Se quisermos nos conhecer melhor em um nível mais significativo, teremos que deixar nossas emoções alcançarem a superfície. Essa é a única maneira de conhecê-las e deixar que elas amadureçam. Mas, droga, nós lutamos contra isso com unhas e dentes, não é? Alguns de nós vemos nossa resistência ao crescimento emocional pelo que realmente é. E começamos a lidar com isso de frente. Pois estamos cientes de nossas evasivas inteligentes e nossas táticas de fuga no estilo de um ilusionista. Outros de nós se recusam a procurar uma abertura em nossa cortina de resistência. Podemos nem perceber que há uma cortina, muito menos uma abertura. Portanto, vamos dar uma olhada objetiva nesta nossa resistência e ver do que se trata.

Em primeiro lugar, considere que para estar em harmonia, temos que caminhar em linha reta em três áreas: física, mental e emocional. Todos os três lados de nossa natureza devem trabalhar juntos, como duas pessoas correndo uma corrida de três pernas, para que uma personalidade humana encontre unidade. Quando tudo está funcionando perfeitamente, esses três lados vão se ajudar uns aos outros. Mas quando estamos fora de sincronia, eles vão subjugar e tropeçar uns nos outros. Ter qualquer área subdesenvolvida, é claro, também terá um efeito incapacitante; vai destruir toda a personalidade.

Então, quando se trata de nossa natureza emocional, o que nos tornaria tão propensos a negligenciar, reprimir e retardar nosso próprio crescimento? E não se engane, é universal que fazemos isso. A maioria de nós passa um tempo significativo olhando no espelho para o nosso eu físico. Em seguida, faremos o que for necessário para deixar o navio, se não em forma, pelo menos em condições de navegar. Além disso, as pessoas farão grandes esforços para obter e manter seu sistema de pensamento funcionando bem; aprendemos e absorvemos, treinando nossos cérebros para memorizar e raciocinar usando a lógica, promovendo bem o crescimento mental.

Mas nossa natureza emocional geralmente é deixada para trás. Acontece que há um bom motivo para isso. Mas, calma. Porque antes de chegarmos a essas razões, precisamos entender as funções básicas de nossas emoções. Eles nos dão a capacidade de sentir, que é sinônimo de poder dar e receber felicidade. E a tíbia está conectada ao osso do tornozelo. Portanto, em qualquer grau que evitemos qualquer tipo de experiência emocional, esse é o grau em que estamos impedidos de experimentar a felicidade.

Além do mais, quando reprimimos nossos sentimentos, reprimimos também nossa criatividade pela raiz. Ao contrário da crença popular, ser criativo não é uma coisa do cérebro. Fluxo criativo é um movimento intuitivo que é apoiado por habilidades que desenvolvemos usando nosso intelecto. E para que nossa intuição funcione, a ignição deve estar ligada em nossas emoções. Em resumo, precisamos de uma vida emocional forte, saudável e madura se quisermos levar uma vida criativa.

Então, por que a ênfase desigual no crescimento mental e físico sobre o emocional? Vamos pular as causas superficiais gerais e ir direto à raiz do problema. No mundo dos sentimentos, existem experiências boas e más: felizes e tristes, agradáveis ​​e dolorosas. Ao contrário dos pensamentos que apenas registram uma impressão, as experiências emocionais realmente aterrissam. E uma vez que nossa luta é para ter apenas os sentimentos felizes, e como as emoções imaturas são parceiras da infelicidade, ajustamos nossa posição e procuramos evitar a infelicidade - reprimir os sentimentos.

No início da vida, cada um de nós tira uma conclusão semelhante: "Se eu não sentir, não serei infeliz". Em vez de dar um passo corajoso e apropriado para viver em meio a emoções imaturas - e portanto negativas - que lhes dariam a chance de amadurecer e se tornar construtivas, nós suprimimos nossas emoções infantis. Enterramo-las no quintal de nossa consciência. Lá elas permanecem presas, destrutivas e inadequadas, mesmo que tenhamos esquecido há muito tempo que até as escondemos. Fora da vista, fora da mente.

