As crianças têm mais do que apenas o desejo de serem amadas. Elas querem ser amadas exclusivamente, sem limites. Em outras palavras, o desejo de amor de toda criança é irrealista. Mas, na verdade, qualquer criança poderia ser muito feliz se recebesse amor verdadeiro e maduro. Isso reduziria significativamente suas exigências irrealistas. Infelizmente, é bastante raro que um pai ou mãe tenha a capacidade de oferecer amor genuíno e maduro.

Na verdade, as crianças raramente recebem a quantidade adequada de carinho e amor maduro. E assim, permanecem carentes disso por toda a vida. Até que lidemos adequadamente com as mágoas causadas por essa falta. Quando essa cura não acontece, passamos a vida adulta buscando o que nos faltou. Isso nos torna incapazes de sermos aqueles que poderiam oferecer amor maduro. Geração após geração, o ciclo se perpetua.

Não encontraremos solução desejando que as coisas fossem diferentes. E não adianta esperar que as pessoas simplesmente aprendam a praticar o amor maduro. A única solução verdadeira está inteiramente em nossas próprias mãos. Certamente, se tivéssemos sido um dos poucos sortudos que receberam amor maduro, não teríamos esse problema para enfrentar. Neste momento, nem sequer temos plena consciência de que temos esse problema. Mas isso de forma alguma nos impede de retificar as coisas agora.

Precisamos apenas estar dispostos a reconhecer que foi isso que aconteceu. Então, poderemos ajustar nossos antigos desejos e arrependimentos ocultos à realidade. Isso não só nos tornará pessoas mais felizes, como também nos transformará naqueles raros seres capazes de oferecer amor maduro aos outros.

Então, reações em cadeia benignas podem substituir os desafiadores círculos viciosos que nos aprisionam há tempos. Mas sejamos honestos, esse tipo de autocorreção não é o nosso modo normal de operar. E não estamos sozinhos nisso.

Amor nunca é demais

Praticamente todos — até mesmo os buscadores espirituais mais diligentes — ignoram a forte ligação entre a frustração dos anseios da infância e os problemas que enfrentamos hoje. Isso não é apenas uma teoria interessante. É muito real. É tão real quanto o nosso hábito de sempre fingir que não vemos o problema. Portanto, o primeiro passo é desenvolver uma consciência mais plena.

Para maior clareza, é importante entender que o amor maduro não é tudo ou nada. Um dos pais pode ser capaz de oferecê-lo até certo ponto. E, certamente, em casos isolados, um dos pais consegue demonstrar uma quantidade suficiente de amor maduro. Mas, nesse caso, é provável que o outro não consiga. Além disso, neste mundo tão imperfeito, as crianças sofrerão com as falhas até mesmo de um pai ou mãe amoroso(a).

Geralmente, ambos os pais não conseguem dar aos filhos o amor que eles desejam. Para a criança, tudo isso acontece inconscientemente. Ela não tem como sequer expressar suas necessidades em forma de pensamentos. E não tem como comparar o que recebe com o que os outros recebem.

Quando crianças, não sabemos que existe outra maneira de fazer as coisas. Como resultado, acreditamos que essa é a forma como as coisas devem ser. Ou, em casos extremos, a criança pode se sentir terrivelmente isolada e acreditar que seu destino é diferente do de qualquer outra pessoa. Nenhuma dessas atitudes é verdadeira. De qualquer forma, a criança não tem consciência de suas emoções reais. E não consegue aceitar o que está acontecendo com ela.

O resultado disso tudo é que a criança cresce sem entender por que não é feliz. Ou talvez, sem nem mesmo perceber que é infeliz. Muitas vezes, olhamos para trás, para nossa infância, e nos convencemos de que tivemos todo o amor que desejávamos, simplesmente porque de fato o recebemos. alguns amar.

Muitos pais demonstram grande amor de forma exagerada, possivelmente mimando demais os filhos. Esse tipo de superproteção e excesso de carinho costuma ser uma forma de compensação. Funciona como um pedido de desculpas pelo que eles suspeitam, no fundo, ser uma incapacidade de demonstrar amor maduro.

Mas as crianças, com sua aguda capacidade de perceber a verdade, enxergam através disso. Elas podem não saber intelectualmente, mas interiormente sentem: algo está errado. Elas conseguem distinguir o amor genuíno do amor exageradamente meloso que recebem em vez disso.

