Provavelmente, já ouvimos muitas vezes que o amor é o maior poder que existe. Todo ensino espiritual ou filosofia, assim como todo religioso ou professor de psicologia, proclama esta verdade: O amor é o único poder. Se você ama, você é poderoso, forte e seguro. Sem ele, você está separado, com medo e pobre. Parece bastante simples. No entanto, esse conhecimento realmente não nos ajuda a menos que tenhamos descoberto onde—bem no fundo—não podemos amar ou não vamos amar. Por que resistimos a amar? Por que temos medo de amar? A menos que resolvamos a resposta a essa pergunta, nenhuma verdade eterna sobre o amor poderá nos ajudar.
Se já fizemos algum progresso em nossa busca pelo conhecimento interior, provavelmente já corremos de cabeça—depois de muito cavar e explorar—em nosso medo de amar. Tornar-se consciente de tal medo é essencial para tomar outras medidas. Não é suficiente ter uma compreensão teórica de que existe esse medo de amar; temos que realmente experimentar esse medo. Para as pessoas que ainda não desejam se conhecer, essa consciência ainda não existirá.
Mas mesmo para aqueles de nós que se conscientizaram desse conflito interno, podemos ainda não compreender totalmente o porquê dele. Por que tenho tanto medo de amar? Vamos explorar algumas das facetas desse fenômeno perturbador, um tópico ao qual retornaremos em ensinamentos futuros, quando iluminarmos esse problema básico sob outros ângulos.
Eis o primeiro ponto: Aqueles que não podem amar são imaturos. E quando somos imaturos, não vivemos na realidade. Viver uma vida baseada na irrealidade, então, leva ao conflito e à infelicidade, pois onde há inverdade, há ignorância e escuridão.
Maturidade significa, essencialmente, ser capaz de amar.
Infelizmente, todos nós temos aspectos fragmentados dentro de nós mesmos que ficam presos em estados de imaturidade. E essas partes infantis exigem uma quantidade ilimitada de amor. Pois esses fragmentos da nossa criança são unilaterais, irracionais, exigentes e sem compreensão, como todas as criaturas imaturas. Sua lista de desejos impossíveis inclui: ser amado por todos, ser amado 100%, ser imediatamente satisfeito e ser amado apesar de nossos modos egoístas e irracionais. Em poucas palavras, é por isso que temos medo de amar.
Visto que essa criança dentro de nós exige a entrega total dos outros acreditando que isso significa ser amado, como a criança pode evitar e resistir à entrega? Nossa criança interior deseja reinar sobre aqueles que exigimos que nos amem, o que os transforma em nossos escravos submissos.
Às vezes, descobrimos que nos tornamos aqueles que são escravos emocionais submissos. Isso acontece quando queremos receber amor, aceitação ou aprovação de uma pessoa específica, mas percebemos que talvez não iremos receber. Temendo a rejeição e a derrota, acreditamos que a submissão seja a nossa única chance. E visto que, em um nível superficial, alguns de nossos comportamentos submissos podem se assemelhar ao amor verdadeiro, é fácil nos enganarmos—especialmente quando estamos atolados em um estado tão sombrio e desesperado—acreditando que quando nos submetemos, amamos de verdade.
Em outras palavras, muitas vezes elaboramos inconscientemente nossa própria ideia interior do que seja o amor, que se assemelha vagamente ao que é ensinado em algumas religiões e filosofias. Para nós, parece que quando nos submetemos não estamos sendo egoístas e estamos oferecendo algum tipo de sacrifício. Parece que a outra pessoa agora é o centro do nosso mundo. Embora haja alguma verdade nisso, não é verdade em essência. Na verdade, continuamos nosso centro.
Nosso desejo é convencer o outro a nos amar, de acordo com nosso conceito infantil do que seja o amor. Eles devem nos adorar, seguir todos os nossos caprichos, desistir de sua própria direção e permitir que a criança em nós governe. E sim, esta é a mesma criança em nós que chora interiormente sempre que seus desejos não são atendidos.