Na vida de cada criança, haverá circunstâncias infelizes; decepção e dor são o denominador comum do ser humano. Mas, se não permitirmos que essas experiências sejam sentidas e movidas ao longo do crescimento emocional, elas irão estagnar. Isso cria um clima monótono de vaga infelicidade que seremos duramente pressionados para identificar mais tarde. Vamos apenas presumir que é assim que o mundo é. O perigo é formularmos uma resolução inconsciente para lidar com isso: "Se eu quiser evitar sentir a dor de ser infeliz, devo me impedir de sentir por completo".

Esta é uma das conclusões erradas mais básicas que as pessoas tiram sobre a vida. Claro, pode ser verdade que, no curto prazo, possamos nos anestesiar dessa maneira, bloqueando nossa capacidade de sentir dor. Mas também é verdade que fazer isso embota nossa capacidade de sentir prazer. Pior ainda, essa ação de bloqueio não nos impede de sentir os sentimentos dolorosos para sempre - apenas os adia.

Portanto, à medida que crescemos, a infelicidade que parecíamos ter evitado chegará a nós de uma forma diferente, indireta, que é muito mais dolorosa. Vamos sofrer a dor amarga do isolamento e da solidão, vivendo com a sensação corrosiva de que nossa vida está passando por nós, sem que possamos desfrutar de suas profundezas ou alturas. Assim, não nos tornaremos o melhor que podemos ser, tudo devido à nossa evasão covarde de sentir nossos sentimentos. Pegamos uma solução errada como se fosse uma tesoura - na esperança de cortar o que doía - e fugimos.

Em um momento ou outro - e é provável que nunca nos lembremos de ter tomado essa decisão - jogamos a toalha e decidimos não sentir mais dor. A partir de então, deixamos de viver e de amar. Fechamos a fábrica de nossos sentimentos e junto com ela nossa intuição e criatividade. A partir daí, levamos a vida mancando numa fração de nosso potencial. E muitas vezes, ainda não percebemos o quão grande foi o golpe que sofremos.

Como esse era nosso grande plano de defesa contra a infelicidade, faz sentido não querer abrir mão de nosso colete à prova de balas. Deixamos de ver como escolhemos de bom grado nosso doloroso isolamento atual quando escolhemos nos defender dessa maneira. Portanto, não aceitamos nossa solidão como um preço a pagar. Na verdade, a criança em nós agora está lutando para receber o que não podemos receber - felicidade - enquanto estivermos agarrados à nossa defesa entorpecente.

No fundo, queremos pertencer e ser amados. Mas, o tempo todo, embotamos nossos sentimentos a um estado de entorpecimento que nos impede de amar verdadeiramente o outro. Podemos precisar dos outros e podemos fingir que precisar é amar, mas eles não são a mesma coisa. Por dentro, esperamos poder nos unir aos outros, nos comunicando de uma forma gratificante e satisfatória. Mas também estamos erguendo uma barreira contra o impacto do sentimento. Então, quando percebemos que não podemos sentir nada, tentamos esconder isso.

Proteger-se dessa maneira tola é um erro duplo. Não evitamos o que tememos - acabamos sentindo a dor de nosso isolamento inevitável - e perdemos o que poderíamos ter. No final, não podemos ter as duas coisas: sentir amor e não sentir nada. Mas a criança em nós nunca quer ouvir isso.

Nosso desejo de realização que resulta disso faz com que culpemos qualquer um, menos a nós mesmos, pela nossa falta. Culparemos as pessoas e as circunstâncias, o destino ou a má sorte - qualquer coisa, exceto o fato de que nós mesmos somos responsáveis. Resistimos a uma percepção tão esclarecedora, porque dessa forma, a farsa aumentará. Teremos que abrir mão de nossa confortável, embora irrealizável, esperança de poder ter o que queremos e não ter que pagar nenhum preço por isso.