De rígido a sufocante

Como pais, somos responsáveis ​​por proporcionar segurança e orientação adequadas aos nossos filhos. Isso exige que sejamos uma autoridade. Alguns pais, no entanto, nunca se atrevem a punir seus filhos ou a exercer uma autoridade saudável. A razão para essa falha é a culpa que sentem pela própria imaturidade, o que os impede de oferecer verdadeiro conforto e afeto.

Existem outros pais que são muito severos, muito rígidos, muito rigorosos. Eles intimidam a criança e não permitem que sua individualidade se desenvolva. Em ambos os casos, os pais falham. E seus esforços equivocados são absorvidos pela criança. Isso dói.

Se crescemos com pais rigorosos, nossa rebeldia e ressentimento podem ser mais evidentes, facilitando a identificação de suas origens. No entanto, quando escondemos nossa rebeldia, torna-se infinitamente mais difícil rastreá-la até sua fonte.

 Talvez tenhamos tido um pai ou uma mãe sufocante que nos inundava de afeto — ou, mais precisamente, de pseudoafeto — mas que carecia de calor humano. Ou talvez tenhamos tido um pai ou uma mãe que se esforçava conscientemente para fazer as coisas certas, mas que também demonstrava falta de afeto. De qualquer forma, sabíamos disso e nos ressentíamos. Contudo, talvez não conseguíssemos identificar claramente o que nos faltava.

Em termos de aparência externa, talvez tenhamos recebido o que queríamos e precisávamos. Como então, com a nossa inteligência infantil, poderíamos discernir entre o que era real e o que era falso? Saber que estávamos incomodados com algo que não conseguíamos explicar nos fazia sentir desconfortáveis ​​e culpados. Então, reprimimos isso em nosso inconsciente, o mais longe possível da nossa vista.

E assim permanece. Enquanto as mágoas da nossa infância permanecerem escondidas, não conseguiremos superá-las. Por mais que amemos nossos pais, ressentimentos inconscientes ainda fervilham sob a superfície. E esses ressentimentos nos impedem de perdoá-los por nos magoarem. Simplificando, não conseguimos perdoar e deixar ir algo de que não temos consciência.

Preso em padrões antigos

Como adultos, agora podemos ver que nossos pais eram meros mortais. Eram seres humanos com falhas como todos nós. Talvez não fossem tão perfeitos quanto pensávamos e esperávamos naquela época. Mas não há motivo para rejeitá-los agora só porque tinham suas imaturidades e conflitos internos.

Independentemente do que tenha acontecido conosco, neste momento, precisamos iluminar a nós mesmos com a luz do nosso raciocínio consciente. Fazemos isso para que possamos trazer à tona e curar as emoções delicadas das quais ainda não nos permitimos tomar consciência.

Existe, portanto, um conflito arraigado em nossa psique. Desejávamos um amor perfeito e não o encontramos, então agora nutrimos ressentimento por isso. Enquanto não resolvermos essa questão, continuaremos a manifestar em nossa vida situações que visam recriar esse cenário — para que possamos corrigi-lo. É por isso que nos encontramos repetidamente presos aos mesmos problemas e padrões antigos. É como se tivéssemos uma compulsão muito intensa. Porque, de fato, temos.

Uma das nossas formas favoritas de tentar remediar mágoas passadas é através da escolha de quem amar. Inconscientemente, escolhemos justamente as pessoas que mais nos lembram do pai ou da mãe que mais nos decepcionou. Ao mesmo tempo, também conseguimos encontrar características que combinam com o pai ou a mãe que acreditamos ter nos amado mais. Aquele que se esforçou mais para atender às nossas necessidades.

É importante encontrar maneiras pelas quais ambos os pais são representados. Mas é ainda mais importante — e também mais difícil — encontrar as semelhanças com o pai ou a mãe que mais nos decepcionou. Aquele(a) que mais desprezamos e por quem sentimos pouco ou nenhum amor.

A ilusão da derrota

Isso se manifesta em nossas amizades, nossos cônjuges e em praticamente todos os nossos outros relacionamentos. No geral, buscamos nossos pais de maneiras sutis que talvez precisemos nos esforçar para detectar. Dentro de nós existe essa criança interior que não consegue se desapegar do passado porque não consegue compreendê-lo. Assim, ela também não consegue aceitar nem perdoar. Repetidamente, ela cria situações semelhantes, pensando que desta vez conseguirá vencer.