É de se admirar que tenhamos medo de amar, quando todas essas demandas inconscientes estão se escondendo em nossa psique? E uma vez que nossos conceitos que equiparam amor à submissão servil são inconscientes, eles são muito mais poderosos do que nossas crenças conscientes. Portanto, não queremos amar. Pois não desejamos seguir a vontade de outra pessoa. Não queremos abrir mão de nossa autonomia, submetendo-nos ao domínio de outrem.
Somente quando reconhecemos nossas próprias idéias distorcidas imaturas sobre o amor é que podemos começar a ver as exigências infantis de outras pessoas pelo que elas são. E somente então, deixaremos de ser influenciados por elas, sem nos sentirmos obrigados a ceder nem culpados se não o fizermos. Começaremos a ver que um outro tipo de amor pode ser ofertado, desapegado, sem carências e exigências.
Além disso, uma vez que descobrimos as demandas injustas da criança interior, começamos a refletir. Perceberemos nosso mal-entendido sobre o amor, que é muito diferente do amor verdadeiro. Depois que percebemos isso, não teremos tanto medo de amar. Compreenderemos que amar não significa abrir mão de nossa dignidade ou autogoverno; amar não significa falta de liberdade.
Se pararmos de fazer exigências infantis, pouco a pouco aprenderemos a amar com maturidade. E então, poderemos esperar o mesmo em troca. Não há perigo em amar assim. Permanecemos livres e não nos tornamos escravos. É realmente tão simples e lógico quanto isso. Quando desistirmos de nossas idéias infantis de como pensamos que os outros deveriam nos amar, não teremos mais medo de amá-los.
Um processo gradual
Aprender a amar é um processo gradual de crescimento e amadurecimento. Não desfrutaremos instantaneamente do amor majestoso e abrangente que nossa alma busca. Pois a criança em nós só conhece os extremos. Isso cria um conflito gigante em nossa alma de anseio por um grande amor e, ao mesmo tempo, nos esconder dele. Ou estamos nas alturas do amor—Alcançamos o objetivo final!—ou não temos nada.
Quanto mais tentamos frustrar os instintos saudáveis do lado que luta, mais forte ele clama para ser ouvido. Isso cria um vago sentimento interno de descontentamento, como se estivéssemos perdendo alguma coisa, mas não conseguíssemos colocar o dedo nisso. Uma parte de nossa psique acabará sabotando as demandas legítimas da outra parte. E uma vez que não alcançamos nosso desejo, nos alienamos completamente. Isso é causado pelas tendências ou / ou das partes imaturas de nós mesmos, bem como por nossa tendência para dramatizar. Se eu não posso ter o que quero, então não quero nada! E lá vêm as lágrimas de crocodilo.
À medida que nos tornamos mais maduros, perceberemos que só podemos atingir a verdadeira realização do amor começando nos degraus mais baixos da escada. Talvez devêssemos começar permitindo que outras pessoas sintam o que elas quiserem a nosso respeito. Se pudermos fazer isso de maneira autêntica, seremos capazes de desistir de nossas exigências sem hostilidade. Descobriremos que é possível gostar e respeitar verdadeiramente os outros, mesmo que eles não se curvem à nossa vontade. Isso pode não parecer muito. Podemos até pensar que isso não se aplica a nós. Mas temos certeza? De verdade?
Quando as coisas dão errado, é hora de testar nossas emoções. Ao avaliarmos nossos sentimentos, podemos descobrir que a criança ferida em nós está fazendo hora extra. Mas agora temos novas ferramentas para lidar com o que está acontecendo. Quando podemos desistir de nossa corrente sutil de força, sentiremos um tipo inteiramente novo de reação emocional interior. Sentiremos como se um enorme fardo tivesse sido tirado de nós.
