Se quisermos nos conhecer melhor em um nível mais significativo, teremos que deixar nossas emoções virem à tona. Essa é a única maneira de conhecê-las e permitir que elas amadureçam completamente. Mas resistimos a isso. Alguns de nós enxergam nossa resistência pelo que ela é e a enfrentam de frente. Tomamos consciência de nossas evasivas astutas e nossas táticas de fuga.

Outros de nós se recusam a procurar a abertura em nossa cortina de resistência — talvez nem percebamos que existe uma cortina, muito menos uma abertura. Vamos analisar essa nossa resistência de frente e ver do que se trata.

A importância do crescimento emocional

Primeiramente, considere que, para estarmos em harmonia, precisamos caminhar em linha reta em três áreas: física, mental e emocional. Os três lados da nossa natureza devem trabalhar juntos para que a personalidade humana encontre a unidade. Quando tudo funciona bem, esses três aspectos se auxiliam mutuamente. Mas quando estamos em desarmonia, eles se subjugam e se atrapalham. Ter qualquer uma dessas áreas subdesenvolvida, é claro, também terá um efeito debilitante. Isso afetará negativamente toda a personalidade.

Quando se trata da nossa natureza emocional, o que nos torna tão propensos a negligenciar, reprimir e atrofiar o nosso próprio crescimento? E não se engane, isso é universal. A maioria de nós passa um tempo considerável olhando-se no espelho, observando a nossa aparência física e fazendo o que for preciso para, se não ficar em forma, pelo menos navegar. Além disso, as pessoas se esforçam bastante para manter a mente funcionando bem. Aprendemos e absorvemos, treinando o cérebro para memorizar e raciocinar logicamente, promovendo o crescimento mental.

Mas nossa natureza emocional muitas vezes fica em segundo plano. Acontece que existe um ótimo motivo para isso. Mas antes de chegarmos a esses motivos, precisamos entender as funções básicas das nossas emoções. Elas nos dão a capacidade de sentir, o que é sinônimo de sermos capazes de dar e receber felicidade. Portanto, na medida em que evitamos qualquer tipo de experiência emocional, essa é a medida em que nos fechamos para a experiência da felicidade.

Além disso, quando reprimimos nossos sentimentos, sufocamos nossa criatividade. Ao contrário da crença popular, ser criativo não é algo relacionado à mente. O fluxo criativo é um movimento intuitivo que se apoia em habilidades que desenvolvemos usando nosso intelecto. E para que nossa intuição funcione, nossas emoções precisam estar em plena sintonia. Em resumo, precisamos de uma vida emocional forte, saudável e madura se quisermos ter uma vida criativa.

Então, por que essa ênfase desigual no crescimento mental e físico em detrimento do emocional? Vamos além das causas gerais e direto à raiz do problema. No mundo dos sentimentos, existem experiências boas e ruins: felizes e tristes, agradáveis ​​e dolorosas. Diferentemente dos pensamentos, que apenas registram uma impressão, as experiências emocionais se instalam mais profundamente em nós. Como nossa luta é para ter apenas sentimentos felizes, e como as emoções imaturas são companheiras da infelicidade, ajustamos nossa posição e buscamos evitar a infelicidade — ou seja, não ter sentimentos.

No início da vida, todos nós chegamos a uma conclusão semelhante: "Se eu não sentir nada, não serei infeliz". Em vez de darmos um passo corajoso e apropriado para vivenciar emoções imaturas — e, portanto, negativas —, o que lhes daria a chance de amadurecer e se tornarem construtivas, reprimimos nossas emoções infantis. Enterramos essas emoções ainda mais fundo em nossa consciência, onde permanecem estagnadas, destrutivas e inadequadas, mesmo que já tenhamos esquecido há muito tempo que as escondemos.

Nossa conclusão fundamentalmente errada

Na vida de toda criança, haverá circunstâncias infelizes. Decepção e dor são o denominador comum da humanidade. Mas se não permitirmos que essas experiências sejam sentidas e superadas, elas estagnarão e criarão um clima opaco de infelicidade vaga que teremos dificuldade em definir. Simplesmente aceitaremos que o mundo é assim mesmo. O perigo é que formulemos uma resolução inconsciente para lidar com isso: "Se eu quiser evitar sentir a dor da infelicidade, devo me impedir de sentir qualquer coisa."

Essa é uma das conclusões errôneas mais básicas que as pessoas tiram sobre a vida. Pode ser verdade que, a curto prazo, possamos nos anestesiar dessa forma, bloqueando nossa capacidade de sentir dor. Mas também é verdade que fazer isso embota nossa capacidade de sentir prazer. Pior ainda, esse bloqueio não nos impede de sentir dor para sempre — apenas adia o sentimento.

