O que significa "encontrar Deus?" Isso é mesmo uma coisa real? E se isso acontecesse, como seria? Isso nos tornaria perfeitos?

Na verdade, existe algo como encontrar Deus, e não há nada nebuloso ou irreal nisso. Na verdade, é um processo muito concreto e -Oh dia feliz!- produz resultados tangíveis. Quando encontramos Deus, entendemos as leis do universo - entendemos como o mundo funciona - e somos capazes de amar e nos relacionar. Sentimos alegria e somos verdadeiramente responsáveis. Temos integridade e coragem de ser nós mesmos, mesmo que isso signifique renunciar à aprovação de outra pessoa. Tudo isso é o que acontece quando encontramos Deus. Bem, isso é engraçado - isso se parece exatamente com o que acontece quando encontramos nosso verdadeiro eu. Encontrar Deus então, por qualquer nome que chamemos o processo, é o mesmo que encontrar a nós mesmos - voltando para casa da auto-alienação.

Um aspecto embutido na descoberta de nosso verdadeiro eu sincero e bom inclui a capacidade de sentir alegria e de dar alegria. Mas, droga, não podemos dar o que não temos, e como podemos nos tornar felizes quando vivemos em um mundo tão imperfeito?

Quer percebamos ou não, associamos uma vida alegre a uma vida perfeita. Não podemos aproveitar a vida se não formos perfeitos — ou assim pensamos — nem podemos aproveitar nossos vizinhos ou nossos amantes ou nossa situação na vida. Então vamos fazer uma pausa aqui porque esta é uma das crenças mais equivocadas da humanidade.

Claro, sabemos em nossas cabeças que não há perfeição nesta vida. É por isso que reprimimos nossa reação interna a situações imperfeitas. Mas nossa repressão faz com que o conflito - e nossa confusão a respeito - cresça e não diminua. Portanto, há uma discrepância entre o que está em nossas cabeças e o que acontece em nossas emoções. Essencialmente, exigimos perfeição, e não é isso que está acontecendo.

É hora de conectar os pontos entre como nossa necessidade de perfeição nos aliena de nosso verdadeiro eu, o que por sua vez atrapalha nossas chances de uma vida feliz. Ninguém está atirando de forma irreal para 100% de alegria aqui, mas pode ser possível ter muito mais alegria do que temos agora.

Por mais estranho que possa parecer, nossa capacidade de dar e receber alegria está ligada à nossa aceitação da imperfeição - não em teoria, mas em nossas emoções instintivas. Esses, é claro, são dois animais totalmente diferentes. Podemos começar aceitando que temos essa discrepância dentro de nós, o que exige uma grande quantidade de auto-pesquisa sistemática para ser realizada, mesmo que seja por um momento.

Somente aceitando um relacionamento imperfeito - e isso não significa nos submetermos de uma forma doentia por medo de estarmos sozinhos ou ser reprovados - teremos e daremos alegria no relacionamento. E somente aceitando que somos seres imperfeitos podemos superar nossas imperfeições e desfrutar da experiência de ser quem realmente somos, agora mesmo. Precisamos parar de perder o contato com a realidade como a conhecemos.

Muitos de nós nos tornamos tão bons em reprimir nossos sentimentos que não temos plena consciência de nossa própria insatisfação, de nossas frustrações. Sabemos que a perfeição não pode ser alcançada, então vagamente pulamos o que fica aquém da perfeição. Mas nosso esforço para permanecer inconsciente do que estamos sentindo gera muita energia destrutiva.

Duas coisas são prejudiciais nessa repressão. Primeiro, se tivéssemos escolhido a consciência, poderíamos ter visto como nossa frustração era desnecessária. Poderíamos ter olhado para os padrões responsáveis ​​por nossa frustração e feito algo a respeito. Em segundo lugar, quando estamos ocupados reprimindo, não estamos em condições de aceitar o que não podemos mudar — a saber, que a vida e as pessoas são imperfeitas. Doh.

Precisamos de um certo nível de consciência para discriminar entre o que devemos mudar - a fim de ter mais satisfação - e saber quando estamos mudando, porque é mais fácil assim. No fundo, muitas vezes estamos tendo um ataque sibilante sobre tudo o que é imutável enquanto, ao mesmo tempo, nossa demanda impossível por perfeição nos faz estagnar - não mudaremos nossos padrões internos, o que poderia levar a muito mais satisfação.