O próximo passo será abandonar qualquer hostilidade remanescente, uma vez que nos tornamos cientes dela por meio de nosso processo de trabalho de cura interior. Quando isso ocorrer, encontraremos um novo respeito e carinho por quem não nos concedeu sua “entrega incondicional”, que é o que inconscientemente queríamos e não ficávamos felizes quando não o conseguíamos. Será como uma faixa estreita se dissolvendo por dentro. Agora, podemos libertar os outros, gostando e respeitando-os como pessoas, mas sem precisarmos possuir seu amor ou sua admiração.
Amigos, isso provavelmente não parecerá muito visto de fora. Mas este é um passo decisivo que, na realidade, é mais extraordinário do que podemos notar. Isso é um salto nos degraus da escada do relacionamento em direção às alturas que, um dia, poderemos alcançar. Mas não devemos pular essa etapa inicial aparentemente trivial. Sem essa etapa, nunca poderemos alcançar nosso objetivo final. Ao mesmo tempo, ainda não estamos prontos para atingirmos o degrau mais alto.
Quando estamos apenas começando a subir a escada, ainda não somos capazes de nos entregar completamente. Ainda temos alguma vaidade e uma certa dose de egoísmo contra os quais precisamos lutar. Não vamos desanimar porque não podemos saltar com vara até o topo. Nosso objetivo é aprender sobre nossas emoções por meio de etapas meticulosas e análise cuidadosa, permitindo que elas amadureçam gradualmente, organicamente.
Não adianta pular etapas. Se formos pacientes conosco, nosso objetivo amorosos serão alcançados. Mas, antes de poder amar os outros, precisamos aprender a gostar e a respeitá-los, mesmo quando não conseguimos o que queremos. E para que isso aconteça, primeiro devemos descobrir quando e onde, bem no fundo, não fazemos isso.
Desenvolvendo a intuição
Como podemos distinguir a diferença entre o amor sublime e real e o amor falso—a submissão distorcida e inadequada—que se apresenta como amor? Eles podem parecer tão enganosamente semelhantes! Pois é esse amor falso que nos assusta e não o amor real.
Para começar, temos que descobrir por nós mesmos onde e como nos afastamos do justo e cordial por meio de nossas exigências não-ditas e expectativas irrealistas. Não será suficiente sentir o amor verdadeiro apenas lendo sobre ele. Isso é verdade para todos, sem exceções.
Enquanto a criança em nós continuar pressionando sutilmente para conseguir o que quer, tentando emocionalmente e inconscientemente forçar os outros a se submeterem, estaremos perdidos em ilusões. Vamos construir castelos irreais em nossas mentes que podem nem mesmo estar no lugar onde queremos morar. Construímos essas situações irreais que são perigosas de habitar e, então, fechamos os olhos para saber como estamos fazendo isso. E é claro que não vemos o que estamos fazendo porque não queremos. E então nos perguntamos por que não podemos confiar em nosso próprio julgamento ou intuição.
Nossa psique não é tola. Ela sabe muito bem que nosso radar está desligado, que não estamos vendo as pessoas como elas realmente são em relação a nós, nem percebemos a situação do jeito que ela realmente é. Simplesmente não queremos ver a verdade. Portanto, não é de surpreender que não possamos confiar em nosso julgamento. Além disso, não acreditamos que a outra pessoa corresponderá às nossas expectativas. Nossas expectativas irrealistas, claro.
E usamos isso para justificar o desamor. Pois como podemos amar alguém em quem não podemos confiar? Na verdade, para confiar em alguém, temos que ser capazes de ver se essa pessoa ou situação nos exige isso. E neste caso, talvez seja melhor simplesmente oferecer respeito e afeto e deixar por isso mesmo.
