Em algum ponto ao longo de nosso caminho espiritual, encontraremos certos problemas e padrões em nossa alma e isso acontecerá: encontraremos nossa dor. Portanto, vamos falar sobre a dor e, mais importante, como dissolvê-la. Porque já devemos ter notado, ele não vai simplesmente desaparecer por conta própria.

Vamos recapitular como chegamos aqui. Tudo começa na infância, onde a criança sofre devido a deficiências na capacidade de amor de mamãe e papai. Não apenas sentimos que não recebíamos afeto suficiente, como também não nos sentimos totalmente aceitos como indivíduos. A causa é a prática comum de os pais tratarem os filhos como, bem, crianças, e não como pessoas inteiras. Talvez nunca tenhamos pensado nisso dessa maneira antes. Mas ser tratado como uma criança pode deixar uma cicatriz tanto quanto ser negligenciado ou tratado com crueldade. É extremamente frustrante.

O clima em que crescemos nos afetou. Era como receber perpetuamente um pequeno choque. E isso geralmente deixa uma marca maior do que suportar uma única experiência traumática. Como tal, o último é mais fácil de curar do que o primeiro. Pois nos sentirmos continuamente inaceitáveis, junto com a falta de amor e compreensão, cria o que normalmente chamamos de neurose.

Não conhecíamos nada melhor, então aceitamos o clima como sendo o que deveria ser. E passamos a ter isso como certo. Sofremos e acreditávamos que nosso sofrimento era imutável, o que nos condicionou a criar defesas - defesas altamente destrutivas.

Então, reprimimos a frustração e a dor originais com as quais não podíamos lidar e as colocamos fora de nossa consciência. Lá ainda arde na mente inconsciente. A seguir, imagens destrutivas começaram a se delinear e nossos mecanismos de defesa de agressão, submissão e / ou retirada totalmente desenvolvidos. Essas são realmente pseudo-soluções, o que significa que são soluções falsas que não funcionam e valem a pena. Nós os usamos diariamente para lutar contra o mundo e a dor que ele inflige. Nossas imagens também são uma forma de defesa. Eles são projetados para lutar contra experiências dolorosas erguendo uma parede rígida construída inteiramente a partir de conclusões erradas.

Para aqueles de nós que optam pela pseudo-solução de afastamento - dos sentimentos, das pessoas, de certas situações ... em suma, da vida - estamos nos defendendo contra ser feridos. Uma pena que este seja um remédio tão míope e ineficaz. Assim que ficarmos sabendo disso, vamos querer mudar nossos hábitos. Vamos perceber que a dor é muito melhor do que estarmos alienados de nós mesmos e nos sentirmos entorpecidos.

Mais adiante no caminho da cura, passaremos por momentos de resistência e ficaremos desanimados. Eventualmente, chegaremos ao ponto em que a casca dura dentro de nós se abre e não estamos mais mortos por dentro. Glória seja e aleluia. Essa, entretanto, não será exatamente nossa primeira reação. Não pode ser. Porque a primeira coisa da qual nos conscientizaremos serão todas as emoções sombrias e reprimidas e a dor associada que estamos tentando afastar.

Estávamos certos, vamos pensar, em ter tentado nos retirar. Mas agora o único caminho aberto é seguir em frente até alcançar a recompensa de revelar sentimentos bons e construtivos. Louvado seja, com sentimento genuíno e positivo desta vez.

Aqueles que preferem a pseudo-solução da submissão elegem o caminho da fraqueza e do desamparo. Também optaremos pela emocionante dependência de ter outra pessoa cuidando de nós. Talvez não materialmente, mas emocionalmente, com certeza. Precisamos ver também a natureza insatisfatória dessa opção. Ser dependente nos torna amedrontados e desamparados, e tira o fôlego de nossas velas eu-acredito-em-mim. Então, nós nos retiramos, decidindo pela morte interior em vez disso, o que faz a vida parecer completamente sem sentido. Sentindo-nos privados de nossas forças e de meios para nos mantermos em pé, chegamos ao isolamento. Apenas seguimos um itinerário diferente para chegar aqui.

