa dor. Pelo menos não teremos que procurar para encontrá-lo.

Uma vez que desenrolamos tudo isso, sincronizando o "então" com o "agora", veremos a loucura do que temos feito - como é frustrantemente inútil tentar reinar sobre a vida e nosso passado dói dessa maneira . Com os insights que recebemos, seremos capazes de livrar nossos pais da responsabilidade.

Que maneira maravilhosa de reiniciar nossa vida, deixando nossa infância no passado. Esquecer e perdoar se tornará algo real que nem mesmo teremos que pensar em fazer. Eles ocorrerão naturalmente. Veremos como ainda exigimos ser amados como uma criança e, deixando essa necessidade irreal ir embora, aprenderemos a amar de verdade - dando amor em vez de esperá-lo.

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