A verdade é que, se queremos felicidade, precisamos ser capazes de dar felicidade. E como podemos fazer isso se não podemos sentir? O que precisamos ver é que criamos essa situação - mesmo que não fosse essa a intenção - e somos perfeitamente capazes de mudá-la. Não importa quantos anos tenhamos agora.

Há ainda outra razão pela qual recorremos a formas malsucedidas envolvendo nossas pseudo-soluções. Todos nós começamos como crianças com corpo e mente imaturos e, portanto, muito naturalmente, também com emoções imaturas. Na maior parte, demos a nossos corpos e mentes uma chance de amadurecer, mas nossas emoções, nem tanto.

Um exemplo disso no nível físico está relacionado ao uso que um bebê faz das cordas vocais. Um bebê terá uma forte necessidade de gritar, o que não é agradável de ouvir. Mas o uso intenso de suas cordas vocais é um período necessário de transição que leva ao desenvolvimento de órgãos fortes e saudáveis. Se o bebê não passar por isso e, em vez disso, suprimir a necessidade instintiva de gritar, isso acabará por danificar e enfraquecer os órgãos.

Acontece o mesmo com a vontade de praticar exercícios físicos ou, às vezes, de comer mais. Tudo isso faz parte do processo de crescimento. Parar todos os movimentos pensando que há perigo de esforço excessivo seria prejudicial (a menos, é claro, que algo obviamente prejudicial esteja ocorrendo). Todos podemos concordar, seria tolice parar de usar nossos músculos porque isso poderia levar a experiências dolorosas.

No entanto, é isso que fazemos com nossos sentimentos. Nós os impedimos de funcionar porque pensamos que o período de transição de crescimento é muito perigoso. Como tal, paramos de crescer. Sim, isso nos impede de experimentar transtornos, mas também interrompemos a transição para ter emoções construtivas maduras.

Bem, pague-me agora ou pague-me depois. Para cada um de nós que já fez isso, é hora de pagar o blefe. Tentar pular esta etapa resultará em um desenvolvimento desequilibrado e nunca andaremos direito pelo mundo.

Em nossos processos mentais, também passamos por períodos de transição como parte do processo de aprendizagem. Certamente cometeremos erros ao longo do caminho. Por exemplo, quando formos mais jovens, teremos opiniões que mais tarde superaremos. Veremos que o que antes pensávamos ser “certo” era limitado e, portanto, não tão correto. Mas também veremos que foi benéfico passar por esses momentos de erro. Como podemos apreciar a verdade sem nunca ver o outro lado?

Não podemos chegar à verdade evitando cometer erros. Ver nossos erros fortalece nossa lógica e capacidade de pensamento, ampliando nosso alcance e nosso poder de raciocínio dedutivo. Se nunca tivéssemos permissão para bagunçar nossos pensamentos ou opiniões, teríamos cérebros de pássaros minúsculos.

Não é estranho como temos pouca resistência às dores crescentes de desenvolver nossos lados físico e mental, mas nos recusamos terrivelmente a desenvolver nossas emoções. E embora seja difícil descartar a importância de nossos sentimentos, sem pensar bem, acreditamos que nossos sentimentos devem crescer sem causar nenhuma dor de crescimento. Não sabemos nem mesmo como fazer isso e, portanto, principalmente, o ignoramos. Mas assim que virmos a luz, nosso compromisso de permanecer amortecido e embotado começará a ceder. É hora da aula de reforço sobre como sentir nossos sentimentos.

Durante este período de crescimento emocional, as emoções imaturas vão precisar de algum espaço. Não podemos passar por elas se não tivermos a chance de expressá-las e ouvi-las. Então elas amadurecem e podemos seguir em frente. Mas isso não acontecerá como um ato de vontade absoluta ou uma decisão de ser diferente de como somos. Não, isso deve acontecer num processo orgânico no qual nossos sentimentos mudem naturalmente de curso - de objetivo e intensidade. Para que isso aconteça, temos que senti-los.