Então, partimos com um plano para evitar sentir dor, encontrando alguém forte para cuidar de nós. Mas, como não é possível encontrar essa pessoa, acabamos nos causando muito mais sofrimento. Essa pessoa, ao que parece, só podemos ser nós mesmos.

Dólares por donuts, se nossa estratégia é nos tornarmos deliberadamente fracos, estamos na verdade querendo nos dominar sobre os outros. Na verdade, não existe tirania pior do que aquela que uma pessoa fraca exerce sobre tudo e todos em seu caminho. É o mesmo que dizer: “Estou tão fraco, você simplesmente precisa me ajudar. Estou te tornando responsável por mim. Os erros que eu cometo não contam porque não conheço nada melhor. Eu não posso evitar. Você tem que me permitir e me deixar escapar de qualquer coisa. Você não pode esperar que eu assuma total responsabilidade pelo que faço ou não faço, penso ou não penso, sinto ou não sentirei. Estou tão fraco que poderia falhar. Mas você é forte e, portanto, deve entender tudo. Você não pode me falhar porque isso me machucaria. " Sheesh.

É essencialmente assim que as pessoas preguiçosas e auto-indulgentes fazem exigências de autopiedade a seus semelhantes por meio de expectativas não expressas e reações emocionais imaturas. É fácil ver que ser fraco dificilmente é inofensivo; não faz mal a ninguém menos do que ser totalmente dominador. Esse é o trato com todas as pseudo-soluções. No final, todos se machucam, inclusive nós.

Quando nos retiramos, estamos rejeitando os outros e negando a eles o amor que realmente queremos dar a eles e que eles realmente desejam receber de nós. Quando nos submetemos, não amamos, mas apenas esperamos ser amados. Esquecemos que outros têm suas próprias vulnerabilidades, necessidades e fraquezas. Rejeitamos esse aspecto deles, e isso é doloroso para eles. Quando somos agressivos, afastamos as pessoas e as ferimos abertamente por meio de nossa superioridade artificial.

Em todos os casos, machucamos outras pessoas enquanto também esfregamos sal em nossas próprias feridas. Graças à lei de causa e efeito, ferir os outros não é um jogo de soma zero; haverá consequências. Portanto, não apenas não fizemos nada para mitigar a dor original, mas convidamos mais dela. Bom trabalho a todos.

Em vez de abandonar nossas pseudo-soluções vacilantes, nós as envolvemos em nossa autoimagem idealizada, cuja agenda é fazer com que nos sintamos melhor do que qualquer outra pessoa. Por meio de nossas formas de auto-engrandecimento, nos separamos dos outros, o que nos isola e faz com que todos e seus irmãos se sintam solitários.

Visto que a natureza do eu idealizado é falsidade e fingimento - agimos com perfeição porque não podemos ser perfeitos - nos sentimos alienados de nós mesmos, dos outros e da vida. Outro vencedor, se é que houve um. Tudo isso nos mostra mágoa, frustração e insatisfação. Portanto, escolhemos uma maneira de não sentir dor, mas ela não só se provou inadequada, como também é um ímã para a dor. Não veremos tudo isso por meio da observação casual; precisaremos fazer uma busca sincera para expor todos os elementos de nossa estratégia de evitação mal concebida.

No entanto, blindados pelo perfeccionismo profundamente arraigado de nossa autoimagem idealizada, teremos dificuldade em nos aceitar como somos, o que torna incrivelmente difícil lidar com a vida. Portanto, perdemos muita experiência de vida.

Na primeira fase do nosso trabalho, temos que perceber a extensão dos danos que causamos e causamos. Precisaremos descobrir algumas de nossas imagens e desmascarar nossas pseudo-soluções. Precisamos ver nosso perfeccionismo em ação e sentir nossa auto-alienação. Na próxima fase, devemos ficar motivados para realmente desistir de tudo isso.

Nesse ponto, estaremos observando nossas próprias emoções imaturas, o que enfraquece seu impacto e automaticamente começa a dissolvê-las. Quando fizermos isso por um tempo, nossa psique estará pronta para cruzar o limiar do desapego. Mas os primeiros passos serão dolorosos. Ainda assim, para algo tão importante, nós realmente esperaríamos que fosse tão fácil?