É apenas abrindo mão de um pouco do que queremos—inconscientemente, na maioria das vezes—que seremos capazes de ver aquilo que é. Essa é a maneira de ver a realidade. Com esse novo conjunto de lentes, podemos agora começar a discernir de forma inteligente e seguir nossa intuição. Começaremos a ter respeito por nós mesmos e por nossa capacidade de abrir mão de algo que desejamos, sem nos tornarmos hostis a respeito. Com essa nova clareza, seremos capazes de lidar com situações como adultos.
É assim que aprendemos a confiar: confiando em nós mesmos, confiando em nosso julgamento e confiando nas outras pessoas. Sem a tempestade de vento da correnteza que força a barra, não superestimaremos os outros, mas sim os observaremos para sentir o que é a verdade. Isso é muito melhor do que nosso hábito usual de acreditar apenas no que queremos que seja verdade.
Depois de praticar isso por um tempo amar não parecerá um perigo. Até então, permaneceremos deliberadamente cegos. Pois nossas partes imaturas continuarão a pensar que, desejando algo, nós precisamos fazer exigências. E dessa maneira, nossas escolhas continuarão sendo indignas de confiança. É isso que nos leva a evitar a amar ou a enfiar a cabeça nas nuvens fingindo que não há perigo em sermos amados.
Nosso propósito é nos tornarmos objetivos na maneira como avaliamos os outros e aprendermos a soltar com graça. Tudo o que liberamos são nossas correntes obstinadas que nunca poderão servir ao nosso bem mais elevado. Isso nos permitirá aprender a respeitar alguém, mesmo que ela contrarie a nossa vontade. Vamos parar de construir castelos no céu que obstruam nossa visão daquilo que realmente esteja acontecendo.
Pois quando fazemos isso, não estamos apenas ignorando a realidade, estamos rejeitando-a. Porque se quisermos confiar em nossa intuição, precisaremos ver o que é real, bem na nossa cara. Quando pudermos fazer isso—ver com olhos maduros—seremos capazes de confiar em nós mesmos.
Aceitar a realidade é isso: aceitar que a vida na Terra não é perfeita. É assim que aprendemos a enfrentar a vida e a tirar o melhor proveito dela. Nosso trabalho é pegar o conceito geral de que “a vida não é perfeita” e colocá-lo em uso prático em algum aspecto de nós mesmos. Às vezes, as pessoas não vão gostar de nós e teremos que aceitar essa aparente imperfeição em nossa realidade. Esta é uma maneira segura de caminhar pelo mundo que irá desfazer os círculos viciosos que temos criado com exigências de que todos sintam aquilo que desejamos.
A intuição não é para tolos. É a percepção sensorial mais elevada que nós, humanos, podemos alcançar. Mas nunca a alcançaremos enquanto a criança ferida em nós não for vista e estiver dando as ordens. Para ser claro, enquanto permanecermos humanos, nossa intuição nunca será 100% perfeita. No entanto, simplesmente por estarmos cientes dessa realidade—por estarmos dispostos a dizer: “Não tenho certeza, posso estar errado aqui”—ficamos dispostos a aprender com nossos erros. E de repente nossa ignorância se torna inofensiva.
Ter o pensamento conciso e consciente “Não sei” é poderoso. Dentro dele está o potencial de eventualmente aprender, ver e saber. E nossa intuição nunca se tornará um muro no qual poderemos nos apoiar cegamente com 100% de certeza e total confiança. E é por isso que é tão valioso. É por isso que devemos trabalhar para desenvolvê-la da melhor maneira que pudermos mas, ao mesmo tempo, nos mantendo humildes o suficiente para percebermos que não sabemos tudo.
Quando consultamos nossa própria intuição, sem forçar nenhuma corrente ou sem “pensamentos positivos” que turvam a água, sentiremos certos potenciais e também sentiremos certas limitações. Além disso, a vida é um ponto de interrogação. Com essa abordagem de enquadramento, promovemos uma atitude de abertura e prontidão para observar a vida e as pessoas que nela vivem. Desenvolver esse tipo de percepção nos trará muitos frutos. Além disso, é um sinal de maturidade. Apenas os imaturos precisam ter respostas imediatas. É a criança interior que precisa definir tudo, sem deixar espaço para perguntas sem respostas ou qualquer tipo de dúvidas.
