Existem três atributos divinos principais — amor, poder e serenidade — que, em uma pessoa saudável, funcionam em conjunto. Eles atuam lado a lado, em perfeita harmonia. E se revezam na liderança, dependendo do que a situação exige.

Eles se complementam e se fortalecem mutuamente. Além disso, mantêm flexibilidade entre si, de modo que um nunca ofusca o outro.

Mas quando estão distorcidas, elas se atropelam.

Eles criam conflitos por meio de contradições. Isso acontece quando um atributo é inconscientemente escolhido em detrimento dos outros como a solução de vida preferida. Então, amor, poder e serenidade se distorcem em submissão, agressão e isolamento.

Em pouco tempo, a atitude dominante dessa suposta solução estabelece padrões rígidos e dogmáticos.

Esses princípios se tornam, então, os fundamentos da autoimagem idealizada que acabamos de discutir.

Escolher uma solução errada

Todo ser humano, durante a infância, se depara com sentimentos reais e imaginários de rejeição, impotência e decepção. Não é de surpreender que isso gere falta de autoconfiança e sentimentos de insegurança.

Passamos então o resto de nossas vidas trabalhando para superar isso.

Frequentemente, porém, abordamos a questão da maneira errada. Em nossos esforços para superar nossas dificuldades — em grande parte criadas na infância e perpetuadas na vida adulta por meio de escolhas equivocadas de soluções — nos vemos cada vez mais presos às amarras de um círculo vicioso.

Não temos ideia de que nossa suposta solução é justamente o que nos traz decepções e problemas. Quando nossa solução não funciona, simplesmente insistimos mais, usando a mesma solução ineficaz.

Quanto menos isso funciona, mais duvidamos de nós mesmos. Quanto mais duvidamos de nós mesmos, mais nos esforçamos para aplicar nossa solução errada.

Nem nos passa pela cabeça que nosso real problema é a solução que escolhemos.

1) amorDistorcido até a submissão

Quando uma pessoa se inclina a escolher o amor como sua pseudo-solução, ela tem a sensação básica de que "se eu fosse amado(a), tudo ficaria bem". Então, o amor deveria resolver todos os problemas.

Na realidade, a vida não funciona dessa maneira.

Afinal, o amor é algo que devemos dar, não algo que devemos agarrar e exigir receber.

Vivemos nossas vidas acreditando erroneamente que receber amor resolverá todos os nossos problemas. Como resultado, desenvolvemos certos padrões e tendências de personalidade. Estes nos levam a agir e reagir de maneiras que nos tornam mais fracos e indefesos do que realmente somos.

Ironicamente, devido a tais perturbações em nosso comportamento, mal conseguimos vivenciar o amor. Isso nos leva a adotar comportamentos mais autodepreciativos.

Nossa esperança é obter a proteção e o amor que acreditamos oferecer refúgio contra a aniquilação. Nos encolhemos e nos submetemos, atendendo às exigências alheias — sejam elas reais ou imaginárias.

Resumindo, vendemos nossa alma na tentativa de obter a ajuda, a simpatia, a aprovação e o amor que tanto desejamos.

Inconscientemente, acreditamos que não podemos nos impor e defender o que queremos e precisamos. Pois, ao fazê-lo, essencialmente renunciaríamos à única coisa que tem valor na vida: sermos cuidados como uma criança.

Não de uma forma material, mas emocionalmente.

Em última análise, o que realmente estamos fazendo é reivindicar uma imperfeição de submissão e impotência que não são genuínas. São artificiais e desonestas.

Usamos uma fraqueza fingida como arma na batalha para finalmente dominar a vida e vencer.

Para não sermos pegos, escondemos toda essa falsidade por trás da máscara de nossa autoimagem idealizada: usamos uma Máscara do Amor. Como resultado, acabamos acreditando que essas tendências mostram o quão bons, santos e altruístas somos.

Nos orgulhamos da maneira como nos "sacrificamos", jamais reconhecendo nossas próprias forças, conquistas ou conhecimento. Dessa forma, esperamos forçar os outros a nos amarem e protegerem. Essas atitudes se tornam tão arraigadas em nós que parecem fazer parte da nossa natureza.

Mas não são. São distorções que precisamos trazer à tona em nosso trabalho pessoal.

Devemos evitar a tentação de racionalizá-las, fazendo parecer que essas são nossas necessidades reais.

As necessidades reais nunca precisam se disfarçar dessa forma.

