Existem três atributos divinos principais que são amor, poder e serenidade e que numa pessoa saudável trabalham em equipe. Eles ficam lado a lado, cantarolando em perfeita harmonia. E eles alternam a liderança, dependendo do que cada situação exigir. Portanto, eles se complementam; e assim, eles se fortalecem. Eles mantêm a flexibilidade entre si, de modo que um nunca sufoca o outro.

Mas quando estão em distorção, esses atributos divinos se sobrepõem. Eles criam conflitos por meio de contradições. Isso acontece quando, inconscientemente, escolhemos um atributo afortunado em detrimento dos outros como nossa principal solução de vida. Então o amor, o poder e a serenidade se distorcem em seus gêmeos nocivos: submissão, agressividade e retraimento. Antes que você perceba, a atitude dominante desta suposta solução começa a estabelecer padrões rígidos e dogmáticos. E em seguida, estes se tornam os princípios da autoimagem idealizada.

Todo ser humano, durante sua infância, enfrenta sentimentos reais e imaginários de rejeição, desamparo e decepção. Não é de surpreender que isso crie falta de autoconfiança. Então, passamos o resto de nossas vidas trabalhando para superar nossos sentimentos de insegurança. Freqüentemente, porém, fazemos isso da maneira errada. Em nossos esforços para dominar nossas dificuldades - em grande parte criadas na infância e depois perpetuadas na idade adulta por meio de nossas escolhas de soluções erradas - nos vemos cada vez mais presos pela camisa de força de um círculo vicioso.

Não temos ideia de que nossa grande solução é exatamente o que está atraindo decepções e problemas para nossa vida. Quando nossa solução não funciona, apenas nos esforçamos mais usando a mesma solução ineficaz. Quanto menos funciona, mais duvidamos de nós mesmos. Quanto mais duvidamos de nós mesmos, mais nos esforçamos para aplicar nossa solução errada. Não passa pela nossa cabeça que nosso problema real é a solução que escolhemos.

Amor: Distorcido em Submissão

Quando uma pessoa escolhe o amor como sua pseudossolução, ela tem o sentimento básico de que "se eu fosse amado, tudo estaria bem". Portanto, o amor deve resolver todos os problemas. Na realidade, a vida não funciona assim. Especialmente porque o amor é algo que devemos dar, não ficar preso a exigir que recebamos.

Voando sob os auspícios da solução de receber-amor-resolve-tudo, desenvolvemos padrões de personalidade e tendências que nos levam a agir e reagir de forma a nos tornar mais fracos e indefesos do que realmente somos. Ironicamente, devido a tais perturbações em nosso comportamento, dificilmente somos capazes de vivenciar o amor.

Assim, assumimos comportamentos mais egocêntricos, esperando, como loucos, ganhar a proteção e o amor que acreditamos ser um refúgio para não sermos aniquilados. Nós nos encolhemos e rastejamos, cumprindo as exigências dos outros - reais ou imaginárias - e vendemos nossa alma na tentativa de conseguir a ajuda, simpatia, aprovação e amor que almejamos.

Inconscientemente, nós acreditamos que se nos afirmarmos e lutarmos pelo que queremos e precisamos, perderemos essencialmente a única coisa na vida que tem algum valor: ser cuidados como uma criança. Não de uma forma material, mas emocionalmente. Portanto, em última análise, o que realmente estamos fazendo é almejar uma imperfeição da submissão e do desamparo que não são genuínos; eles são artificiais e desonestos. Usamos uma fraqueza falsa como nossa arma na batalha para finalmente dominar a vida e vencer.

Para evitar sermos pegos, escondemos toda essa falsidade por trás da máscara de nossa autoimagem idealizada. Colocamos uma máscara do amor. Então, acabamos acreditando que essas tendências mostram o quão bons, santos e altruístas somos. Temos orgulho da maneira como nos “sacrificamos”, nunca reivindicando nossas próprias forças, realizações ou conhecimento. Dessa forma, esperamos forçar os outros a nos amar e proteger.