Por meio de nossa disposição em viver com perguntas não respondidas, desenvolveremos a coragem necessária para estar na realidade, para aceitar o que é. Isso nos trará mais respeito próprio, melhor intuição, maior discernimento e maior consciência. Então seremos capazes de confiar e o faremos com sabedoria. O melhor de tudo é que quando a oportunidade se apresentar não teremos medo de amar.
Consegue ver como tudo isso está emaranhado?
Oração e paciência
Temos ideias grandiosas de como é amar. Gostamos de imaginar apenas o tipo mais elevado e perfeito. E ignoramos a realidade de que há muitos estágios de amor que levam ao estado pleno. O amor se apresenta em muitas variedades. Mas, na ignorância de nossa imaturidade, evitaremos o tipo de amor que realmente somos capazes de dar agora e o perderemos completamente quando algo semelhante nos for oferecido.
Então, como devemos fazer? Afinal, sabemos perfeitamente bem que nossas emoções não estão funcionando muito bem e desejamos mudar... mas e daí? Como podemos reeducar essas partes internas imaturas e crescer?
Primeiro, nosso desejo de mudança não deve vir com a pressão de uma carga de caminhão. Não funciona com pressa. Em vez disso, precisamos ter calma em relação a tudo isso porque as emoções, francamente, não mudam rapidamente.
O que precisamos descobrir é onde, como e por que nossas emoções não estão na verdade. Também precisamos nos conscientizar de onde estamos confusos. Quais são exatamente as nossas questões internas sem resposta? E por último, mas não menos importante, temos que abandonar nossa resistência em nos ver como realmente e verdadeiramente estamos agora. Precisamos estar dispostos a sermos honestos conosco.
A oração, se compreendermos como usá-la adequadamente, funciona de maneira semelhante. Quando oramos, podemos pedir ajuda para enfrentar a nós mesmos e compreender nossos problemas atuais. Nossas orações não devem ter objetivos enormes e inatingíveis, mas devem ser direcionadas para que possamos ver o que está acontecendo em nossas aparentemente e pequenas desarmonias diárias. Este é o caminho a seguir para obtermos uma visão mais profunda de nós mesmos.
E para onde devemos direcionar essas orações? Não é para fora, subindo aos céus. Não. Precisamos direcionar nossas orações para o nosso próprio inconsciente. Pois é aqui que Deus mora: bem no fundo de nós. Ao direcionar nossas orações para a centelha divina interior, também estamos alcançando as partes de nós mesmos que estão mais ocultas de nossa percepção consciente.
Nosso objetivo é fortalecer as partes saudáveis de nossa psique e, ao mesmo tempo, enfraquecer as partes imaturas não-saudáveis e resistentes. Portanto, nossas orações devem lidar com o que desejamos descobrir, pedindo para ver onde nos afastamos da verdade devido à nossa falta de compreensão. Quando nos sentamos com a mente calma e quieta, podemos nos livrar de qualquer pressa ou tensão. Lembre-se de que a mudança e o crescimento só podem ocorrer quando formos serenos e constantes.
Afinal, a paciência que aprendemos é uma virtude. Claro que podemos tentar transformar uma falha em virtude. Porém, às vezes, nos enganamos pensando que estamos sendo pacientes quando, na verdade, não estamos fazendo nenhum esforço. Ou podemos ficar impacientes e dizer a nós mesmos que estamos apenas sendo ativos ou enérgicos. O desafio é descobrir o que realmente está acontecendo.
