De uma perspectiva espiritual, a maneira como interagimos uns com os outros é muito importante. Isso leva ao crescimento dos indivíduos e também à unificação dos seres. Mas vamos enfrentá-lo, essa combinação não é sem alguns empecilhos. Na verdade, neste plano de existência humano, unidades individuais de consciência existem e às vezes todos nós nos damos bem. Porém, com a mesma frequência, surgem conflitos nas relações humanas, criando atrito e crise.

A boa notícia é que, assim que passarmos para o próximo plano superior depois da Terra, não seremos mais unidades fragmentadas. Então, algum dia, todos viverão em harmonia como uma consciência através da qual cada ser criado se expressará de forma única. À medida que entramos, mais e mais, em nosso próprio, lidando com nossas próprias desarmonias internas, vamos experimentar essa verdade. E perceber isso não vai nos diminuir nem um pouco.

Ao contrário, chegaremos a sentir nossa própria totalidade - nossa própria unidade individual. Porque todo princípio que se aplica no nível macro - ou seja, para toda a humanidade - se aplica a cada um de nós pessoalmente, em um nível micro.

Por enquanto, cada um de nós é feito de partes que não combinam. Nos níveis mais íntimos de nosso ser, temos algumas partes governando nosso pensamento, sentimento, vontade e ação que estão muito bem desenvolvidas, muito obrigado. Então, novamente, há outras partes ainda em um estado inferior de desenvolvimento. E também gostam de ter uma palavra a dizer sobre as coisas.

Estamos todos, cada um de nós, vivendo em uma casa dividida. E isso sempre cria tensão, ansiedade e dor. Em suma, é por isso que temos problemas.

Portanto, alguns aspectos de nossas personalidades já são verdadeiros. Outros, nem tanto. Erros e distorções abundam. Isso resulta em confusão que leva a distúrbios nos campos de força de nossas vidas. E o que costumamos fazer sobre isso? Olhamos para o outro lado - longe da roupa suja e em direção às peças que já estão arrumadas.

Esse afastamento de uma parte de nós mesmos e nos identificarmos com outra não é - surpresa, surpresa - um caminho que leva à unificação. Não. Em vez disso, amplia a lacuna. Então, como costuramos essa divisão? Temos que estar dispostos a trazer o lado desviante e enfrentá-lo. Somente enfrentando os lados conflitantes dentro de nós mesmos podemos encontrar a realidade última de nosso eu unificado.

O que pode surgir então de nossa disposição de reconhecer, aceitar e compreender a natureza de nossos próprios conflitos internos é a paz. Na medida em que movemos nossos pés na direção da unificação interna, exatamente nesse mesmo grau conheceremos a paz externa.

Portanto, considere como tudo isso se aplica ao nível externo, onde encontramos dissensão ou unidade entre as pessoas. Porque além do nível das aparências, todos devem ser um. A divergência, ao que parece, nada tem a ver com diferenças reais, per se. Em vez disso, é sobre as diferenças em nossos níveis de desenvolvimento. Exatamente como dentro de cada indivíduo.

Mesmo que o princípio seja o mesmo - o que se aplica entre os indivíduos é exatamente a mesma coisa que se aplica a eles - não podemos realmente aplicar essa verdade a outra pessoa, a menos que primeiro a tenhamos aplicado ao nosso próprio eu interior. Em outras palavras, se não estamos enfrentando, aceitando e entendendo nossas próprias partes divergentes internas, não podemos colocar esse processo de unificação em prática com os outros. Este é um fato importante que explica a necessidade de enfatizar a responsabilidade própria como base para fazer o trabalho de desenvolvimento espiritual. Na verdade, a responsabilidade própria é um requisito fundamental para cultivar relacionamentos com outras pessoas de maneira significativa e eficaz.

Os relacionamentos, como você deve ter notado, são um grande desafio para a maioria das pessoas. Eis o porquê: somente no relacionamento com os outros é que nossos próprios problemas ainda não resolvidos são ativados. E o que normalmente fazemos então? Nós recuamos. Isso ajuda tremendamente a manter a ilusão de que o problema está na outra pessoa. Afinal, a perturbação em nosso pequeno campo de força privado só aparece na presença deles. Portanto, devem ser eles.