À medida que crescemos, a infelicidade que parecíamos ter evitado chegará até nós de uma forma diferente, indireta e muito mais dolorosa. Sofreremos a amarga dor do isolamento e da solidão, vivendo com a sensação persistente de que nossa vida está passando por nós sem que possamos desfrutar de suas profundezas ou de seus momentos mais marcantes. Não nos tornaremos a melhor versão de nós mesmos, tudo por conta da nossa covarde fuga de sentir nossas emoções. Agarramos uma solução errada como se fosse uma tesoura — na esperança de cortar o que doía — e fugimos.

Em algum momento da vida — e provavelmente nunca nos lembraremos de ter tomado essa decisão — fincamos nossa estaca no chão e decidimos que não sentiríamos mais dor. A partir daí, nos afastamos da vida e do amor. Bloqueamos nossos sentimentos e, com eles, nossa intuição e criatividade. Passamos a viver com apenas uma fração do nosso potencial. Muitas vezes, ainda não nos damos conta do alto preço que pagamos por isso.

Em vez disso, sinto-me entorpecido.

Já que esse era o nosso grande plano para nos defendermos da infelicidade, faz sentido que não queiramos abrir mão dele. Não conseguimos perceber como escolhemos voluntariamente nosso atual isolamento doloroso quando optamos por nos defender dessa maneira. Assim, não aceitamos nossa solidão como um preço a pagar. Na verdade, a criança dentro de nós agora luta para receber o que é impossível para nós — a felicidade — enquanto nos agarrarmos a essa defesa entorpecedora.

No fundo, queremos pertencer e ser amados. Ao mesmo tempo, anestesiamos nossos sentimentos a ponto de nos tornarmos insensíveis, o que nos impede de amar verdadeiramente o outro. Podemos precisar dos outros e fingir que precisar é amar, mas não são a mesma coisa. No íntimo, esperamos nos unir aos outros, comunicando-nos de uma forma gratificante e satisfatória, enquanto erguemos uma barreira contra o impacto dos sentimentos. Então, quando percebemos que não conseguimos sentir nada, tentamos esconder isso.

Nos protegermos dessa forma é um erro duplo. Não evitamos o que tememos — acabamos sentindo a dor do nosso inevitável isolamento — e perdemos o que poderíamos ter. No fim, não podemos ter as duas coisas, sentir amor e não sentir nada ao mesmo tempo. Mas a criança dentro de nós nunca quer ouvir isso.

A ânsia por satisfação que surge em nossa busca nos leva a culpar qualquer um, menos a nós mesmos, por nossa falta. Culpamos pessoas e circunstâncias, o destino ou o azar — qualquer coisa, menos reconhecer que nós mesmos somos responsáveis. Resistimos a essa percepção útil porque, ao fazê-lo, teríamos que abandonar nossa confortável, ainda que irrealizável, esperança de que podemos ter o que desejamos sem pagar nenhum preço por isso.

A verdade é que, se queremos felicidade, precisamos ser capazes de dar felicidade. E como podemos fazer isso se não podemos sentir? O que precisamos ver é que criamos essa situação - mesmo que não fosse essa a intenção - e somos perfeitamente capazes de mudá-la. Não importa quantos anos tenhamos agora.

Permitir-nos amadurecer

Existe ainda outro motivo pelo qual recorremos a métodos ineficazes que envolvem nossas pseudo-soluções. Todos nós começamos como crianças com um corpo e uma mente imaturos e, portanto, naturalmente, com emoções também imaturas. Na maior parte do tempo, demos aos nossos corpos e mentes a chance de amadurecer, mas não às nossas emoções.

Um exemplo disso no nível físico está relacionado ao uso que um bebê faz das cordas vocais. Um bebê terá uma forte necessidade de gritar, o que não é agradável de ouvir. Mas o uso intenso de suas cordas vocais é um período necessário de transição que leva ao desenvolvimento de órgãos fortes e saudáveis. Se o bebê não passar por isso e, em vez disso, suprimir a necessidade instintiva de gritar, isso acabará por danificar e enfraquecer os órgãos.

Acontece o mesmo com a vontade de praticar exercícios físicos ou, às vezes, de comer mais. Tudo isso faz parte do processo de crescimento. Parar todos os movimentos pensando que há perigo de esforço excessivo seria prejudicial (a menos, é claro, que algo obviamente prejudicial esteja ocorrendo). Todos podemos concordar, seria tolice parar de usar nossos músculos porque isso poderia levar a experiências dolorosas.