Então, por que a impaciência nos impede de realizar nossas ambições? Porque é mais uma forma de imaturidade. É aquela criança dentro de nós que quer tudo do seu jeito e agora. É a criança que não pode esperar. Eis o problema: a criança vive no agora, mas o faz da maneira errada. Não tem noção de futuro, então ela acredita que tudo o que não acontecer imediatamente nunca acontecerá.
Se formos maduros, porém, saberemos esperar. Uma pessoa madura pode entender que se nosso objetivo desejado não for alcançado agora, deve haver algum motivo para o atraso. Alguns desses motivos podem residir no self, e se for esse o caso podemos usar o tempo de espera de forma construtiva, buscando os empecilhos e eliminando-os. Qualquer tempo que tivermos de esperar pode ser usado para obter o insight, a habilidade ou a compreensão daquilo que nos falta. Dessa forma, a paciência pode realmente trabalhar a nosso favor.
A verdadeira paciência vem com um discernimento genuíno. Talvez seja melhor apenas esperar. Em outro momento, pode ser melhor agir. Seja como for, saiba de uma coisa: quando estamos profundamente envolvidos em nosso trabalho interior, precisamos ter paciência. Pois a cura interna não se relaciona instantaneamente com a manifestação externa. Às vezes, podemos precisar agir mesmo quando estamos sendo internamente pacientes. Em outras ocasiões, precisaremos ser inativos externamente enquanto mantemos um estado interior de paciência.
Como exatamente estamos definindo paciência aqui? Ser paciente significa saber que nem sempre podemos ter exatamente o que queremos, quando queremos. Não ser prejudicado pela tensão e ansiedade em nossa alma. Pois, quando nos sentimos impacientes, também sentimos uma pressão interna, tensão e ansiedade, todas baseadas no sentimento de inadequação. Há uma sensação de que “não serei capaz de fazer isso”, seja o que for “isso”. Essa é a sensação de estar impaciente.
A paciência, então, só pode existir em uma pessoa madura que se sinta segura e que conhece suas limitações. Ao mesmo tempo, devemos conhecer nosso potencial e confiar em nós mesmos. Portanto, quando almejamos a maturidade, receberemos muitos ativos adicionais, incluindo paciência.
O inconsciente
Se ignorarmos esses ensinamentos sobre o poder do que está escondido em nosso inconsciente, continuaremos perplexos com os problemas em nossas vidas. Mas se tentarmos trabalhar com esses ensinamentos apenas em um nível superficial, ficaremos frustrados, pois a vida continua produzindo um episódio doloroso após o outro. Como resultado, nossa sensação de inadequação aumentará em vez de desaparecer.
Então, onde exatamente está a linha divisória entre a mente consciente e o inconsciente? E o que regula o que vem à tona e o que submerge? Na verdade, não existe uma linha rígida entre as duas partes. O que notaremos quando começarmos a fazer nosso trabalho de autodescoberta, entretanto, é que esperávamos descobrir coisas que eram completamente desconhecidas para nós. Quando algo novo vem à tona, isso tem uma sensação familiar. Veremos algo sob uma nova luz e teremos uma nova compreensão sobre seu significado, mas isso não será totalmente novo. É que até agora, continuamos desviando o olhar disso. Mas sempre esteve lá.
Foi capturado em algum lugar em uma terra de ninguém entre nossos pensamentos conscientes e nossas noções inconscientes, onde há uma transição que se desvanece, se você quiser. Talvez possamos imaginar toda a nossa psique ou mente como uma grande bola. Quanto mais trabalho de autodesenvolvimento fizermos sobre nós mesmos—isto é, quanto mais evoluídos nos tornamos—mais clara será esta esfera, sem névoa ou neblina.
Para uma pessoa menos desenvolvida, grande parte da bola ficará embaçada. Nesse caso, a parte que funciona em um nível consciente será a área menor dentro da bola. Quando elevamos nosso nível de consciência, o que realmente estamos fazendo é elevar mais de nós mesmos da névoa. Com o tempo, a névoa diminuirá e teremos mais clareza à medida que nos tornarmos mais e mais conscientes.