Mas então, estar sozinho provoca esse chamado interno para entrar em contato com os outros. Quanto menos cultivarmos esse contato, mais alto será o chamado. Bem, merda. O isolamento, então, cria um tipo diferente de dor: solidão e frustração. Com o tempo, requer alguma ginástica mental para manter a ilusão de que, por conta própria, somos perfeitos e harmoniosos.

É por isso que os relacionamentos são, ao mesmo tempo: uma realização, um desafio e uma medida precisa do que está acontecendo em seu próprio estado interior. Mas, se tocarmos direito, o atrito pode ser um instrumento agudo para o auto-reconhecimento e, em última instância, para a purificação. Novamente, temos que jogar da maneira certa.

Se escolhermos o caminho certo, recuando diante desse desafio e desistindo do contato íntimo, muitos de nossos problemas internos não serão colocados em jogo. Ah, seguro. Essa ilusão de paz interior e unidade pode facilmente levar à noção de que promovemos o crescimento espiritual por meio do isolamento. Desculpe - bola suja. Nada poderia estar mais longe da verdade.

Agora, isso não significa que não precisamos de alguns intervalos de inatividade ou reclusão de vez em quando. Eles são necessários para a tarefa de autoconfrontação, que requer um pouco de concentração interior. Mas esses períodos precisam ser alternados com períodos de contato - e quanto mais íntimos, melhor. Porque quanto mais íntimos, mais maduros espiritualmente somos.

No espectro do contato, existem muitos, muitos graus. Em uma extremidade está o extremo externo do isolamento total. E, do outro, está a habilidade mais profunda e íntima de se relacionar. Este último envolve a capacidade de amar e aceitar os outros, de lidar de forma recíproca com os problemas que surgem, de encontrar o delicado equilíbrio entre ceder e afirmar-se e estar perfeitamente ciente de como estamos interagindo com o outro em tudo isso. níveis. A maioria das pessoas oscila em algum lugar entre esses extremos.

Acontece que podemos dominar uma certa habilidade superficial de relacionamento. Mas ainda evitamos nos revelar de uma forma mais significativa, aberta e desmascarada. No final, podemos medir nosso senso pessoal de realização em um relacionamento pela profundidade de nosso contato íntimo, a força dos sentimentos que nos permitimos experimentar e nossa disposição de dar e receber.

Sentir frustração, por outro lado, é um bom teste de tornassol, indicando falta de contato. Quando isso acontece, estamos nos afastando do desafio de estar em um relacionamento e essencialmente decidindo desistir da realização pessoal, prazer, amor e alegria. Não é um grande comércio.

Às vezes acontece que só queremos compartilhar de nós mesmos com base em receber de acordo com nossos próprios termos. Nesse caso, secretamente não queremos compartilhar e nossos anseios continuarão insatisfeitos. E então, frequentemente, neste ponto, concluímos que somos apenas azarados e injustamente colocados pela vida.

Em vez disso, precisamos olhar para o nosso nível de contentamento e realização nos relacionamentos como um parâmetro. Eles medem nosso próprio estado interior e nos ajudam a apontar a direção que precisamos seguir para nosso próprio autodesenvolvimento. Então, precisamos ter um momento de vir a Jesus de honestidade com nós mesmos. Porque é somente por meio da honestidade voltada para nós mesmos que podemos permitir que os sentimentos floresçam em relacionamentos de longo prazo. E é isso que cria a vitalidade necessária para mantê-los vivos. É assim que as relações pessoais desempenham um papel tão importante no jogo do crescimento humano.

Por outro lado, quando ainda abrigamos conflitos internos, podemos fugir dos relacionamentos por causa da maneira como eles vêm à tona em nossa turbulência. Nossa escolha, então, pelo isolamento pode lançar uma grande chave de fenda no trabalho. Porque nosso desejo insatisfeito de conexão se torna insuportavelmente doloroso.

A saída é procurar a causa do conflito dentro de nós. E devemos fazer isso sem recorrer às estratégias defensivas de aniquilar a culpa e a autoculpa. Essas duas coisas não fazem nada além de transformar todo o jogo em uma proposição perdida, eliminando efetivamente a possibilidade de chegar ao fundo do conflito real.

Portanto, devemos cultivar a disposição para pesquisar, junto com a disposição para mudar, se quisermos escapar desse dilema doloroso em que ambas as opções - contato e isolamento - igualmente fedem. Além do mais, talvez seja necessário investigar como realmente temos medo do prazer, por mais estranho que isso possa parecer.