Essas atitudes não tão divinas se tornam tão arraigadas em nós que é como se fizessem parte da nossa natureza. Mas eles não são. São distorções que precisamos eliminar em nosso trabalho pessoal. Devemos evitar a tentação de racionalizá-los, fazendo parecer que essas são nossas necessidades reais; as necessidades reais nunca precisam se disfarçar assim. E não devemos ser enganados pelas tendências opostas das outras pseudossoluções que também aparecem, embora não sejam tão predominantes. Da mesma forma, as pessoas que usam principalmente as outras pseudossoluções de agressividade ou retraimento serão capazes de encontrar áreas de submissão dentro de si mesmas.

Pode ser difícil para a pessoa de tendência submissa descobrir o defeito do orgulho. O orgulho está presente em todas essas atitudes, mas é mais superficial nos outros tipos. Mas se olharmos com olhos perspicazes, podemos ver como temos um desprezo sutil por qualquer pessoa que se afirma - de forma distorcida ou saudável - e secretamente os criticamos. Assim que encontrarmos o orgulho, será difícil abandoná-lo sendo “altruísta” e tendo uma atitude “sagrada”.

Estranhamente, ao mesmo tempo, podemos invejar ou admirar a agressividade que desprezamos. Portanto, embora nos sintamos superiores em nosso desenvolvimento espiritual e padrões éticos, também estamos pensando melancolicamente: 'Eu gostaria de ser assim; Eu iria mais longe na vida.' Consequentemente, temos orgulho de ser “melhores”, o que nos impede de ter o que as pessoas “menos boas” são capazes de obter. Sendo os mártires abnegados que os tipos submissos são, é preciso examinar constantemente nossas motivações se quisermos encontrar o egoísmo e a egocentrismo que espreita dentro de nós.

No final, tudo o que for incorporado à autoimagem idealizada - e é claro que todos os três tipos fazem isso - será contaminado com orgulho, hipocrisia e fingimento. Embora seja mais difícil encontrar o orgulho no tipo submisso, é mais difícil encontrar o fingimento no tipo agressivo que finge que está apenas sendo honesto quando na verdade está sendo implacável e cínico, e busca seu próprio benefício.

Para uma criança, é válido a necessidade de receber amor protetor. Mas se levarmos tal necessidade até a idade adulta, ela não é mais válida. Isso nos levará a procurar o amor com um desejo de prazer que diz: "Você tem que me amar para que eu possa acreditar em meu próprio valor. Assim, talvez eu esteja disposta a amá-lo". Esse tipo de desejo é bastante egocêntrico e unilateral, e os efeitos disso são graves.

Quando estamos tão dependentes dos outros em troca de amor, ficamos indefesos; não ficaremos de pé sozinhos. Toda nossa energia é canalizada para vivermos à altura deste nosso ideal, que é projetado para forçar os outros a nos amarem. Nós nos submetemos como uma forma de dominar, mas tentamos dominar através de um fraco desamparo. Obedecemos aos outros apenas porque queremos fazê-los com que nos obedeçam.

Não é difícil imaginar que viver assim nos manterá alienados de nosso verdadeiro eu. Dessa forma, temos que negar ativamente e ocultar o nosso verdadeiro eu, porque se nos afirmarmos, isso pareceria impetuoso e agressivo. Acreditamos que isso deve ser evitado a todo custo. Mas, o fato é que não podemos infligir tal indignidade em nossa própria alma sem sentir desprezo e antipatia por nós mesmos.

Porém, esses sentimentos dolorosos vão de encontro à nossa autoimagem idealizada. Assim, projetamos nossa autoanulação—a virtude suprema que a autoimagem idealizada está tentando defender—nos outros. O desprezo e o ressentimento embutidos, entretanto, não parecem muito sagrados ou bons, então devemos tentar esconder isso também. Esse tipo de ocultação dupla acumula graves repercussões em nossa psique e pode levar a todos os tipos de sintomas corporais.

Então, aqui estamos nós segurando um balde de fúria, vergonha e frustração junto com autodesprezo e auto-ódio. A primeira razão pela qual pousamos aqui é que negamos nosso verdadeiro eu e sofremos a indignidade de não sermos capazes de ser quem realmente somos. Nossa conclusão: o mundo se aproveita de nossa “bondade”, abusando de nós e nos impedindo de alcançar a autorrealização. Esta é uma definição clássica de projeção. A segunda razão pela qual acabamos aqui é porque não podemos cumprir os ditames de nossa autoimagem idealizada, que diz que nunca devemos nos ressentir, desprezar, culpar ou criticar ninguém. Então, simplesmente não somos tão “bons” quanto deveríamos ser.