No entanto, é isso que fazemos com nossos sentimentos. Nós os impedimos de funcionar porque pensamos que o período de transição de crescimento é muito perigoso. Como tal, paramos de crescer. Sim, isso nos impede de experimentar transtornos, mas também interrompemos a transição para ter emoções construtivas maduras.

Para todos nós que já passamos por isso, é hora de ver o que realmente está acontecendo. Tentar pular essa etapa resultará em um desenvolvimento desequilibrado, e nunca conseguiremos trilhar um caminho reto no mundo.

Em nossos processos mentais, também passamos por períodos de transição como parte do processo de aprendizagem. É inevitável que cometamos erros ao longo do caminho. Por exemplo, quando somos mais jovens, teremos opiniões que mais tarde superaremos. Perceberemos que o que antes considerávamos "certo" era limitado e, portanto, não tão correto assim. Mas também veremos que foi benéfico passar por esses momentos de erro. Como poderíamos apreciar a verdade sem nunca ter visto o outro lado?

Não podemos chegar à verdade evitando cometer erros. Reconhecer nossos erros fortalece nossa lógica e capacidade de raciocínio, ampliando nosso alcance e nosso poder de raciocínio dedutivo. Se nunca nos fosse permitido errar em nossos pensamentos ou opiniões, nossas mentes jamais se desenvolveriam.

Crescendo através da dor

É curioso como temos pouca resistência às dores do crescimento no desenvolvimento físico e mental, mas resistimos terrivelmente ao amadurecimento das nossas emoções. E mesmo que seja difícil desconsiderar a importância dos nossos sentimentos, sem refletir sobre isso, acreditamos que eles devem amadurecer sem causar nenhum sofrimento. Não sabemos nem por onde começar, e por isso, na maioria das vezes, ignoramos o problema. Mas, uma vez que enxergamos a verdade, nossa resistência em permanecer insensíveis e apáticos começará a diminuir.

Durante esse período de crescimento, as emoções imaturas precisarão de espaço. Não conseguiremos superá-las se não tivermos a oportunidade de expressá-las e ouvi-las. Só então elas amadurecerão e poderemos seguir em frente. Mas isso não acontecerá por um ato de pura força de vontade ou por uma decisão de sermos diferentes de quem somos. Não, um processo orgânico precisa ocorrer, no qual nossos sentimentos naturalmente mudem de rumo — seu objetivo e intensidade. Para que isso aconteça, precisamos senti-los.

Quando éramos crianças e nossos sentimentos eram feridos, reagíamos com raiva, ressentimento e ódio. Muitas vezes, sentíamos essas emoções com grande intensidade. Mas se continuarmos a reprimir esses sentimentos, não nos livraremos deles. Além disso, sentimentos saudáveis ​​não conseguirão preencher esses espaços congelados com sentimentos mais maduros. Continuaremos reprimindo o que está lá dentro, enterrando-os e nos enganando, fazendo-nos acreditar que não sentimos o que realmente sentimos. Em nosso estado entorpecido e insensível, sobrepomos sentimentos "melhores" por cima. Esses são os sentimentos que achamos que deveríamos ter, mas que na realidade não temos.

Como resultado, vivemos a vida agindo com sentimentos que não são realmente nossos. Nossas expressões superficiais não correspondem ao que realmente sentimos. Mas em momentos de crise, nossos verdadeiros sentimentos tendem a vir à tona. Nesse momento, imediatamente culpamos os outros. A crise por ter causado nossa reação. A verdade é que a crise simplesmente tornou impossível mantermos nossa farsa, e nossas emoções imaturas vieram à tona. O que nunca nos ocorre é que a crise é resultado de nossa imaturidade emocional oculta, aliada ao nosso autoengano.

Isso é, na verdade, desonesto, o que fazemos. Escondemos emoções cruas e destrutivas, em vez de amadurecermos diante delas. E então nos enganamos sobre o quão maduros e equilibrados somos. Essa hipocrisia nos leva a um isolamento ainda maior. Isso nos torna infelizes, o que nos distancia de nós mesmos. Também cria padrões improdutivos e malsucedidos.

O mais estranho é que toda essa miséria parece confirmar que estávamos certos em nos defender reprimindo nossos sentimentos. Chegamos a uma conclusão errada e, consequentemente, escolhemos uma solução errada, repetidamente.

O risco certo

Quando éramos crianças, nossas emoções imaturas nos rendiam punições. Frequentemente, perdíamos algo que desejávamos, como o afeto de alguém que amávamos. Ou algum objeto desejado nos era negado quando expressávamos o que estávamos sentindo. Chegamos à conclusão de que o problema era a nossa autoexpressão. Queríamos ter o que desejávamos, mas descobrimos que expressar sentimentos negativos não terminava bem. Por isso, tentávamos parar de senti-los.