Lembre-se de que esse negócio de isolar e retrair pode ser bastante sutil. Pode até ser imperceptível externamente. Há apenas uma cautela e uma autoproteção instável acontecendo. Ser uma borboleta social não é garantia de que alguém tenha qualquer capacidade real de proximidade interior. Para muitos, a proximidade parece muito desgastante. Nós desconsideramos isso como sendo devido a quão difíceis os outros são, quando na realidade a dificuldade está em si mesmo. Independentemente de quão imperfeito o outro também possa ser.

Quando duas pessoas que estão em níveis diferentes de desenvolvimento espiritual interagem, a mais desenvolvida é a responsável pelo relacionamento. Além disso, o mais desenvolvido é responsável por buscar nas profundezas da interação a causa de qualquer atrito. O menos desenvolvido geralmente não é capaz de tal busca. Pois, em um esforço para evitar aborrecimentos, eles ficam presos no estado de culpar o outro e precisar que o outro “faça o que é certo”.

A pessoa menos desenvolvida também tenderá a tropeçar na dualidade. Do ponto de vista dessa ilusão, apenas uma pessoa pode estar certa. Então eles usam qualquer problema no outro para se encobrir. Isso acontece mesmo nos casos em que seu próprio envolvimento negativo é mais importante do que o da outra pessoa.

Quando fazemos o trabalho de trazer à tona e curar nossos próprios conflitos internos - que é o que precisamos fazer para nos desenvolvermos mais espiritualmente - nos tornamos mais capazes de uma percepção realista e não dualística. Podemos então ver que qualquer um de nós tem um problema profundo para resolver. Mas isso não elimina a importância de um problema menor também existente para a outra pessoa. Porque em qualquer conflito em que as pessoas se sintam afetadas, há algo para todos.

Quanto mais desenvolvida for uma pessoa, mais ela estará disposta a buscar seu próprio envolvimento sempre que se sentir afetada negativamente. Não importa o quão culpado o outro possa ser. Uma pessoa menos desenvolvida sempre coloca a culpa nos pés de outra pessoa. Isso é verdade quer estejamos falando de parceiros amorosos, pais e filhos, amigos ou colegas de trabalho.

Dizemos a nós mesmos que é mais fácil transferirmos o fardo da culpa para os outros. Mas cara, que preço pagamos. Essa evitação nos torna desamparados, traz isolamento e nos aprisiona em atritos intermináveis ​​com os outros. É apenas através da porta da auto-responsabilidade que começamos a procurar nossa parte em nossos próprios problemas. Nossa disposição para mudar então se torna a passagem para a liberdade. Os relacionamentos tornam-se então frutíferos e gratificantes. E esse é seu significado espiritual mais profundo.

Se a pessoa mais desenvolvida não seguir o caminho mais alto de assumir responsabilidades, como parte de seu dever espiritual, e buscar a causa raiz de qualquer dissensão examinando seu próprio âmago, o entendimento mais profundo da interação mútua será perdido. Não descobriremos onde reside esse problema, nem veremos como um problema afeta o outro. As coisas, então, tendem a desmoronar. É uma oportunidade perdida se ambas as partes saem confusas e menos capazes de lidar consigo mesmas ou com os outros.

Por outro lado, se a pessoa mais desenvolvida espiritualmente aceitar sua responsabilidade, ela ajudará a outra de maneira sutil. Ao resistir à tentação de insistir nos pontos óbvios do outro e, em vez disso, olhar para dentro, eles não apenas aumentarão consideravelmente seu próprio desenvolvimento, mas também espalharão paz e alegria. Esta é a forma de eliminar o veneno da fricção, ao mesmo tempo que permite seguir em frente e encontrar outros parceiros para um processo de crescimento verdadeiramente mútuo.

Então, como isso funciona quando dois iguais se relacionam? Simples. Ambos carregam a responsabilidade total pelo relacionamento. Que lindo empreendimento pode ser, criando um estado profundamente satisfatório de mutualidade (que discutiremos em maiores detalhes nos próximos capítulos). Cada pessoa reconhecerá até mesmo a menor falha em seu humor quanto ao significado interno. Assim, eles acompanharão o processo de crescimento. Ambos olharão para ver como eles co-criaram qualquer falha momentânea, seja um atrito real ou um amortecimento de sentimentos. Isso aumentará cada vez mais a importância da interação e evitará prejudicar o relacionamento. É assim que manter uma coisa boa funcionando.