O primeiro passo para encontrar o caminho para sair deste saco de papel em que nos perdemos é nos dar ao luxo de enfrentar nossos anseios. O que desejamos e qual é a nossa reclamação contra a vida ou o destino ou outros por não o termos? Se nos ressentimos porque algo em nossas vidas não é perfeito, precisamos ficar cara a cara com nosso ressentimento. Somente se enfrentarmos totalmente nosso ressentimento contra a imperfeição, podemos começar a aceitar a imperfeição. E somente aceitando a imperfeição podemos encontrar alegria em nossos relacionamentos e na vida.

A busca contínua pela perfeição - e lembre-se, perfeição nem mesmo existe aqui na Terra - nos impede de aceitar o que realmente é. É assim que estragamos nossas vidas e nossos relacionamentos. Isso nos impede de crescer e, assim, mudar tudo o que precisa ser mudado e melhorado, embora nunca seja perfeito.

Isso pode parecer um paradoxo: só somos capazes de nos alegrar se aceitarmos a imperfeição; para crescer, devemos aceitar nossas próprias imperfeições. Mas se pensarmos bem, isso faz sentido. E realmente, quão difícil pode ser? Na prática, muitas vezes é muito difícil porque não temos consciência de nossos próprios sentimentos e reações. Temos tantas fendas ocultas dentro de nós que exigirá toda a nossa atenção examiná-las. Boas notícias, assim que tivermos feito algum progresso, será muito fácil fazer isso porque estaremos olhando para a verdade.

E qual é a verdade mesmo? Que este mundo é imperfeito. Isso é realidade. Qual é a realidade, ou verdade, do estado atual de nossa alma? Não aceitamos imperfeições. Precisamos enfrentar a realidade de ambas as verdades - uma sobre o mundo e a outra sobre o estado de nossa alma.

Aqueles que estão ativamente engajados em fazer esse trabalho de autodesenvolvimento geralmente se atrapalham com atitudes perfeccionistas em relação a si mesmos: “Eu deveria ter resolvido meus problemas agora. Não posso ser feliz até que meus problemas sejam resolvidos, então devo ser impaciente, compulsivo e inquieto. Não posso viver no presente imperfeito, mas devo sempre estar vivendo no futuro quando espero ser perfeito. Então experimentarei a felicidade perfeita, o amor perfeito e os relacionamentos perfeitos. ”

É claro que não formulamos esses pensamentos com tanta clareza. Mas se pudéssemos traduzir nossas emoções, é assim que soariam. Então, percebemos que nunca chegaremos lá - nunca resolveremos todos os nossos problemas nesta vida. Isso nos desanima: “Por que se preocupar? Por que enfrentar todas essas verdades dentro de mim? ” Esse tipo de reação tipifica uma atitude perfeccionista sobre o crescimento espiritual. Inconscientemente, estamos planejando seguir o caminho de alcançar a perfeição completa. Nada desse crescimento passo a passo para nós.

Gente, não temos que ser livres de problemas. Na verdade, não podemos ser. Não precisamos ser perfeitos para viver plenamente, ter mais consciência e desfrutar de experiências mais gratificantes. Aceitar nossas imperfeições, na verdade, nos torna menos imperfeitos e flexíveis o suficiente para mudar. É a nossa pressa e vergonha de não sermos perfeitos que criam paredes rígidas, obliterando a possibilidade de mudança.

O problema, como costuma acontecer, é nossa atitude dualística ou / ou. Ou lutamos pela perfeição imediata - ignorando o que ainda não é perfeito - ou desistimos. Achamos que, se aceitarmos que não somos perfeitos, ficaremos presos aí. Esta é uma moeda com dois lados e nenhum dos dois é verdadeiro. Se deixarmos ambos irmos, podemos descobrir a abordagem produtiva saudável.

Outro aspecto de nossa atitude errada de perfeccionismo é que pensamos - não conscientemente, mas abaixo em nossa mente inconsciente - que devemos cumprir um padrão imposto a nós por uma autoridade externa - por regras, pela religião, pelo mundo. Daí nossos esforços para nos tornarmos perfeitos, por mais sutis que sejam, afastam-nos de nós mesmos. Precisamos nos conectar com os objetivos do nosso verdadeiro eu. Fazer o que we sente, quer e tem medo?

Se nos concentrarmos em crescer - em vez de ser perfeitos - viveremos no Agora. Encontraremos nossos próprios valores e abandonaremos aqueles que assumimos de fora. Faremos o que fizermos por nosso próprio bem e não por causa das aparências. Encontrar nossos próprios valores nos leva de volta a nós mesmos - longe da auto-alienação; essa é a maneira de encontrar harmonia interior. Isso vai nos ancorar em nós mesmos.