Enquanto crianças, quando nossos sentimentos eram feridos, reagíamos com raiva, ressentimento e ódio. Freqüentemente, sentimos esses sentimentos com grande intensidade. Mas se continuarmos a não sentir esses sentimentos, não vamos nos livrar deles. E os sentimentos saudáveis ​​não serão capazes de preencher esses espaços congelados com sentimentos mais maduros. Continuaremos reprimindo o que está lá, enterrando-os e nos enganando de que não sentimos o que realmente sentimos. Em nosso estado entorpecido e anestesiado, sobrepomos sentimentos "melhores" - aqueles sentimentos que pensamos que deveríamos ter, mas na verdade não temos.

Como resultado, passamos a vida operando com sentimentos que não são realmente nossos; nossas expressões de superfície não são a combinação certa para a corrente subterrânea. Mas em tempos de crise, nossos sentimentos reais tendem a chegar à superfície, e nesse ponto, imediatamente culpamos a crise por causar nossa reação. Verdade seja dita, a crise apenas tornou impossível manter nossa farsa, e nossas emoções imaturas apareceram. O que nunca nos ocorre é que a crise é resultado de nossa imaturidade emocional oculta, associada ao nosso auto-engano.

Isso é realmente desonesto, essa coisa que fazemos, colocando emoções cruas e destrutivas fora de vista, em vez de crescer a partir delas, e então nos enganar sobre o quão maduros e integrados somos. Essa hipocrisia nos leva mais profundamente ao isolamento, o que nos torna infelizes, o que nos afasta de nós mesmos e estabelece padrões não recompensadores e malsucedidos. E o osso do tornozelo está conectado ao osso do pé.

O estranho é que toda essa miséria parece confirmar para nós que, sim, estávamos certos em nos defender nos fechando. Conclusão errada e solução errada, mais uma e outra vez.

Quando éramos crianças, nossas emoções imaturas nos rendiam punição. Freqüentemente, perdemos algo que queríamos, como o afeto de alguém que amamos, ou algum objeto desejado que nos foi negado quando expressávamos o que estávamos sentindo. Assim, chegamos à conclusão, o que não é surpreendente, de que o problema era a autoexpressão. Queríamos ter o que queríamos, por isso tiramos esses sentimentos desagradáveis ​​das vistas. Expressar sentimentos negativos simplesmente não terminava bem.

Pode-se perceber como a estratégia foi autopreservadora, mesmo válida ou necessária. Pode-se ver porque não queremos arriscar ainda hoje. Afinal, quem quer ser punido pelo mundo? É verdade que emoções imaturas são destrutivas e não tendem a ser bem recebidas. Mas aqui está a confusão. Acreditamos que, se tomarmos consciência do que estamos sentindo, devemos dar vazão a nossos sentimentos. Mas isso não são a mesma coisa.

Da mesma forma, não é a mesma coisa falar sobre nossos sentimentos na hora e no lugar certo e com as pessoas certas, em vez de liberar indiscriminadamente nossos sentimentos sobre quem quer que esteja no lugar errado na hora errada. Pois, se abrir sem disciplina ou objetivo, expondo nossas emoções negativas à toa, é de fato destrutivo.

Precisamos refletir um pouco sobre o motivo de expor nossas emoções e desenvolver a coragem e a humildade para fazê-lo de maneira significativa. Isso é muito diferente de expressar emoções negativas apenas para aliviar a pressão. Precisamos experimentar novamente de propósito todos os sentimentos que tínhamos, não suportamos sentir, e que agora existem em nós - mesmo que estejamos convencidos de que não é assim.