Então, isso significa que em pares desiguais, a pessoa mais desenvolvida está sempre presa tendo que carregar a menos desenvolvida? Não, não é assim que funciona. Ninguém pode realmente carregar outro ou seu fardo por eles. Isso nunca pode ser.

Em vez disso, a situação é esta. Alguém que, espiritualmente falando, ainda é um pouco primitivo, normalmente não explora as dificuldades que surgem em um relacionamento com muita profundidade. Essa pessoa vai rapidamente assumir a culpa, o que, por definição, deixa de fora metade das pessoas envolvidas. Por não ver todo o problema, essa pessoa não está em posição de eliminar a desarmonia. Não, apenas a pessoa que está disposta a assumir a responsabilidade de encontrar a perturbação mais profunda e ver como ela está afetando a ambas pode desemaranhar os nós. Conseqüentemente, a pessoa espiritualmente imatura dependerá daquela que é mais evoluída espiritualmente.

Então, digamos que a destrutividade de uma pessoa menos desenvolvida torne totalmente impossível experimentar crescimento, harmonia e bons sentimentos. Como quando todo o contato parece tão negativo. O que então? Nesse caso, o relacionamento precisa terminar. E, via de regra, a pessoa mais desenvolvida precisará tomar a iniciativa. E se eles não quiserem? Isso provavelmente aponta para alguma fraqueza e medo não reconhecidos que precisam ser enfrentados. Sim, mais trabalho a fazer. (E bem quando estávamos pensando, poderíamos reivindicar totalmente o caminho principal.)

Como sempre, há “o que fazemos” e, em seguida, “como fazemos”. Nesse caso, a dissolução de um relacionamento com o fundamento de que é mais destrutivo e doloroso do que construtivo e harmonioso deve ser feito depois que os problemas internos e seus efeitos forem totalmente reconhecidos e trabalhados. Do contrário, um velho laço será rompido apenas para dar a volta por cima e formar um novo relacionamento com os mesmos fios vivos dançando na base das interações internas. Além disso, isso garante que a decisão de seguir em frente vem de um motivo de crescimento, e não como resultado de rancor, medo ou desejo de fugir.

Isso não é uma coisa fácil, explorar as dificuldades subjacentes de duas pessoas, deixando-as expostas e aceitando os lados não atraentes. Ao mesmo tempo, nada poderia ser mais bonito ou gratificante. E chegar a uma forma iluminada de relacionamento desmantelará quaisquer medos persistentes sobre qualquer tipo de interação com qualquer pessoa em nossas vidas.

Nossos medos e dificuldades surgem na mesma medida em que projetamos nos outros nossos problemas de relacionamento, responsabilizando-os por tudo que vai contra o nosso gosto. Por exemplo, digamos que alguém tem uma falha que nos incomoda. À primeira vista, pode parecer justificado focar nisso. Podemos até subestimar sutilmente este aspecto e excluir alguns outros aspectos. Negamos que tenhamos qualquer responsabilidade por nossa dificuldade em nos relacionarmos com essa pessoa. Mas agora estamos dependentes de que sejam perfeitos. Isso cria medo e hostilidade em nós pelo modo como o outro nos decepcionou por não atingir nosso padrão de perfeição.

O ponto principal é o seguinte: não importa o que o outro faça de errado, se isso nos perturba, há algo em nós que ignoramos. Nesse caso, ficar perturbado não se refere à raiva nítida, em que nos expressamos livres da culpa e não acabamos sentindo nenhum traço de confusão ou dor interior. Não, estamos falando aqui sobre perturbado, como surgindo de um conflito e criando mais conflito.

O que fazemos repetidamente é negligenciar nossa própria parte em quase todos os conflitos. Porque não é fácil procurar dentro de si a fonte de um distúrbio. É humilhante e exige um esforço sério e consciente. Mas é um passo necessário no caminho para a liberação e unificação - dentro de nós e entre nossos semelhantes e nós.

O jogo da culpa é tão onipresente que muitas vezes não percebemos que o estamos jogando, essencialmente dizendo ao mundo: “Você está fazendo isso comigo” ou “Você está me fazendo sentir assim”. O jogo continua tentando fazer os outros se sentirem culpados por isso. Uma pessoa culpa outra, um país culpa outro, um partido político culpa o outro. Foi assim que avançamos coletivamente em nosso desenvolvimento, perpetuando esses processos prejudiciais e ilusórios.