Então, em poucas palavras, essa é a descrição do “amor” como pseudossolução. Transformamos muitas qualidades adoráveis, como perdão e compaixão, compreensão e união, comunicação, fraternidade e sacrifício, em um relacionamento rígido e unilateral. Tudo isso é uma distorção do atributo divino do amor. Se escolhemos a submissão como estratégia de sobrevivência, nossa autoimagem idealizada exigirá que sempre fiquemos em segundo plano, sempre cedamos e sempre amemos a todos; ao mesmo tempo, nunca devemos nos afirmar, criticar os outros ou reconhecer nossas próprias realizações ou verdadeiros valores.

Que santa imagem esta pintura, pelo menos na superfície. Mas amigos, todo o veneno oculto de nossas motivações distorcidas destrói qualquer coisa genuína. Ser submisso então é uma caricatura de como é o amor verdadeiro.

Poder: Distorcido em Agressividade

Na segunda categoria está a pseudossolução de buscar poder. Aqui, pensamos que a resposta para todos os nossos problemas está em ter poder e ser independentes. Esta pode ser a nossa solução de vida generalizada, ou isso pode aparecer apenas em certas áreas de nossas vidas. Como acontece com todas as pseudossoluções, sempre haverá uma mistura.

Quando a criança em crescimento adota a solução do poder, é com a intenção de se tornar intocável. Acreditamos que a única maneira de ficar seguro é nos tornando tão fortes e invulneráveis ​​que ninguém e nada será capaz de nos tocar. Então, reprimimos todos os nossos sentimentos.

Quando, no entanto, nossas emoções incômodas vêm à tona, nos sentimos profundamente envergonhados. Vemos as emoções como uma fraqueza. Portanto, o amor e a bondade são fracos e hipócritas, mesmo que sejam expressos de maneira saudável. Calor e afeto, comunicação e cuidado com os outros—tudo isso é desprezível. Quando suspeitamos que tal impulso surge em nós mesmos, temos vergonha disso. É como se o tipo submisso tivesse vergonha de seu ressentimento e de suas qualidades de assertividade, ambos ardendo por dentro.

Podemos direcionar nosso impulso de poder e agressividade principalmente para realizações. Consequentemente, estaremos sempre competindo e tentando superar todos. Sentimo-nos o exaltado e queremos manter sempre a nossa posição especial. Perder qualquer competição é um prejuízo para nós e para nossa solução privada. Também é possível que exibamos uma atitude mais abrangente e valorizada em relação aos outros.

De qualquer forma, cultivaremos uma firmeza artificial que não é mais real do que o desamparo artificial que o tipo submisso cultiva. O tipo poder é igualmente desonesto e hipócrita. Porque, na verdade, todos precisam de aconchego e afeto. Sem isso, nós sofremos. Portanto, é desonesto nos congelarmos no isolamento e não admitir a dor que isto nos causa.

A autoimagem idealizada do tipo poder—aquele que veste a Máscara de Poder—exige padrões de poder e independência divinos. Acreditamos que devemos ser completamente autossuficientes sem precisar de ninguém, o que contrasta com o que meros mortais exigem. Não vemos amizades, amor ou ajuda como algo importante.

Nosso orgulho se destaca como um polegar dolorido. Caramba, ficamos orgulhosos do nosso orgulho. Também temos orgulho de nossa agressividade e cinismo. Mas precisaremos de um detector calibrado com mais precisão para ver nossa desonestidade, que se esconde por trás de nossa racionalização de quão hipócrita é o tipo bonzinho.

A Máscara de Poder exige que vivamos de maneira mais independente dos sentimentos do que um ser humano consegue. Dessa maneira, constantemente nos sentimos como um fracassado por não corresponder ao nosso eu idealizado. Esse “fracasso” nos joga em depressão e acessos de autodesprezo, que obviamente projetamos nos outros para não termos que sentir a dor de como secretamente nos açoitamos. Não viver de acordo com nossos próprios padrões ridículos de onipotência definitivamente deixará uma marca.