Porque se não fizermos esse trabalho de crescimento emocional, a vida os trará para nós. Tudo o que não foi devidamente assimilado será reativado pelas circunstâncias atuais. Quando vemos isso acontecendo - especialmente a parte em que o que está acontecendo parece confirmar nossa solução original de ficar entorpecido - precisamos lembrar que esses não são os fatos verdadeiros. Podemos estar revivendo um clima emocional, desencadeado por eventos atuais que imitam situações de ferimento do passado, mas à medida que nos conscientizamos de que é isso que está acontecendo, teremos a chance de fazer uma escolha diferente. Provavelmente veremos que o que realmente sentimos é exatamente o oposto do que dizemos a nós mesmos para sentir. Precisamos preencher essa lacuna.

Nossos primeiros passos para nos tornarmos cientes do que sentimos e aprender a expressar nossos sentimentos diretamente, sem desculpas e racionalizações, abrirão uma nova janela para nós mesmos. Este é o processo de crescimento em ação, envolvendo-se com nossos sentimentos internos, em vez de se agarrar a gestos externos. Veremos o que precipitou eventos indesejáveis ​​e como temos o poder de mudar isso. Reconheceremos como nossos próprios padrões de comportamento têm afetado as pessoas exatamente da maneira oposta que esperávamos. E isso abre novas portas para como se comunicar com as pessoas.

Não podemos amadurecer nossas emoções de outra maneira. Temos que retroceder por aquelas etapas que pulamos na infância e adolescência para que possamos aprender a não mais temer nossos sentimentos e, em vez disso, começar a confiar neles. Precisamos que nossos sentimentos nos guiem - é isso que pessoas maduras e funcionais fazem.

Para a maioria de nós, permitir que nossa intuição nos guie é a exceção, não a regra. Assim, temos que sobreviver unicamente com nossas faculdades mentais. Elas, no entanto, não são tão eficientes. Pelo contrário, quando as emoções saudáveis se fundem com uma intuição confiável, podemos desfrutar de uma harmonia mútua entre nossas mentes e nossas emoções. Não precisa haver nenhuma contradição.

Mas se não pudermos confiar em nossos processos intuitivos, nos sentiremos inseguros e com pouca autoconfiança. Portanto, confiaremos demais nos outros ou em religiões falsas. Isso nos enfraquece ainda mais e nos faz sentir desamparados. Com emoções fortes e maduras, porém, seremos capazes de confiar em nós mesmos e encontrar uma segurança além do que sempre sonhamos.

As velhas emoções imaturas não sentidas são como uma trava que retém os bons sentimentos genuínos. Uma vez que passamos por aquela primeira liberação dolorosa daquilo em que estivemos sentados todos estes anos, sentiremos como se um veneno tivesse deixado nosso sistema. O melhor de tudo é que, se fizermos isso com alguém treinado para ajudar, veremos que isso pode ser feito sem prejudicar mais ninguém.

Insight e compreensão fluirão em nós, e agora bons sentimentos podem fluir. Começaremos a separar os verdadeiros bons sentimentos dos falsos. Esses são os que sobrepomos pela necessidade de 'ser do jeito que eu deveria ser', a fim de manter a aparência perfeita que gostamos de projetar - nossa autoimagem idealizada. Enquanto nos apegarmos a essa versão fabricada de nós mesmos, não seremos capazes de encontrar nosso verdadeiro eu. Também não teremos coragem de aceitar que, por enquanto, temos um espaço bastante grande em nós mesmos ocupado por sentimentos imaturos. Isso parece nos tornar incompletos e imperfeitos. Novamente com a sensação de estar aquém, que é apenas uma noção infantil de que deveríamos ser melhores do que somos neste momento.

Nós nos apegamos a essa falsa versão de nós mesmos com a crença equivocada de que, se admitirmos que não é verdade, seremos destruídos. Então, primeiro passo: precisamos destruir esse processo destrutivo. Nosso objetivo é construir um eu verdadeiro e sólido, que permaneça em terreno firme. Isso significa que precisamos operar com emoções maduras, o que nos dá coragem para possibilitar o crescimento, dando-nos a autoconfiança que buscamos em qualquer lugar menos aqui. Essa é uma estrutura que pode se manter unida. Mas, enquanto buscarmos nossa segurança por meios falsos, ela pode ser tirada de nós à menor provocação. Não teremos terreno em que possamos pisar.