A criança interior está determinada a dominar a situação, em vez de se deixar abater por ela. Perder é como ser esmagado. E planejamos evitar isso a todo custo. Os riscos são realmente altos. Pena que tudo seja inviável. O que a criança dentro de nós deseja realizar jamais poderá ser alcançado. Além disso, nossos esforços são extremamente destrutivos.

Em primeiro lugar, é uma completa ilusão que alguma vez tenhamos sido derrotados. Da mesma forma, é uma ilusão igualmente grande acreditar que agora podemos ser os vencedores. E por mais triste que tenha sido para nós quando éramos crianças, a falta de amor não é a tragédia que nosso inconsciente acredita ser. A verdadeira tragédia é a maneira como nos impedimos de ser felizes agora. Porque continuamos a reproduzir situações dolorosas sob a ilusão de que "desta vez vamos superar isso".

Esse processo está profundamente enraizado em nosso inconsciente. É a última coisa em que pensamos quando escolhemos com quem nos conectar. Isso significa que precisaremos mergulhar fundo se quisermos desenterrar essas emoções dolorosas e latentes. Mas, enquanto não o fizermos, elas nos levarão, repetidamente, a situações em que nosso objetivo secreto é curar antigas feridas da infância.

Veja as semelhanças

Eis a situação: escolheremos um parceiro com características semelhantes às de um de nossos pais. E esses mesmos aspectos tornarão impossível obter amor maduro dessa pessoa. Será exatamente como quando recebíamos amor de nossos pais na infância. Em nossa ingenuidade, pensamos que, se nos esforçarmos mais — ou formos um pouco mais insistentes —, nosso parceiro-pai nos concederá o que desejamos. Na realidade, porém, o amor não pode ser conquistado dessa forma.

Uma vez livres desse ciclo repetitivo, deixaremos de nos chatear por não recebermos amor da maneira que desejávamos. Então, poderemos começar a procurar um amigo ou parceiro com a maturidade que queremos e precisamos. Quando pararmos de exigir ser amados como uma criança pequena, nos tornaremos dispostos a amar igualmente. Mas, não importa o quanto tenhamos trabalhado na cura de outras maneiras ou em outras áreas, se esse conflito oculto ainda persistir em nós, não será possível amar.

Se já temos um parceiro, podemos explorar juntos onde e como esse conflito se manifesta. Podemos começar observando as semelhanças entre ele e nossos pais em alguns aspectos particularmente imaturos. E, como agora sabemos o quão raras são as pessoas realmente maduras neste planeta, isso não parecerá uma tragédia.

Cada um de nós tem suas próprias imaturidades e falhas. No entanto, ainda podemos desenvolver maneiras mais maduras de nos relacionarmos. E podemos fazer isso mais facilmente sem a compulsão infantil de corrigir o passado obscurecendo nosso caminho.

Não temos ideia de como estamos obcecados com esse processo. É como se estivéssemos perpetuamente reencenando uma peça, esperando que "desta vez seja diferente". E, claro, nunca é. Cada decepção pesa mais sobre nós. E nossa alma fica cada vez mais abatida por todo o desânimo.

Isso continuará até que comecemos a trazer à tona algumas de nossas compulsões e imagens ocultas do nosso inconsciente. Antes disso, podemos até duvidar que tais coisas possam existir dentro de nós. Mas essas são partes poderosas do nosso ser. E elas operam astutamente de maneiras destrutivas e ilógicas.

Será útil analisar nossos problemas sob essa perspectiva. Pois, se permitirmos que nossos sentimentos reprimidos venham à tona, isso nos dará muito mais clareza. Mas não conseguiremos evitar reviver a dor da nossa criança interior, mesmo que, de modo geral, também tenhamos sido felizes na infância. É bem possível que tenhamos sido felizes e infelizes ao mesmo tempo. Isso significa que as partes felizes podem ser válidas. Não estamos nos enganando.

Podemos estar bem cientes das partes que deram certo. Mas das partes que deram errado, não temos consciência. É aí que não recebemos o que desejávamos. Nem sequer sabíamos exatamente o que era. Tomamos a situação como garantida e não percebemos o que estava faltando. Muitas vezes, nem sequer sabíamos de nada. foi faltando.