É possível perceber como a estratégia era de autopreservação, até mesmo válida ou necessária. É possível entender por que não queremos arriscar, mesmo hoje. Afinal, quem quer ser punido pelo mundo? É verdade que emoções imaturas são destrutivas e geralmente não são bem recebidas. Mas aqui está a confusão. Acreditamos que, se tomarmos consciência do que estamos sentindo, devemos extravasar esses sentimentos. Mas essas duas coisas não são a mesma coisa.

Da mesma forma, não é a mesma coisa falar sobre nossos sentimentos no momento, lugar e com as pessoas certas, em vez de desabafar indiscriminadamente com qualquer pessoa que esteja por perto. Pois deixar fluir sem disciplina ou objetivo, expondo nossas emoções negativas sem discernimento, é de fato destrutivo.

Precisamos refletir sobre o motivo de expormos nossas emoções. Por que é necessário desenvolver a coragem e a humildade para fazê-lo de forma significativa? Isso é marcadamente diferente de expressar emoções negativas apenas para aliviar a pressão. Precisamos reviver, de forma intencional, todos os sentimentos que tivemos, que não suportamos sentir e que agora existem dentro de nós — mesmo que estejamos convencidos de que não são reais.

Porque, se não fizermos isso, a vida trará esses problemas à tona para nós. Tudo o que não foi devidamente assimilado será reativado pelas circunstâncias atuais. Quando vemos isso acontecer — especialmente quando o que está acontecendo parece confirmar nossa solução inicial de nos anestesiarmos — precisamos lembrar que esses não são os fatos reais.

Podemos estar revivendo um clima emocional, desencadeado por eventos atuais que imitam situações traumáticas do passado. Mas, à medida que nos damos conta disso, teremos a oportunidade de fazer uma escolha diferente. Provavelmente perceberemos que o que realmente sentimos é muito diferente do que dizemos a nós mesmos que devemos sentir. Precisamos superar essa lacuna.

Caminho certo

Nossos primeiros passos, ainda hesitantes, rumo à consciência dos nossos sentimentos e ao aprendizado da expressão direta dessas emoções, sem desculpas ou racionalizações, abrirão uma nova janela para o nosso interior. Esse é o processo de crescimento em ação. Estaremos nos conectando com nossos sentimentos mais profundos, em vez de nos apegarmos a gestos externos. Veremos o que desencadeou eventos indesejáveis ​​e como temos o poder de mudar isso. Reconheceremos como nossos próprios padrões de comportamento têm afetado as pessoas exatamente da maneira oposta à que desejávamos. E isso abre novas portas para a comunicação com as pessoas.

Não há outra maneira de amadurecermos nossas emoções. Precisamos refazer os passos que pulamos na infância e na adolescência para aprendermos a não temer mais nossos sentimentos e, em vez disso, começar a confiar neles. Precisamos que nossos sentimentos nos guiem — é isso que pessoas maduras e equilibradas fazem.

Para a maioria de nós, permitir que nossa intuição nos guie é a exceção, não a regra. Assim, temos que sobreviver unicamente com nossas faculdades mentais. Elas, no entanto, não são tão eficientes. Pelo contrário, quando as emoções saudáveis se fundem com uma intuição confiável, podemos desfrutar de uma harmonia mútua entre nossas mentes e nossas emoções. Não precisa haver nenhuma contradição.

Mas se não pudermos confiar em nossos processos intuitivos, nos sentiremos inseguros e com pouca autoconfiança. Portanto, confiaremos demais nos outros ou em religiões falsas. Isso nos enfraquece ainda mais e nos faz sentir desamparados. Com emoções fortes e maduras, porém, seremos capazes de confiar em nós mesmos e encontrar uma segurança além do que sempre sonhamos.

Fazendo escolhas melhores

As velhas emoções imaturas não sentidas são como uma trava que retém os bons sentimentos genuínos. Uma vez que passamos por aquela primeira liberação dolorosa daquilo em que estivemos sentados todos estes anos, sentiremos como se um veneno tivesse deixado nosso sistema. O melhor de tudo é que, se fizermos isso com alguém treinado para ajudar, veremos que isso pode ser feito sem prejudicar mais ninguém.

A compreensão e o discernimento fluirão para dentro de nós, e agora os bons sentimentos poderão fluir livremente. Começaremos a distinguir os bons sentimentos genuínos dos inautênticos. Estes últimos são aqueles que sobrepomos por necessidade de "ser como deveríamos ser", a fim de manter a aparência perfeita que gostamos de projetar — nossa... autoimagem idealizada.