Não há nada dentro de nós de que precisemos fugir. Precisamos apenas estar cientes do que já está lá. Olhar para longe não faz com que ele desapareça, então a escolha sábia é estar disposto a olhar para dentro. Então, podemos enfrentar e reconhecer o que encontramos - nada mais e nada menos.

É um pouco louco acreditar que seríamos mais prejudicados por saber o que realmente sentimos do que por não saber. Mas é isso que todos nós fazemos. É disso que se trata a nossa resistência. E, depois de ver o que está realmente no menu, podemos fazer uma escolha inteligente sobre se devemos continuar servindo as mesmas coisas. Ninguém vai nos forçar a desistir de algo que não queremos, especialmente se pensarmos que é para nossa própria proteção. Mas precisamos pensar, gente, com uma mente clara e olhos abertos. Não há realmente nada aqui para temer.

O que realmente temos medo é de nossa própria pretensão, falsa maturidade e autoimagem idealizada - essa versão falsamente perfeita de nós mesmos. É isso que nos faz tremer. É isso que precisamos fazer. Então podemos encontrar um eu genuíno com o qual nos conectar e nunca teremos que temer ser expostos.

Vamos olhar para isso à luz de nossa espiritualidade, que é o que dizemos que todos queremos - crescer espiritualmente. Mas, sem perceber, a maioria de nós deseja que isso aconteça sem a necessidade de crescimento emocional. Achamos que são duas coisas distintas, que podemos ter um sem o outro. Mas isso é impossível. E mais cedo ou mais tarde, todos nós teremos que chegar a um acordo com isso.

Independentemente da religião ou dos ensinamentos espirituais que sigamos, todos sabemos que o amor é tudo; é o maior poder que existe. Temos falado muito sobre isso da boca para fora, mas muitas vezes estamos murmurando essa máxima enquanto ao mesmo tempo nos afastamos do sentimento e da experiência. Mas como podemos amar se não sentimos? Como podemos amar e permanecer "desapegados"? Ser desapegado significa que não nos envolvemos pessoalmente e não corremos o risco de sofrer nenhuma dor ou decepção. Mas é mesmo possível amar de uma forma tão confortável?

Se nos entorpecermos para qualquer dor, poderemos amar de verdade? Amar é um processo mental, um grupo morno de leis e palavras, regras e regulamentos que podemos discutir? Faça isso, mas não faça aquilo. Ou o amor surge do fundo da alma, um fluxo caloroso de sentimentos que não pode nos deixar intocados ou nos sentindo indiferentes? O amor não é, antes de mais nada, um sentimento? E então, somente depois de experimentarmos e expressarmos totalmente o sentimento, a sabedoria e o discernimento intelectual surgirão, quase como um subproduto.

Se pararmos de meditar nas palavras, veremos que espiritualidade, religião e amor são uma coisa só, e não conseguiremos ganhar qualquer tração em nenhuma delas se continuarmos a negligenciar nossas emoções. Esperamos poder sentar e desfrutar de uma espiritualidade confortável, no topo da montanha, que é apenas delicada de uma forma positiva - sem envolvimento com o trabalho tedioso de separar sentimentos negativos por meio do crescimento emocional.

Mas se destrutividade é o que está em nós, é com isso que precisamos trabalhar. E podemos começar olhando diretamente nos olhos de nossa resistência em fazer isso. Caso contrário, nosso desenvolvimento espiritual será uma farsa. Precisamos de coragem para deixar que as partes imaturas apareçam para que sentimentos fortes e saudáveis ​​possam encontrar um lar em nosso ser. Porque tudo o que nos impede de olhar para o negativo em nós mesmos é exatamente a mesma coisa que bloqueia o amor.

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