Além disso, não se deixe enganar por tendências opostas de outras pseudo-soluções que também aparecem, mesmo que não sejam tão predominantes. Da mesma forma, pessoas que utilizam principalmente as outras pseudo-soluções de agressão ou retraimento poderão encontrar áreas de submissão dentro de si mesmas.

Encontrando orgulho

Para a pessoa com tendência à submissão, pode ser difícil identificar a falha do orgulho. Ele está presente em todas essas atitudes, mas é mais superficial nos outros tipos.

Se observarmos com olhar criterioso, porém, poderemos perceber como nutrimos um sutil desprezo por qualquer pessoa que se imponha. Seja de forma distorcida ou saudável, é provável que a critiquemos secretamente.

Uma vez que encontrarmos o orgulho, porém, não será tão fácil confundi-lo com "altruísmo" e uma atitude "santa". Curiosamente, ao mesmo tempo, podemos invejar ou admirar a agressividade que desprezamos.

Por um lado, nos sentimos superiores em nosso desenvolvimento espiritual e padrões éticos. Por outro, pensamos com saudade: "Quem me dera ser assim; eu chegaria mais longe na vida."

Em outras palavras, nos orgulhamos de sermos “mais bons”. E isso nos impede de ter o que as pessoas “menos boas” conseguem obter.

Sendo os mártires abnegados que somos, os tipos submissos precisam examinar constantemente nossas motivações. Caso contrário, não encontraremos o egoísmo e o egocentrismo que se escondem dentro de nós.

No fim, tudo o que incorporamos à autoimagem idealizada — e, claro, os três tipos fazem isso — ficará manchado de orgulho, hipocrisia e fingimento.

Por exemplo, pode ser difícil encontrar orgulho no tipo submisso. Mas é ainda mais difícil encontrar fingimento no tipo agressivo. São eles que fingem ser honestos quando, na verdade, são implacáveis ​​e cínicos, visando apenas o próprio benefício.

Qualquer coisa, menos amor.

Para uma criança, é válido precisar receber amor protetor. Mas se essa necessidade persistir na vida adulta, ela deixa de ser válida. Isso nos levará a buscar amor com uma ânsia por prazer, que diz: “Você precisa me amar para que eu acredite no meu próprio valor. Só então talvez eu esteja disposto a te amar.”

Esse tipo de desejo é egocêntrico e unilateral. E seus efeitos são graves.

Quando dependemos demais do amor alheio, nos tornamos impotentes. Não conseguimos nos sustentar sozinhos. Toda a nossa energia é então canalizada para viver de acordo com esse nosso ideal, que foi criado para forçar os outros a nos amarem.

Submetemo-nos como forma de dominar.

Mas tentamos dominar através da nossa fragilidade e impotência. Submetemos-nos aos outros apenas porque queremos que eles nos submetam.

Não é difícil imaginar que viver dessa maneira nos manterá afastados do nosso Eu Verdadeiro. Na verdade, precisamos negar e esconder ativamente o nosso Eu Verdadeiro. Porque, se nos impuséssemos, pareceria arrogante e agressivo.

Acreditamos que isso deve ser evitado a todo custo.

Mas, na verdade, não podemos infligir tal indignidade à nossa própria alma sem sentir desprezo e aversão por nós mesmos.

Esses sentimentos dolorosos se opõem abertamente à nossa autoimagem idealizada . Então, projetamos nossa submissão e autodepreciação nos outros. Afinal, essa é a virtude suprema que a autoimagem idealizada tenta defender.

O desprezo e o ressentimento arraigados, no entanto, não parecem nada santos ou bons. É por isso que devemos tentar escondê-los também. Esse tipo de ocultação dupla traz sérias repercussões para nossa psique e pode levar a todo tipo de sintomas físicos.

Pintando uma imagem sagrada

E aqui estamos nós, carregando um fardo de fúria, vergonha e frustração, além de autodesprezo e autoódio. O primeiro motivo de termos chegado a essa situação é que negamos nosso Eu Verdadeiro. Sofremos a indignidade de não podermos ser quem realmente somos.

Nossa conclusão é que o mundo se aproveita da nossa "bondade", abusando de nós e nos impedindo de alcançar a autorrealização. Esta é uma definição clássica de projeção.

A segunda razão pela qual chegamos a esta situação é porque não conseguimos corresponder às exigências da nossa autoimagem idealizada. O seu lema é que nunca devemos guardar ressentimento, desprezar, culpar ou criticar ninguém.