Falando em expectativas, precisamos verificar qualquer crença de que, uma vez que cruzemos esse limiar, novos padrões de comportamento brilhantes estarão imediatamente esperando por nós do outro lado. Isso não é realista e não é verdade. Há muito tempo temos fugido das dores e frustrações originais e há muito que precisamos enfrentar e sentir, compreender e assimilar. Depois de passar por tudo isso, esvaziando nosso poço interior do que é antigo e imaturo, os padrões construtivos podem encontrar uma base sólida.

Quanto mais adiarmos isso, mais difícil será passar da infância para a idade adulta. Mesmo que morrêssemos como uma criança nesta vida, acabaremos tendo que cruzar esse limiar. Quando finalmente desistirmos de nossa resistência a esse processo, poderemos ver a luz no fim do túnel. O que quer que tenhamos de atravessar é uma dor crescente que nos leva ao nosso destino final: uma vida forte, autossuficiente e plena. No final, a recompensa vale todo o esforço.

Este caminho não é um conto de fadas. Não encontramos nossos desvios e evasões e então poof, nada além de felicidade. Com o passar do tempo, é claro, é verdade que viver sem algemas, sem os erros de nossos caminhos pesando sobre nós, nos trará paz e alegria. Mas temos muitos quilômetros a percorrer antes de chegarmos àquela boa noite. Mesmo depois que a dor aguda reprimida passa, a vida nem sempre nos concederá todos os nossos desejos. Mas anime-se, porque felizmente a realidade é muito melhor do que tudo isso. Porque assim que aprendermos a lidar com percalços e passos em falso, eles não terão o poder de nos quebrar.

Nossos padrões arraigados do passado colocam muitas rodas em movimento que não param de girar em um instante. Portanto, eventos negativos externos ainda ocorrerão em nosso caminho. Mas vamos enfrentá-los com uma nova postura e ver oportunidades de felicidade que antes negligenciamos. Mais e mais, os padrões mudarão; então, eventos externos infelizes acontecerão cada vez menos. Ao longo do caminho, aprenderemos a fazer escolhas melhores.

Agora podemos ver que nenhum Deus cruel está nos punindo ou nos negligenciando. Colocamos nossos problemas sobre nós mesmos por meio de nossas próprias tentativas irrealistas de fugir. Então, se fizermos isso, podemos fazer algo diferente. Não por meio da compreensão intelectual, mas pelo trabalho árduo de reorientar nossos processos internos e crescer organicamente.

Vamos dar uma olhada na anatomia dessa dor que encontramos. É realmente apenas uma velha dor de infância que colocamos em uma prateleira? Não é nada mais do que a frustração que sofremos nas mãos de nossos pais? Não, essa não é exatamente toda a história. É verdade que aquela velha dor e frustração prejudicou a resiliência de nossa psique e prejudicou nossa capacidade de lidar com ela de maneira adequada naquela época. Sim, nos obrigou a buscar soluções que acabaram deixando muito a desejar.

Mas o que dói tanto atualmente é realmente a dor de não nos sentirmos realizados agora, que é resultado de nossos padrões malsucedidos. O passado só importa porque nos levou a criar estratégias improdutivas que nos levaram ao desespero que sentimos em relação à vida agora. Se não fugirmos dessa dor, mas superarmos, nos tornaremos conscientes do que realmente se trata: é devido às nossas necessidades não satisfeitas.

Estamos frustrados porque não conseguimos nenhuma satisfação e não conseguimos descobrir o que fazer a respeito. Estamos presos em nossa própria armadilha e não vemos a saída. Isso nos torna dependentes de intervenção externa para nos ajudar, e não temos controle sobre isso também. Mas sempre há uma saída, que descobriremos assim que colocarmos todas as nossas maquinações ilusórias sob os holofotes de nossa consciência. Isso reduzirá nossos sentimentos de impotência e dará início a nossos sentimentos de desenvoltura.

Alerta de spoiler, aqui está o que vamos encontrar: por baixo de todas as nossas várias camadas “protetoras” está uma pilha de necessidades não atendidas das quais não temos a menor ideia. Podemos saber algumas de nossas necessidades irreais - nossas demandas e expectativas - mas continuamos mantendo nossas verdadeiras e nuas necessidades sob controle. Se quisermos sair do nosso atual estado de vida meio-merda, é inevitável que nos encontremos empoleirados aqui tentando entender o que é real e o que não é, no que diz respeito às nossas necessidades.