Então, por que fazemos isso? Porque temos prazer em expressar nossa hostilidade enquanto nos encobrimos. Não associamos isso com a dor que se segue e com os conflitos insolúveis que se seguem, que são muito maiores do que o prazer insignificante e momentâneo. Este é um jogo perde-perde que prejudica todos os jogadores. E muitas vezes não temos consciência de nosso envolvimento cego nisso.

Mas, você pode perguntar, e quando realmente somos a vítima? Como lidamos com isso? Bem, logo de cara, se acreditarmos que somos uma vítima, já estamos presos na ilusão e nem mesmo percebemos o que está acontecendo. Na maioria das vezes, porém, a vitimização acontece de maneiras sutis e desarticuladas. Haverá uma culpa silenciosa, encoberta e indireta lançada sem ninguém dizer uma palavra.

Então, primeiro passo, precisamos nomear o jogo. Temos que identificar e articular o que está acontecendo. Do contrário, responderemos inconscientemente de maneiras igualmente destrutivas, acreditando que estamos nos defendendo. Uma vez que a bola começa a rolar, é extremamente difícil separar todos os fios de ações, reações e interações. Porque tudo fica enredado em uma grande bagunça emaranhada. É claro que muitos relacionamentos foram vítimas de erros insidiosos e inconscientes.

Esse tipo de lançamento de culpa é um veneno que espalha medo e tanta culpa quanto se pode tentar projetar. O receptor de tal culpa e culpa reagirá de várias maneiras, ditadas por seus próprios problemas e conflitos não resolvidos. Enquanto alguém reage cegamente, haverá contracorrentes de destrutividade. Somente elevando tudo isso à consciência pode ser evitado. Essa é a maneira correta de recusar um fardo que alguém está tentando colocar sobre nós - desafiando a sutil culpa colocada sobre nós pela felicidade pessoal de outra pessoa. Essa é uma armadilha importante a se procurar, especialmente em um relacionamento que está prestes a florescer.

Quando tudo estiver dito e feito, a única maneira de evitar sermos vítimas da culpa e da culpa projetada é evitar fazermos isso nós mesmos. Mas se nos permitirmos essa loucura - e podemos fazer isso de maneira diferente da maneira como alguém faz conosco - não saberemos disso quando isso estiver sendo feito para nós. Bullseye. Então, nos tornamos vítimas.

A mera consciência de que isso continua pode fazer toda a diferença no mundo. Isso é verdade mesmo se não expressarmos verbalmente nossas percepções ou confrontarmos o outro. Na medida em que permanecemos indefesos, explorando e aceitando nossas próprias reações fora da base e tendências destrutivas, podemos neutralizar a tentativa de alguém de projetar a culpa sobre nós. Evitaremos ser arrastados para um labirinto de confusão, onde recuamos ou nos tornamos agressivos. Seremos capazes de separar auto-afirmação de hostilidade e não confundir compromisso flexível com submissão doentia.

Essas são as habilidades que precisamos desenvolver se quisermos lidar bem com os relacionamentos. Quanto mais entendemos como fazer isso, mais criaremos interações íntimas, gratificantes e belas com outras pessoas.

Do contrário, como podemos reivindicar nossos direitos de buscar o prazer? Como podemos amar sem medo, a menos que abordemos as interações com os outros dessa maneira? A menos que aprendamos a nos purificar, o que fazemos descobrindo e transformando nossa própria negatividade interior, sempre nos sentiremos ameaçados pela intimidade. Porque muitas vezes é usado como uma arma para descarregar a culpa.

Na verdade, amar, compartilhar e ter uma proximidade profundamente satisfatória com outras pessoas pode ser uma experiência puramente positiva e poderosa, sem qualquer pegadinha. Isto é, se estivermos dispostos a olhar para qualquer armadilha diretamente - e de extrema importância, olhar primeiro para dentro de nós mesmos.

O ímã que une as pessoas é a energia espiritual mais pura, dando-nos uma ideia do estado espiritual mais puro. Sem dúvida, as relações sexuais íntimas são as mais belas, desafiadoras, espiritualmente importantes e geradoras de crescimento. O poder que atrai duas pessoas juntas no amor, e o prazer que isso cria, é uma pequena amostra da realidade cósmica. É como se todos nós, em algum recesso de nosso ser, soubéssemos desse estado de bem-aventurança. E queremos tê-lo da forma mais potente possível: por meio do amor e da sexualidade.