Então, simplesmente não somos tão "bons" quanto deveríamos ser.

Em resumo, é isso que acontece quando escolhemos o “amor” como nossa pseudo-solução. Transformamos muitas qualidades admiráveis ​​— como perdão e compaixão, compreensão e união, comunicação e fraternidade, e sacrifício _— em uma relação rígida e unilateral.

Tudo isso é uma distorção do atributo divino do amor.

Se escolhermos a submissão como estratégia de sobrevivência, nossa autoimagem idealizada exigirá que permaneçamos sempre em segundo plano. Devemos sempre ceder e amar a todos. Ao mesmo tempo, jamais devemos nos impor, criticar os outros ou reconhecer nossas próprias conquistas e valores verdadeiros.

Que imagem sagrada isso pinta, pelo menos à primeira vista.

Mas todo o veneno subjacente de nossas motivações distorcidas destrói qualquer coisa genuína. Ser submisso, então, cria uma caricatura do que é o amor verdadeiro.

2) PotênciaDistorcido em agressão

Na segunda categoria encontra-se a pseudo-solução da busca pelo poder. Aqui, acreditamos que a resposta para todos os nossos problemas reside em ter poder e ser independente.

Essa pode ser a solução definitiva para a nossa vida. Ou pode se manifestar apenas em certas áreas. Como acontece com todas as pseudo-soluções, sempre haverá uma mistura dos dois.

Quando a criança em crescimento adota a solução do poder, é com a intenção de se tornar intocável. Acreditamos que a única maneira de ficar seguro é nos tornando tão fortes e invulneráveis ​​que ninguém e nada será capaz de nos tocar. Então, reprimimos todos os nossos sentimentos.

Quando, no entanto, nossas emoções incômodas vêm à tona, sentimos profunda vergonha.

Encaramos as emoções como uma fraqueza. Logo, o amor e a bondade seriam vistos como fraqueza e hipocrisia. Isso se mantém mesmo quando expressos de forma saudável.

Calor e afeto, comunicação e cuidado com os outros — tudo isso é desprezível. Quando suspeitamos que tal impulso esteja surgindo em nós mesmos, nos envergonhamos dele.

Isso é semelhante à maneira como o tipo submisso se envergonha de seu ressentimento e de suas qualidades de autoafirmação, ambas latentes e latentes em seu interior.

Nossa busca por poder e agressividade pode estar direcionada principalmente para conquistas. Consequentemente, estaremos sempre competindo e tentando superar todos.

Sentimo-nos superiores e sempre queremos manter nossa posição privilegiada. Perder qualquer competição, portanto, é uma ofensa para nós e para nossa solução particular. Também é possível que demonstremos uma atitude de superioridade mais generalizada em relação aos outros.

De qualquer forma, vamos cultivar uma resistência artificial.

Mas isso não é mais real do que a impotência artificial que o tipo submisso fabrica. O tipo dominante é igualmente desonesto e hipócrita.

Porque, na verdade, todos precisam de carinho e afeto.

Sem isso, sofremos.

Sendo assim, ficar paralisado no isolamento e não admitir a dor que causamos a nós mesmos é desonesto.

Lutando pela onipotência

A autoimagem idealizada do tipo poder—aquele que veste a Máscara de Poder—exige padrões de poder e independência divinos. Acreditamos que devemos ser completamente autossuficientes sem precisar de ninguém, o que contrasta com o que meros mortais exigem. Não vemos amizades, amor ou ajuda como algo importante.

Nosso orgulho não é difícil de detectar. Aliás, temos orgulho do nosso orgulho. Também nos orgulhamos da nossa agressividade e do nosso cinismo. Mas precisaremos de um detector mais apurado para enxergar nossa desonestidade. Muitas vezes, ela se esconde por trás da nossa racionalização sobre o quão hipócrita é a pessoa boazinha.

A Máscara do Poder exige que vivamos mais desconectados dos sentimentos do que um ser humano jamais conseguiria. É por isso que nos sentimos constantemente fracassados ​​por não correspondermos ao nosso ideal de si mesmo. Esse "fracasso" nos mergulha em depressão e crises de autodesprezo. Claro, projetamos isso nos outros, para não termos que sentir a dor de nos autoflagelarmos secretamente. Não alcançar nossos próprios padrões absurdamente altos de onipotência é brutal.