Desvende a recriação

Se quisermos progredir em nosso crescimento espiritual, precisamos trazer tudo isso à luz. Precisamos sentir o sofrimento que escondemos. Só então seremos capazes de enxergar nossos problemas atuais em sua verdadeira essência.

Como fazemos isso? Pegamos um problema atual e o desconstruímos. Eliminamos as racionalizações que comprovam a culpa do outro. Então, analisamos nossa raiva, nossos ressentimentos, nossa ansiedade e nossas frustrações. Por trás disso, reside a dor de não ser amado. Sentir essa dor reacenderá a mágoa da infância. É a mesma dor.

Por mais compreensível que seja a dor de uma insatisfação presente, é a dor da infância que realmente dói. Precisamos nos permitir sentir ambas. É como dois slides de fotos que se fundem. Um representa o "passado" e o outro o "presente".

Elas devem gradualmente se sobrepor e se tornar nítidas. Precisamos perceber como são uma só. Como o que está acontecendo agora é uma recriação do que aconteceu antes. Pode ajudar dizer a nós mesmos: “Aquilo foi antes, isto é agora.”. " Percorrer todo o caminho através deste processo nos trará de nosso transe para a realidade atual.

Durante esse processo, ajuda refletir sobre as lembranças de situações com nossos pais. Como realmente nos sentíamos em relação a eles? O que nos magoava? Descobriremos que nossas mágoas não foram esquecidas. Mas precisamos ir além do conhecimento intelectual de nossas memórias e recriações. Precisamos mergulhar em nossos sentimentos e percorrer todo o caminho até chegarmos ao outro lado.

Mais tarde, veremos como criamos todo o doloroso cenário atual. Fizemos isso na tentativa de corrigir o erro doloroso da nossa infância. Mas primeiro precisamos lidar com todas as emoções sobrepostas que encobrem nossas antigas mágoas. Até que façamos isso, não conseguiremos compreender melhor o passado.

Não conseguiremos mais reconhecer as semelhanças entre nossos pais e as pessoas que nos magoaram agora. Essa é uma dor que também precisamos vivenciar e da qual precisamos nos libertar. É assim que dissolvemos e curamos esse conflito. Precisamos liberar a dor que sentimos agora, que está intrinsecamente ligada à mágoa da nossa infância. Então, veremos como pensávamos que tínhamos que escolher essa situação ou admitir a derrota.

Deixem-nos impunes

Algumas pessoas ainda nem se deram conta de que essa dor e esse sofrimento existem. Nesse caso, precisamos analisar como temos limitado nossa visão. Será útil entender que a dor é mais intensa quando não temos consciência dela. Ignorá-la não a fará desaparecer, nem melhorará a situação.

Escolhemos essa estratégia porque, no passado, o conflito era demais para encararmos. Mas, a longo prazo, um conflito oculto causa tanto dano, ou até mais, do que um conflito do qual temos conhecimento. Podemos transformar nossos sentimentos dolorosos em dores de crescimento saudáveis ​​sempre que estivermos prontos para nos livrar da amargura e da tensão que temos escondido.

Há outros como nós que estão cientes da dor, mas a suportam passivamente. Esperamos que uma solução venha de fora. Neste caso, estamos mais perto de uma solução, pois seremos capazes de identificar rapidamente como esse processo infantil se desenrola. Identificaremos a pessoa em quem projetamos a culpa do pai ou dos pais. Então, poderemos adotar uma abordagem diferente para lidar com nossa dor. Pelo menos não precisaremos procurá-la.

Quando desvendarmos tudo isso, sincronizando o "passado" com o "presente", perceberemos a insensatez do que temos feito. Notaremos como tem sido frustrantemente inútil tentar controlar a vida e as mágoas do passado dessa maneira. Com a compreensão que adquiriremos, poderemos perdoar nossos pais.

Que maneira maravilhosa de recomeçar a vida, deixando a infância para trás. Esquecer e perdoar se tornarão ações genuínas, que nem precisaremos mais pensar em fazer. Acontecerão naturalmente. Veremos como ainda ansiamos por amor como crianças. E, ao deixarmos essa necessidade irreal de lado, aprenderemos a amar de verdade — dando amor em vez de esperá-lo.

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