Mas para duas pessoas permanecerem juntas em um relacionamento duradouro e comprometido, a capacidade de manter e até aumentar a bem-aventurança depende inteiramente de como os dois se relacionam. Reconhecemos a ligação entre o prazer duradouro e o crescimento interior? Usamos as dificuldades inevitáveis ​​como parâmetro para avaliar nossas próprias dificuldades internas? E nós compartilhamos profunda e verdadeiramente, ajudando nossos parceiros a crescer em vez de plantar a culpa e nos encobrir?

Esses são fatores importantes para determinar se um relacionamento vai vacilar, se dissolver, estagnar ou prosperar. Olhando ao redor, você pode notar que muito poucas pessoas se revelam de forma tão aberta. Da mesma forma, poucos apreciam a maneira como o crescimento conjunto determina a solidez dos sentimentos, do prazer, do amor duradouro e do respeito. E é por isso que, não surpreendentemente, a maioria dos relacionamentos duradouros costuma estar mais ou menos morta em termos de sentimentos.

Quando surgem dificuldades - e sempre acontecem - elas são sinalizadores de algo que não está sendo cuidado. Para aqueles que estão ouvindo, essas são mensagens claras e altas. Quanto mais cedo atendermos seu chamado, mais energia espiritual será liberada, de modo que a felicidade continuará crescendo. É como um instrumento finamente calibrado que revela os aspectos mais sutis da relação, assim como das duas pessoas. A cada dia e a cada hora, podemos entrar em sintonia com nosso estado interior. Podemos avaliar nossos sentimentos como um testemunho de nosso estado atual e do que precisamos prestar atenção para crescer.

Como tal, relacionamentos maduros e espiritualmente válidos estão sempre intimamente ligados ao nosso crescimento individual. No momento em que começamos a pensar em nossos relacionamentos como irrelevantes para a nossa paisagem interior, é uma cortina. Não pode ser diferente. Porque está tudo conectado.

E isso, ali mesmo, explica o destino da maioria dos relacionamentos fracassados, especialmente o tipo íntimo. Assim que perdemos de vista como eles são um espelho do crescimento interior, eles começam a se desgastar. O primeiro rubor desaparece e nada permanece. Nas barcaças, fricção e dissensão evidente, ou então, vêm a estagnação e o tédio, destruindo o que antes era tão promissor.

Quando ambas as pessoas atingem seu potencial máximo, o relacionamento pode se tornar mais dinâmico e ainda mais vivo. É assim que se constrói na rocha, não na areia. Então, o medo não pode se intrometer. Os sentimentos se aprofundarão e a segurança sobre o eu e o outro se expandirá. Então, cada pessoa pode, a qualquer momento, tornar-se um espelho precioso para o outro e para o estado da relação.

Mas se houver atrito ou tédio, algo emperrou - algo que precisa ser visto. Se, no entanto, há medo da intimidade, também há rigidez presente. E uma negação da maneira que pretendemos aparecer. Se escolhermos ignorar essa realidade, ou apenas fingir que não, então não estamos prontos para assumir a responsabilidade por nosso próprio sofrimento - seja dentro de um relacionamento ou na ausência de um. Provavelmente ainda estamos no estado de querer jogar a culpa sobre os outros. E isso tornará impossível encontrar o prazer da proximidade.

Bem-aventurança e beleza são qualidades espirituais eternas. Eles estão prontamente disponíveis para todos os que buscam a chave para os problemas dos seres nos relacionamentos, bem como para a solidão. E essa chave, precisamos descobrir, está em nossos próprios corações. Se estivermos prontos para esse tipo de crescimento, junto com a profunda realização, vivacidade vibrante e relacionamento alegre que é possível, encontraremos o parceiro adequado com quem tal compartilhamento será possível.

Não teremos medo de usar essa chave tão importante. Porque perceberemos que nunca poderemos nos sentir desamparados ou vitimizados quando não mais responsabilizarmos os outros pelo que vivenciamos ou deixamos de viver. Isso abre uma nova maneira de conhecer a vida. Podemos finalmente decidir correr alguns riscos, buscar a causa em nós mesmos e tornar-nos livres para amar. Que maneira alegre de vivermos nossas vidas e de os relacionamentos darem frutos.

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