A batalha interior

Não é incomum que pessoas com perfil de poder acreditem que "as pessoas e o mundo são basicamente ruins". Para ser justo, se buscarmos provas para sustentar essa afirmação, encontraremos muitas confirmações. Portanto, nós, do tipo poder, nos orgulhamos de nossa "objetividade", em vez de sermos ingênuos.

E é por isso, dizemos, que não gostamos de ninguém.

Nossa autoimagem idealizada também dita que não devemos amar. Mostrar nossa verdadeira natureza amorosa, portanto, é uma violação crassa de tudo o que defendemos.

Fazer isso acarreta profunda vergonha.

Podemos analisar como isso se compara ao tipo submisso, que orgulhosamente ama a todos e considera todos bons. Claro que, na realidade, o submisso não se importa se alguém é bom ou mau. Tudo o que importa é que sua apreciação e aprovação sejam direcionadas a nós.

Pessoas que buscam o poder também são programadas para nunca falhar. Nunca. Nos orgulhamos de nunca falhar em nada. Se achamos que podemos falhar, simplesmente seguimos em outra direção.

Compare isso com o tipo submisso que glorifica o fracasso porque ele prova que somos impotentes e força o outro a nos proteger.

Como podemos ver, os ditames dessas duas soluções são diretamente opostos. Mas sempre que optamos por usar um dos atributos divinos de forma distorcida, os outros vêm junto, também distorcidos.

Essa mistura das três distorções nos despedaça.

Em primeiro lugar, não podemos fazer justiça aos ditames da solução que escolhemos. Além disso, é impossível fazer com que todas essas distorções funcionem em conjunto.

Mesmo que fosse possível amar a todos sempre, ou nunca falhar e ser completamente independente, não podemos jogar em ambos os lados ao mesmo tempo. Não podemos ser amados por todos simultaneamente se quisermos conquistá-los.

Imagine nosso mundo interior quando tentamos ser altruístas o tempo todo para conquistar o amor de todos, e ao mesmo tempo, buscamos o egoísmo em nossa ganância por poder.

Além disso, devemos ser indiferentes a todos os sentimentos para que nada disso nos perturbe.

Você consegue imaginar isso?

Regularmente, nos dilaceramos em dois. Tudo o que fazemos causa culpa e um sentimento de inadequação, o que nos enche de autodesprezo e nos deixa frustrados.

3) SerenidadeDistorcido em retirada

A pseudo-solução do isolamento é frequentemente escolhida quando estamos tão devastados pelas duas primeiras opções que precisamos encontrar uma saída. Assim, recorremos ao isolamento dos nossos problemas internos originais e, consequentemente, da própria vida.

Por trás do nosso isolamento, esconde-se uma falsa tentativa de serenidade. Agora, ainda estamos divididos ao meio, mas simplesmente não temos mais consciência disso.

Se construirmos uma fachada suficientemente forte, conseguiremos nos convencer de que podemos manter a calma em qualquer circunstância da vida. Mas então, uma grande tempestade chega e abala nosso pequeno barco.

Nossos conflitos internos ressurgem com força total, revelando o quão artificial era, na realidade, nossa serenidade.

Descobriu-se que toda a estrutura foi construída sobre areia.

Tanto o tipo dominante quanto o tipo reservado têm algo em comum: o distanciamento. Eles estão acima da sensação de emoções e gostam de se manter afastados dos outros. Também seguem um forte impulso de permanecerem independentes.

Ambos já se machucaram e temem se decepcionar e se machucar novamente. Eles não gostam de se sentir inseguros e temem depender de alguém.

Mas a autoimagem idealizada que esses dois têm de si mesmos não poderia ser mais diferente.

Enquanto o indivíduo que busca poder gosta de ser hostil e glorifica seu espírito agressivo de luta, o tipo retraído nem sequer tem consciência de possuir tais sentimentos. Quando eles vêm à tona, ficamos chocados, pois violam completamente a solução que escolhemos.

Os preceitos da Máscara da Serenidade são que devemos permanecer desapegados e olhar para os outros com benevolência. Conhecemos suas qualidades boas e ruins e não nos incomodamos com nenhuma delas.

Se isso fosse realmente verdade, teríamos de fato encontrado a serenidade.

Mas ninguém jamais é tão sereno assim. Tal como acontece com os outros dois tipos, as exigências irrealistas nunca podem ser concretizadas.

O orgulho do tipo reservado se manifesta em um distanciamento que beira a justiça e a objetividade, quase divino. Mas, com mais frequência, nossas opiniões são tão influenciadas pelo que os outros pensam quanto pela opinião de qualquer outra pessoa.