Não é incomum que tipos poderosos adotem uma visão forjada de que 'as pessoas e o mundo são basicamente ruins'. E vamos enfrentá-lo, se sairmos em busca de provas para apoiar tal afirmação, encontraremos muitas confirmações. Portanto, nós, o tipo poder, teremos orgulho de como somos “objetivos”, em vez de sermos ingênuos. E é por issoque afirmamos não gostar de ninguém.

Nossa autoimagem idealizada também determina que não devemos amar. Mostrar nossa verdadeira natureza amorosa é uma violação grosseira de tudo o que defendemos, e fazer isso causa profunda vergonha. Podemos ver como isso se compara ao tipo submisso que ama a todos com orgulho e considera todos bons. É claro que, na realidade, a pessoa submissa realmente não se importa se alguém é bom ou mau, contanto que sua apreciação e aprovação sejam direcionadas para nós.

Os aspirantes a poder também estão programados para nunca falhar. Nunca. Temos orgulho de nunca falhar em nada. Se pensarmos que podemos falhar, apenas seguimos em outra direção. Compare isso com o tipo submisso que glorifica o fracasso porque prova que somos impotentes e força o outro a nos proteger.

Como podemos ver, os ditames dessas duas soluções estão em oposição direta entre si. Mas sempre que escolhemos usar um dos atributos divinos na distorção, os outros vêm junto, também na distorção. Essa mistura das três distorções causa uma fragmentação. Não apenas não podemos cumprir os ditames de nossa solução escolhida, como também não podemos fazer com que todas essas distorções funcionem juntas. Mesmo que fosse possível amar sempre a todos, ou nunca falhar e ser completamente independentes, não podemos jogar dos dois lados ao mesmo tempo; não podemos ser amados simultaneamente por todos se quisermos conquistá-los.

Imagine nossa paisagem interior quando estamos sempre tentando ser altruístas para que possamos ganhar o amor de todos. E, ao mesmo tempo, ser sempre egoísta em nossa ganância pelo poder. E, além disso, devemos ser indiferentes a todos os sentimentos para que nada disso nos perturbe. Você pode imaginar isso? Em uma base regular, estamos literalmente nos partindo em dois. Tudo o que fazemos causa culpa e um sentimento de inadequação, enchendo-nos de desprezo por nós mesmos e nos deixando frustrados.

Serenidade: Distorcida em Retraimento

A pseudo-solução de se afastar costuma ser escolhida quando fomos tão dilacerados pelas duas primeiras opções que precisávamos encontrar uma saída. Assim, recorremos à fuga de nossos problemas internos originais e, portanto, da vida. Por baixo do nosso retraimento há uma falsa tentativa de serenidade. Dessa forma, agora estamos divididos ao meio, mas simplesmente não temos mais consciência disso.

Se construirmos nossa fachada suficientemente forte, seremos capazes de nos convencer de que podemos permanecer calmos em qualquer circunstância da vida; ah, paz. Mas então, uma tormenta aparece e balança nosso pequeno barco. Nossos conflitos subjacentes aumentam com força, mostrando o quão artificial era a nossa serenidade. A verdade é que construímos a nossa fundação na areia.

Tanto o tipo poder quanto o tipo retraído têm algo em comum: a indiferença. Eles estão acima de sentir emoções, gostam de permanecer separados dos outros e seguem um forte desejo de permanecer independentes. Ambos ficaram magoados e temem ficar desapontados e se machucar novamente; eles não gostam de se sentir inseguros e temem ser dependentes de alguém. Mas a autoimagem idealizada para esses dois não poderia ser mais diferente.

Enquanto o buscador de poder gosta de ser hostil e glorifica seu espírito de luta agressivo, o tipo retraído nem mesmo tem consciência de ter tais sentimentos. Quando eles vêm à tona, eles são chocantes para nós. Pois eles violam completamente nossa solução escolhida, que dita: Devemos permanecer desapegados e olhar com benevolência para os outros; Conhecemos suas boas e más qualidades e não nos incomodamos com nenhuma delas. Se isso fosse verdade, teríamos encontrado a serenidade. Mas ninguém é realmente tão sereno. Assim como com os outros dois tipos, nunca podemos realizar os ditames irrealistas.