O universo que precisamos explorar está dentro de nós. E uma vez que somos um verdadeiro universo sobre nós mesmos, a única maneira de alcançarmos a consciência universal é por meio desse processo de autoconhecimento, que é o que nos tira da névoa. Não seremos capazes de adquirir tal consciência aprendendo coisas apenas com nosso cérebro.
Não se engane, nossos cérebros são ferramentas valiosas para realizar o trabalho de autoconhecimento, e é isso que devemos fazer se quisermos que a névoa se desfaça. Mas nosso trabalho mais profundo de autodescoberta é a porta pela qual devemos passar para encontrar a unidade. Nosso autoconhecimento será o denominador comum que unirá tudo: todas as ciências e todas as religiões. Até então, todo o nosso conhecimento humano e conquistas continuarão operando em depósito separados.
Com o tempo, conforme a humanidade se desenvolveu e o despertar continuou, estamos aprendendo cada vez mais a perceber nosso universo interior, com todas as suas possibilidades infinitas. Isso é o que nos permitiu abrir nossa compreensão do universo maior e todas as suas leis, espirituais e materiais. Tanto fora quanto dentro de nós existe um mundo lógico que opera de acordo com leis justas. Somente quando sentimos esta verdade podemos verdadeiramente sentir Deus e a sua criação.
Medo, verdade e flexibilidade
O nosso medo do desconhecido é o nosso maior empecilho. Mas o desconhecido se tornará conhecido por nós se estivermos dispostos a caminhar no terreno traiçoeiro de nossa própria paisagem interior. Isso significa que teremos que levar muito a sério essa tarefa de autobusca. Não basta ler essas palavras. Elas não podem fazer mais do que incentivar a dar os primeiros passos. Devemos realmente vivenciar nossas emoções imaturas. Quando fazemos isso, o desconhecido se tornará conhecido por nós. Mesmo as partes que continuam a ser desconhecidas não serão mais capazes de nos assustar, uma vez que admitamos: “Eu não sei”. Essa pequena mudança fará uma enorme diferença.
À medida que nos familiarizamos com esse processo, deixaremos de ver a autorresponsabilidade e o autogoverno como uma “obrigação” que nossa criança interior rejeita. Não fugiremos mais do perigo aparente de enfrentar o desconhecido. Em vez disso, será um privilégio e uma liberdade nos vermos na verdade.
É nosso medo do desconhecido que nos faz distorcer conceitos verdadeiros em seu oposto rígido. Mas a verdade, em sua essência, é flexível. Nada que seja real pode ser enrijecido ou estático. É sempre fluido. E essa flexibilidade nos parece como uma ameaça. Queremos a pseudo-segurança de uma parede de pedra na qual podemos nos apoiar. Essa tendência, na verdade, é o que levou as religiões a distorcerem belos ensinamentos em dogmas.
A rigidez tem um jeito de satisfazer nossos medos irracionais e infundados. Acreditamos que isso seja seguro e tudo aquilo que é flexível não é seguro. Mas o fato é que a verdade, assim como tudo o que é vivente, deve ser flexível. Como resultado, as pessoas temem a verdade. Tememos a luz. Tememos a vida. A ideia de que a flexibilidade não é estável é uma das maiores ilusões deste mundo.
Quando chegarmos ao ponto em que não tememos mais a autorresponsabilidade porque perdemos nosso autodesprezo e a desconfiança de nós mesmos, não teremos mais medo de viver num universo flexível. Não precisaremos de regras rígidas às quais possamos nos apegar. Leis flexíveis não nos parecerão um perigo. É a criança em nós que não ousa assumir responsabilidade que deseja leis rigorosas e sem flexibilidade.