Por mais que tentemos superar essa "fraqueza", simplesmente não conseguimos evitá-la.

E como também dependemos dos outros como qualquer outra pessoa, estamos sendo desonestos ao fingirmos distanciamento.

Como sempre, ficaremos muito aquém dos ditames de nossa Máscara da Serenidade. Isso inevitavelmente leva ao desprezo por nós mesmos, à culpa e à frustração.

Expondo o tirano

Tudo isso pode ser sutil e difícil de desvendar, especialmente porque podemos racionalizar nosso comportamento indefinidamente. Somente através do trabalho minucioso que realizamos com algum tipo de terapeuta, conselheiro espiritual ou similar, podemos trazer à tona como essas distorções existem em nós.

Às vezes, uma pseudo-solução é tão dominante que se destaca facilmente, tornando-se óbvia. Mas, nesses casos, podemos precisar de uma análise mais criteriosa para examinar as evidências de como os outros tipos de solução aparecem e entram em conflito entre si.

Acima de tudo, precisamos estar dispostos a vivenciar verdadeiramente os sentimentos associados às soluções que escolhemos.

Jamais nos livraremos da nossa autoimagem idealizada apenas olhando para ela. Para encontrarmos uma saída, precisamos tomar consciência, de forma muito aguçada e íntima, de como todas essas tendências contraditórias operam em nosso cotidiano.

E isso será doloroso.

No início, podemos até pensar que estamos regredindo. Pode parecer que estamos em pior situação do que quando começamos. Isso é natural e acontece quando começamos a tomar consciência daquilo que mantivemos oculto até então.

Precisamos desenterrar a dor que não queríamos sentir. Por muito tempo, nos protegemos dessa dor projetando nosso sofrimento nos outros.

Não é verdade, então, que estejamos retrocedendo. É apenas uma impressão.

Na verdade, todo o trabalho que realizamos até hoje foi fundamental para permitir que essas emoções, antes ocultas, viessem à tona em nossa consciência. Agora podemos realmente analisá-las.

Antes, o tirano oculto era inalcançável na superestrutura que havíamos construído. E nossa autoimagem idealizada tinha rédea solta para nos atacar e nos manter sob seu domínio, causando tamanha brutalidade e automutilação desnecessárias.

Chegando à raiz do problema

Nos acostumamos tanto com nossas próprias reações emocionais que não conseguimos enxergar o que está bem diante dos nossos olhos. Quando focamos nossa atenção até mesmo nas nossas menores reações internas, descobrimos pistas valiosas para trabalhar.

Mas nada disso pode acontecer se nada nos perturbar.

Sim, haverá perturbações em nossas vidas. Podemos ter certeza disso. É nesse momento que as coisas vêm à tona para que possamos aceitar o que vem acontecendo o tempo todo.

Se começarmos a encarar nossos problemas e nossas emoções sob essa perspectiva, perceberemos que nem Deus nem outras pessoas são o problema. Somos nós que fazemos exigências internas irracionais. E somos nós que arrastamos outras pessoas para o turbilhão dessas exigências.

Inconscientemente, pressionamos os outros para que nos deem o que não são capazes de dar. E isso nos torna muito mais dependentes do que precisamos ser, mesmo quando buscamos, sem propósito, a independência total.

Enxergar as coisas dessa maneira lançará uma luz completamente nova sobre nossas vidas.

Com essa nova perspectiva, começaremos a perceber que, afinal, não somos tão vítimas assim. Somos nós que criamos muitos, senão todos, os nossos desafios.

Tudo porque insistimos em usar essas pseudo-soluções ineficazes.

Como realmente nos comparamos

Quando começarmos a lidar com nossas emoções, seremos capazes de nos desapegar dos valores ilusórios de nossa autoimagem idealizada. Então, nossos valores reais poderão emergir.

Até agora, com nossa autoimagem idealizada mascarando nosso Eu Real, nem sequer sabíamos quais eram nossos verdadeiros valores. Estávamos tão alienados da essência do nosso ser que só conseguíamos nos concentrar em criar valores falsos cada vez maiores e melhores.

Agora temos um punhado de valores que são imitações pobres dos verdadeiros. Queremos fingir que são reais e reivindicá-los como plenamente consolidados. Temos medo de abandoná-los porque são tudo o que nos resta.

Dizemos a nós mesmos que essas coisas são reais e que os valores verdadeiros nem sequer contam. Eles vêm naturalmente e sem esforço, então como podem ser reais?