O orgulho no tipo retraído se mostra como distanciamento, mas enquanto qualidade divina seria justiça e objetividade. Porém, frequentemente, nossas opiniões são tão influenciadas pelo que os outros pensam quanto o são por qualquer outra pessoa. Por mais que tentemos superar essa "fraqueza", simplesmente não podemos evitar. E como somos tão dependentes dos outros quanto qualquer outra pessoa, também estamos sendo desonestos em nosso falso desapego. Como sempre, ficaremos terrivelmente aquém dos ditames de nossa Máscara da Serenidade, levando ao autodesprezo, culpa e frustração.

Tudo isso pode ser sutil e difícil de descobrir, especialmente porque podemos racionalizar nosso comportamento por muito, muito tempo. Somente por meio do trabalho árduo que fazemos com algum tipo de Helper poderemos descobrir como essas distorções existem em nós. Às vezes, uma pseudossolução é tão dominante que fica bem na superfície para facilitar a identificação. Mas então precisaremos de uma tela mais fina para filtrar as evidências de como os outros tipos aparecem e entram em conflito uns com os outros.

Mais do que tudo, devemos estar dispostos a realmente experimentar os sentimentos associados às nossas soluções escolhidas. Nunca nos livraremos de nossa autoimagem idealizada apenas ao olhar para ela. Não; a verdade é que precisaremos nos conscientizar de maneira muito aguda e íntima de que maneira todas essas tendências contraditórias operam em nosso cotidiano. E isso vai ser doloroso.

No início, podemos realmente pensar que estamos retrocedendo, recaindo em uma situação pior do que quando começamos. Isso é natural e deve acontecer à medida que começamos a tomar consciência do que até agora escondemos, o que inclui a dor que não queríamos sentir e contra a qual estávamos nos protegendo impingindo nossa miséria aos outros.

Mas não é verdade que estamos indo em marcha ré. Apenas nos parece que sim. Na verdade, qualquer trabalho que tenhamos feito até agora foi fundamental para permitir que essas emoções, antes ocultas, se manifestassem em nossa consciência. Agora podemos realmente analisá-las. Antes, o tirano encoberto era inalcançável na superestrutura que construímos. E nossa autoimagem idealizada tinha rédea solta para nos atacar e nos manter em suas garras, causando brutalidade e autoflagelação desnecessárias.

Habituamo-nos tanto a nossas próprias reações emocionais que não conseguimos ver o que está bem diante de nossos olhos. Uma vez que concentramos nossa consciência até mesmo em nossas menores reações internas, descobriremos pistas valiosas com as quais trabalhar. Mas nada disso pode acontecer se nada nos incomodar. Portanto, é claro, haverá perturbações em nossa vida. Podemos contar com isso. Esse é o momento em que as coisas podem vir à tona, para que possamos nos reconciliar com o que tem acontecido o tempo todo.

Se começarmos a ver nossos problemas e emoções sob essa luz, começaremos a ver que nem Deus nem outras pessoas são o problema aqui. Somos nós que fazemos exigências internas malucas. E somos nós que sugamos outras pessoas para o turbilhão de nossas demandas. Inconscientemente, pressionamos os outros a nos darem o que eles não são capazes de dar, e isso nos torna muito mais dependentes do que precisamos ser, mesmo que estejamos nos esforçando inutilmente para a independência total.

Ver as coisas dessa maneira lançará uma luz totalmente nova em nossas vidas. Com nossa nova perspectiva, começaremos a ver que, afinal, não somos essas vítimas. Somos nós que criamos muitos, senão todos, os nossos desafios. Tudo porque insistimos em usar soluções falhas.

Assim que começarmos a trabalhar com nossas emoções, seremos capazes de abandonar os falsos valores de nossa autoimagem idealizada. E então nossos valores reais podem emergir. Até agora, com nossa autoimagem idealizada mascarando nosso verdadeiro eu, nem mesmo sabíamos quais são nossos verdadeiros valores. Temos estado tão alienados do âmago do nosso ser que só podíamos nos concentrar em criar mais falsos valores, maiores e melhores. Portanto, agora temos uma sacola cheia de valores que são pobres imitações dos reais. Queremos fingir que são reais e reivindicá-los como totalmente maduros. Temos medo de deixá-los ir porque são tudo o que temos.