À medida que vamos descobrindo isso, encontraremos primeiro a parte de nós mesmos que deseja muito amor e afeição com a exigência unilateral de uma criança. Perceba que não é infantil ou imaturo, per se, precisar ser amado. Só quando nos recusamos a crescer em nossa capacidade de dar amor é que bloqueamos e encobrimos nossa real necessidade de receber amor.

Enquanto nossos padrões destrutivos e defesas desnecessárias prevalecerem, sentiremos a tremenda pressão de não ter nossas necessidades atendidas. Assim que começarmos a fazer nosso trabalho de cura, liberando a velha dor retida em nosso ser, começaremos a dissolver esses níveis destrutivos. Com o tempo, desenvolveremos a resistência e os recursos para cumprir nossa necessidade de receber amor. Até atingirmos esse estágio, nossa necessidade de amar não será capaz de encontrar uma saída, e isso cria um golpe duplo de frustração em nós. O que é tão doloroso é a tremenda pressão que isso cria. Parece que estamos sendo dilacerados.

É claro que toda essa cura exige que tomemos consciência do que estivemos escondendo o tempo todo. Portanto, não pense por um minuto que essa dor agora é nova. Isso é o que está acontecendo em nós todo esse tempo. Ao longo do caminho, ele pode ter encontrado outra saída, como uma doença física. Agora, à medida que nos aproximamos do núcleo onde a dor está agrupada, ela parecerá mais aguda. Mas isso é apenas parte do processo de cura. Prevenido vale por dois.

Quando mudamos nossa atenção para a raiz dos sentimentos dolorosos em nós mesmos, transferimos nossa ênfase da evasão para a realidade. Não podemos simplesmente dar um leve toque em nossa dor e considerá-la boa o suficiente. Precisamos senti-lo em todos os seus tons e variações. Então, nos tornaremos totalmente cientes de nossa real necessidade de dar e receber amor.

Na espiral da cura, passaremos pela frustração e pressão acumulada, percebendo nosso desamparo momentâneo para fazer isso desaparecer magicamente e provavelmente nos sentindo tentados a escorregar novamente para as águas escuras da evasão. Mas cada batalha vencida nos fará sentir mais fortes. Aprenderemos a manter nossa posição e não fugir; correremos o risco aparente para realmente viver, e novas oportunidades surgirão em nosso caminho. Não vamos fugir disso também. Vamos crescer mais e encontrar novas maneiras de atender às nossas necessidades. Vamos mudar nossos padrões.

Esse estado provisório pode ser o mais difícil de atravessar. É difícil sentir nossa necessidade exagerada de ser amado, onde nossa demanda cresceu totalmente desproporcional e estamos inconscientes sobre o que nos move. À medida que isso vem à tona, ficamos cientes de nossa real necessidade de amor maduro, mas até que novos padrões sejam a nova norma, os resultados efetivos não podem vir por completo.

Temos executado nossos padrões antigos como rotinas desgastadas por anos, até décadas - diabos, provavelmente por um par de existências. À medida que começarmos a enfrentar nossos problemas e mudar interiormente, haverá um lapso antes que as mudanças externas ocorram. É quando a pressão pode ser intensa. Cuidado com a tolice de voltar atrás. Este é um período temporário em que enfrentamos toda a pressão acumulada, sentimos todos os sentimentos de impotência e lutamos contra a confusão. Este, amigos, é um túnel pelo qual devemos passar.

Assim que o fizermos, descobriremos novas reservas de força e um senso renovado de nossa própria adequação. Haverá recaídas ocasionais, que são esperadas. Mas cada um também pode se tornar mais um degrau, outra lição de vida, que nos motiva a estabelecer novos padrões de como negociamos nosso caminho pela vida. Encontraremos coragem para explorar novas possibilidades, em vez de rejeitá-las de cara por medo. Essa é a maneira de lidar com a dor para que a vida possa se tornar a aventura gratificante que sempre teve o potencial de ser.

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