Estamos tão condicionados a lutar pelo impossível que não nos damos conta de que não há nada pelo que lutar. Porque, na verdade, o que é realmente valioso já está aqui, apenas adormecido.

Passamos a vida inteira construindo uma autoimagem idealizada porque não acreditávamos no nosso verdadeiro valor. Por isso, deixamos de reconhecer e valorizar as partes de nós que realmente valem a pena aceitar e apreciar.

No início, é doloroso desvendar todo esse processo.

Teremos experiências intensas de ansiedade e frustração, culpa e vergonha, e assim por diante. Mas, à medida que avançarmos corajosamente, isso mudará.

Pela primeira vez, começaremos a nos enxergar como realmente somos. Ficaremos chocados ao tomar consciência de nossas falhas, percebendo que nossas limitações nos deixam muito aquém do eu idealizado.

Mas também começaremos a perceber valores dentro de nós que não tínhamos notado antes. Nossa autoconfiança crescente nos ajudará a caminhar pelo mundo de uma maneira completamente nova.

Gradualmente, nos transformaremos em nosso Eu Verdadeiro.

A verdadeira independência criará raízes, de modo que não precisaremos mais medir nosso valor pessoal pela aprovação alheia.

Quando conseguimos nos avaliar honestamente, não ficamos tão interessados ​​em buscar validação externa. Essa validação era apenas um substituto pobre para a verdadeira essência: nossa própria apreciação sincera de nós mesmos.

Começaremos a confiar mais em nós mesmos e a gostar mais de nós. Então, a opinião dos outros não importará tanto. Encontraremos segurança interior e, assim, deixaremos de nos apoiar no orgulho e na hipocrisia para nos sustentar.

Descobriremos que nosso eu idealizado nunca foi tão confiável assim.

Isso nos enfraqueceu.

Não existem palavras suficientes para descrever a sensação maravilhosa de nos livrarmos do fardo que temos carregado.

As promessas

Este não é um processo apressado; não acontece da noite para o dia. A única maneira de alcançar o crescimento é através de uma constante autoanálise. Precisamos analisar todos os nossos problemas, dos maiores aos menores. E devemos observar atentamente todas as nossas atitudes e emoções.

Então, através do processo natural de crescimento, nosso Eu Verdadeiro florescerá.

Nossa intuição aflorará e a espontaneidade transbordará. Essa é a maneira de aproveitarmos melhor nossas vidas.

Não porque não cometemos mais erros. E não porque nunca falhamos ou temos defeitos. Mas porque toda a nossa atitude e perspectiva sobre tudo pode mudar.

Descobriremos, cada vez mais, como os atributos divinos do amor, do poder e da serenidade podem coexistir de forma saudável. Eles só causam conflitos internos quando estão distorcidos.

O amor deixará de ser um meio egoísta para um fim. Não será mais algo de que precisamos apenas porque nos salva da aniquilação.

Com o tempo, aprenderemos a combinar nossa capacidade de amar com poder e serenidade. Descobriremos que podemos nos comunicar com os outros com amor e compreensão, mantendo-nos verdadeiramente independentes.

Não buscaremos no amor, no poder ou na serenidade a solução para a nossa falta de autoestima.

Experimentaremos um poder saudável, livre de orgulho e rebeldia, sem desejar ter poder sobre os outros. Aprenderemos a usar nosso poder para crescer e superar nossas próprias dificuldades — sem precisar provar nada a ninguém.

De tempos em tempos, ficaremos aquém do esperado. Mas isso não representará uma ameaça da mesma forma que representava quando havia distorção de energia.

Nosso valor não será diminuído aos nossos próprios olhos. Assim, com cada experiência de vida, continuaremos crescendo e nos curando, sem que as distorções da pressa, da compulsão ou da ambição nos atrapalhem.

Uma serenidade saudável não nos leva a fugir dos nossos sentimentos, da vida ou dos conflitos. Pois a nossa serenidade se mistura com amor e força. Isso cria espaço para um desapego saudável de nós mesmos, permitindo-nos ser objetivos.

Não evitaremos nada por medo de que seja doloroso, pois sabemos que isso pode revelar uma chave importante.

É preciso coragem para mergulhar de cabeça em nossos sentimentos. No entanto, essa é a única maneira de encontrar o ouro puro do Eu Verdadeiro que se esconde por trás deles.

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Leia a palestra original do Pathwork® ^: #84 Amor, Poder e Serenidade como Atributos Divinos e como Distorções