Dizemos a nós mesmos que isto é real e que os valores reais nem sequer têm importância. Eles vêm naturalmente e sem esforço, então como isto pode ser real? Estamos tão condicionados ao esforço pelo impossível, que não nos ocorre que não há nada pelo que se esforçar. Porque, na verdade, o que é realmente valioso já está lá, apenas em estado de repouso. Que tristeza.

Passamos toda a nossa vida trabalhando em nossa autoimagem idealizada porque não acreditávamos em nosso verdadeiro valor. Como tal, perdemos as partes que realmente valem a pena aceitar e apreciar. É doloroso no início desenrolar todo esse processo. Teremos experiências intensas de ansiedade e frustração, culpa e vergonha e assim por diante. Não vai ser nada bonito.

Mas à medida que avançamos com alguma coragem, isso mudará. Pela primeira vez, começaremos a nos ver como realmente somos. Ficaremos chocados ao tomar consciência de nossos pés de barro, percebendo que nossas limitações nos deixam muito aquém do eu idealizado. Mas também começaremos a sentir valores dentro de nós mesmos que não tínhamos percebido antes. Nossa autoconfiança emergente nos ajudará a andar no mundo de uma maneira totalmente nova.

Gradualmente, cresceremos em nosso verdadeiro eu. A verdadeira independência criará raízes para que não possamos mais medir nosso valor próprio usando o padrão de avaliação de outras pessoas. Quando pudermos nos avaliar honestamente, não estaremos tão interessados ​​em obter validação de fora de nós mesmos. Essa validação foi na verdade apenas um substituto pobre para a coisa real: nossa própria apreciação honesta de nós mesmos.

Começaremos a confiar e a gostar mais de nós mesmos, então o que os outros pensam não importa tanto. Encontraremos segurança dentro de nós, então vamos parar de nos apoiar no orgulho e no fingimento para nos sustentar. Vamos descobrir que nosso eu idealizado nunca foi tão confiável para começar. Isso nos enfraquece. As palavras não são grandes o suficiente para descrever como será bom livrar-nos do fardo deste manto que está pendurado em nossos pescoços.

Mas este não é um processo rápido; não pode acontecer da noite para o dia. A única maneira de alcançar o crescimento é através de uma autoavaliação constante. Temos que analisar todos os nossos problemas, desde os grandes até os pequenos, e olhar atentamente para todas as nossas atitudes e emoções. Então, através do processo natural de crescimento, nosso verdadeiro eu florescerá. Nossa intuição borbulhará e a espontaneidade se espalhará. Esta é a maneira de fazer o melhor de nossas vidas. Não porque não cometemos mais erros. E não porque nunca falhamos nem temos nenhum defeito. Mas porque toda nossa atitude e nossa percepção sobre tudo pode mudar.

Vamos descobrir cada vez mais como os atributos divinos de amor, poder e serenidade podem andar de mãos dadas, de forma saudável, ao invés de causar uma guerra interior porque estão em distorção. O amor deixará de ser um meio egocêntrico para um fim de que precisamos apenas porque nos salva da aniquilação. Aprenderemos a combinar nossa própria capacidade de amar com poder e serenidade, comunicando-nos com os outros com amor e compreensão, enquanto permanecemos verdadeiramente independentes.

Não buscaremos amor, poder ou serenidade para suprir nosso autorrespeito ausente. Experimentaremos um poder saudável, livre de orgulho e desafio, sem querer ter poder sobre os outros. Aprenderemos como usar nosso poder para crescer e dominar nossas próprias dificuldades—sem precisar provar nada a ninguém. Quando ocasionalmente falhamos—o que acontecerá de vez em quando—isso não representará uma ameaça como era quando o poder estava em distorção. Isso não diminuirá nosso valor aos nossos próprios olhos. Assim, com cada experiência de vida, continuaremos crescendo e nos curando, sem que as distorções da pressa, da compulsão ou da ambição atrapalhem.

A serenidade saudável não nos levará a nos escondermos de nossos sentimentos, da vida ou de conflitos. Como nossa serenidade será misturada com amor e poder, teremos um distanciamento saudável de nós mesmos que nos permite ser objetivos. Não evitaremos nada por medo de que possa ser doloroso, pois sabemos que pode render uma chave importante. Se tivermos a coragem de percorrer todo o caminho de nossos sentimentos, poderemos descobrir o ouro puro do verdadeiro eu escondido atrás deles.

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