Nosso medo do desconhecido surge de nossas inseguranças: Serei capaz de lidar com isso? Meu julgamento é adequado? Terei as reações certas? Vou cometer um erro? Atrevo-me a cometer um erro? Em outras palavras, nosso medo mais profundo do desconhecido é porque não nos conhecemos. À medida que nos conhecermos por completo, perderemos esse medo, assim como o medo da autorresponsabilidade. E então não temeremos mais a verdade das leis espirituais flexíveis que guiam o universo. Melhor ainda, não temeremos mais a vida que é incrivelmente flexível.
Em última análise, em sua essência, a flexibilidade é imutável. E isso é vida.
Todos os medos são ruins?
Até agora, já usamos a palavra “medo” uma porção de vezes e falamos sobre “medos irracionais”. Isso significa que existe algo como um “medo racional?” Sim, existe. Pois se estivermos em algum tipo de perigo, nossa reação ao medo será saudável. Ele age como um sinal, avisando-nos de que precisamos fazer algo para nos salvar do perigo. Nessa situação, nosso medo é construtivo, não destrutivo. Sem esse alerta vermelho interno, seríamos destruídos. Mas isso é decididamente diferente dos medos destrutivos e doentios que povoam nossa psique e dos quais falamos aqui.
Isso está conectado com nossos instintos. Como conseguimos administrar mal nossos instintos naturais no que diz respeito ao medo? Tudo se resume a uma questão de confiança em si mesmo. Se houver idéias e emoções distorcidas em nosso inconsciente que nos façam frustrar nossos instintos, não confiaremos neles. O que pode acontecer é que percebemos que nossos medos são injustificados. E então, paramos de dar atenção a eles, embora possa haver um bom motivo para ouvi-los.
Conseqüentemente, nos sentimos ainda mais consumidos pelo medo, agora sem saber quando podemos confiar em nossos instintos ou intuição, e quando não devemos. Mas depois de resolvermos os motivos infundados os quais nos levam a ficarmos dominados pelo medo, quando o temor surgir, teremos maturidade para questioná-lo com atenção, em vez de fazer o que sempre fizemos: enterrá-lo.
Também ouvimos a palavra “temor” usada em relação a Deus. Por exemplo, lemos nas Escrituras que “o temor do Senhor é o princípio da sabedoria”. Este “temor de Deus” não tem absolutamente nada em comum com o medo protetor saudável. Todas essas referências na Bíblia com relação ao temor de Deus aconteceram devido a erros de tradução. Mas não é inteiramente um acidente que tais erros tenham sido cometidos.
A razão mais profunda para esse erro tem a ver com uma combinação da imagem de Deus e o nosso medo do desconhecido. Por um lado, achamos que precisamos de uma autoridade forte que siga regras fixas, porque assim não teremos que assumir qualquer responsabilidade. Mas, por outro lado, isso cria um medo doentio, que é o que acontece inevitavelmente quando não atingimos a maturidade e a autorresponsabilidade. Quer tenhamos medo da vida, de nós mesmos, de outras pessoas ou de um Deus vingador, dá tudo no mesmo.
Além disso, existe um simples mal-entendido aqui com relação a certos momentos da Bíblia. Em suma, naquela época a palavra “medo” significava algo diferente. Hoje, podemos descrever melhor seu significado como “honra” ou “respeito”. E o respeito a ser prestado à mais alta inteligência, amor e sabedoria vai além das palavras. Se estivéssemos na presença de tal grandeza ilimitada, qualquer ser ficaria admirado, mas não com medo. Pois tal maravilha ultrapassa todo entendimento. Esse sentimento é o que a palavra “medo” estava tentando transmitir, mas ficou muito aquém.
“Sejam abençoados, todos vocês, meus queridos. Que você encontre o caminho para a maturidade e o amor descobrindo onde, como e por que você não ama agora. Que você encontre a coragem de se libertar desse fardo desnecessário de temer o amor e a vida. Vão em paz, meus queridos amigos, estejam em Deus. ”
– Guia Pathwork
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