Podemos responder rapidamente com 'Oh, não, eu não finjo. Eu não faço nada por causa da aparência. ' Precisamos procurar isso no nível de nossas emoções, não em nossas mentes. Nenhum ser humano está totalmente livre disso. Se pudermos aceitar essa imperfeição em nós, podemos crescer. Não aceitar nosso perfeccionismo impede nosso crescimento.

Estamos tão condicionados a manipular nossas emoções que pode exigir um esforço considerável para ver como o fazemos. Dado o nosso perfeccionismo, reconhecemos que alguns de nossos sentimentos conscientes não são, bem, tão perfeitos, então sobrepomos outras emoções sobre eles. Como tal, não funcionamos natural ou organicamente, então como podemos ser o nosso verdadeiro eu? No começo, será uma tarefa árdua apenas ver o quão antinaturais somos.

Em nosso estado natural, nosso verdadeiro eu sempre ousará ser espontâneo. Mas a espontaneidade está fora de questão se estamos atrapalhando nossos sentimentos. Exemplos de como mexemos com nossos sentimentos incluem ser excessivamente emocionais, dramáticos demais, exagerar nossos sentimentos e nos convencer a ter sentimentos mais fortes do que realmente temos. Não é inofensivo que façamos essas coisas que são tão alienantes.

Aqui está outra coisa que fazemos para embotar toda a força de nossos sentimentos: associamos um tipo errado de cautela - uma contenção temerosa - com uma força de vontade - uma corrente de força agressiva. A mesma pessoa costuma adotar as duas formas. Dramatizar demais se conecta com o uso do poder como nossa estratégia defensiva. Reprimir sentimentos está relacionado a recuar, escapar e fingir que somos mais serenos do que somos.

De imediato, pode parecer que exagerar os sentimentos os torna mais fortes, mas qualquer coisa que não seja genuína leva à auto-alienação e, portanto, à superficialidade. Quando somos excessivamente emocionais, desejamos dobrar a vida e as pessoas para atender às nossas necessidades. Essa é uma verdadeira manipulação.

A corrente forçada origina-se da urgência causada por necessidades não atendidas. Quanto mais inconscientes estivermos de nossas necessidades, mais as reprimimos e mais forte será o desejo de satisfação. O que precisamos fazer é tomar consciência de nossas necessidades e compreendê-las, e então a urgência e a compulsividade diminuirão, o que é uma grande parte da razão pela qual interferimos em nossos sentimentos.

A urgência de nossas necessidades não reconhecidas faz com que aumentemos nossas emoções desproporcionalmente. É como se estivéssemos dizendo: “Se meus sentimentos forem fortes o suficiente, eles serão encontrados”. Ou se tivermos um caráter mais medroso e pessimista, não vamos admitir que existam. Vamos ignorar sua urgência e espremer nossas emoções para fora de nossa consciência - mas não para fora da existência.

Tornar nossas emoções mais fortes ou mais fracas prejudica seu funcionamento. Então, nossa intuição não pode se desenvolver, nem nossa criatividade ou espontaneidade. Isso nos isola da riqueza de nossos sentimentos, empobrecendo-nos. Vivemos na periferia de nosso ser e nos sentimos superficiais.

Nosso objetivo é ter plena consciência do que estamos sentindo. Precisamos sentar e deixar nossas emoções virem à tona. Observe, isso não significa que temos que agir sobre eles. Apenas observe-os. Perceba sua intensidade real e compare com o que pensávamos ter sentido antes. Essa prática nos dará uma visão diferente de nossos problemas e um bom senso do que significa sermos nós mesmos.

Depois de começarmos, podemos descobrir que só notamos nossas reações alguns dias depois de acontecerem. Podemos ficar com raiva de nós mesmos por perceber mais tarde o que “deveríamos” ter percebido na hora. Mas observe o progresso. Até agora, talvez nunca tenhamos nos dado conta de nossa reação real. A reação retardada é o progresso sobre a consciência turva. Observe também a imperfeição - não podemos ficar perfeitamente cientes de uma só vez. Alegre-se com o processo de crescimento e trabalhe para encurtar o intervalo.

Precisamos aprender a tirar o melhor proveito das situações reais porque, quando não podemos lidar com a realidade, estamos fadados a tirar o máximo delas. Então, não podemos obter alegria em situações imperfeitas, de que é feita a vida.

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