Enquanto nos apegarmos a essa versão fabricada de nós mesmos, não conseguiremos encontrar nosso Eu Verdadeiro. Também nos faltará a coragem de aceitar que, por ora, temos um espaço considerável ocupado por sentimentos imaturos. Isso nos faz sentir incompletos e imperfeitos. Novamente surge a sensação de estarmos aquém, que nada mais é do que a noção infantil de que deveríamos ser melhores do que somos neste momento.

Apegamo-nos a essa versão falsa de nós mesmos por acreditarmos erroneamente que, se admitirmos que não é verdade, seremos destruídos. Portanto, primeiro passo: precisamos destruir esse processo destrutivo. Nosso objetivo é construir um eu verdadeiro e sólido, que se apoie em bases firmes. Isso significa que precisamos agir com emoções maduras, o que nos dá a coragem necessária para tornar o crescimento possível. Isso nos dará a autoconfiança que buscamos em todos os lugares, menos aqui. Mas enquanto buscarmos nossa segurança por meios ilusórios, ela poderá ser arrancada de nós à menor provocação. Não teremos terreno firme em que nos apoiar.

Não há nada dentro de nós de que precisemos fugir. Precisamos apenas tomar consciência do que já está lá dentro. Desviar o olhar não faz com que desapareça. Portanto, a escolha sábia é estar disposto a olhar para dentro. Assim, podemos encarar e reconhecer o que encontrarmos.

É um pouco louco acreditar que seríamos mais prejudicados por saber o que realmente sentimos do que por não saber. Mas é isso que todos fazemos. É disso que se trata a nossa resistência. E então, quando entendemos o que realmente está acontecendo, podemos fazer uma escolha melhor sobre como viver a vida.

Ninguém pode nos obrigar a abrir mão de algo que não queremos, especialmente se achamos que é para nossa própria proteção. Mas precisamos pensar com clareza e mente aberta. Não há absolutamente nada a temer aqui.

O que realmente nos assusta é a nossa própria pretensão e falsa maturidade. autoimagem idealizada—essa versão falsamente perfeita de nós mesmos. É isso que nos faz tremer. É isso que precisamos reconhecer. Só assim poderemos encontrar um eu genuíno com o qual nos conectar e nunca mais temer sermos desmascarados.

Verdadeiro progresso espiritual

Vamos analisar isso à luz da nossa espiritualidade, que é o que dizemos querer — crescer espiritualmente. Mas, sem perceber, a maioria de nós deseja que isso aconteça sem a necessidade de crescimento emocional. Pensamos que são duas coisas separadas, que podemos ter uma sem a outra. Mas isso é impossível. E, mais cedo ou mais tarde, todos nós teremos que aceitar isso.

Independentemente da religião ou dos ensinamentos espirituais que seguimos, todos sabemos que o amor é o maior poder que existe. No entanto, muitas vezes repetimos essa máxima enquanto, ao mesmo tempo, evitamos sentir e vivenciar o amor. Mas como podemos amar se não sentimos? Como podemos amar e permanecer "distantes"? Ser distante significa não se envolver pessoalmente. Não arriscar a dor ou a decepção. Mas será realmente possível amar de uma forma tão confortável?

Se nos anestesiarmos para qualquer dor, seremos capazes de amar verdadeiramente? Amar é um processo mental que envolve leis, palavras, regras e regulamentos que podemos discutir? Ou o amor surge das profundezas da alma, como um fluxo caloroso de sentimentos que não nos deixa indiferentes? O amor não é, antes de tudo, um sentimento? E somente depois de vivenciá-lo e expressá-lo plenamente, a sabedoria e a percepção intelectual emergem, quase como um subproduto.

Se pararmos de usar meias palavras, veremos que espiritualidade, religião e amor são uma só coisa. Não podemos progredir em nenhuma delas se continuarmos a negligenciar nossas emoções. Esperamos poder relaxar e desfrutar de uma espiritualidade confortável, no alto de uma montanha, que se relaciona com os outros apenas de forma positiva. Assim, não há envolvimento com o trabalho árduo de lidar com sentimentos negativos.

Mas se a destrutividade é o que existe em nós, é com isso que precisamos lidar. E podemos começar encarando de frente nossa resistência a fazer isso. Caso contrário, nosso desenvolvimento espiritual será uma farsa. Precisamos da coragem de deixar as partes imaturas de nós mesmos virem à tona. Só então sentimentos fortes e saudáveis ​​poderão encontrar espaço em nosso ser. Porque tudo o que nos impede de olhar para o que há de negativo em nós é exatamente o mesmo que bloqueia o amor.

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